Онлайн книга «Эксперимент»
|
Все-таки это был муравейник… А я — человек, который занес над ним ногу. Я мог уничтожить этот муравейник одним ударом, если захотел бы. Но зачем? Над кем я тогда бы стоял? Я был теперь на вершине. На самой высокой вершине. Есть ли смысл уничтожать гору, которая находится под ней? Я достиг того, на что ни один человек раньше не мог даже претендовать. Но разве я сам не сказал, что больше не стоит называть меня человеком? Это было удовлетворение. Но еще это был предел. Я поднялся наверх, и отсюда был путь только обратно вниз. Летать я еще не научился… Это произошло совсем недавно. Я шел тогда по улице. По СВЕТЛОЙ улице… Я увидел эту пару еще издалека. Парень и девушка. Они шли в обнимку и увлеченно о чем-то разговаривали. Когда они подошли ближе, я увидел их глаза. Они влюбленными взглядами смотрели друг на друга. Это были СЧАСТЛИВЫЕ глаза. Эти двое были счастливы. Просто потому, что были вместе. Я никогда не видел их раньше. Никогда не знал, что они за люди. И никогда так и не узнал. Но я не мог смотреть им в глаза. В их взглядах тонуло мое чувство собственного превосходства. Они не видели меня. Им не было дела ни до меня, ни до моего превосходства. Я УБИЛ ОБОИХ… Просто забрал пистолет у ближайшего полицейского и выстрелил два раза. Я научился стрелять. Не потому, что это было необходимо. Просто постоянно нужно было придумывать какое-то занятие. Надо ли говорить, что никто не думал меня арестовать? Я не мог видеть их глаза. Потому что у меня никогда не было такого взгляда. Потому что я никогда не чувствовал себя СЧАСТЛИВЫМ. Так устроен человек. Если ему что-то не дано, он стремится отнять это у других. Разве я был человеком? Теперь я знаю, почему я любил темноту. В темноте я просто не смог бы увидеть такие глаза. Потом я заплакал. Третий раз в жизни. И последний. Я — БОГ. Темный Бог. Бог Тьмы, которому суждено быть НЕСЧАСТНЫМ… * * * И вот я здесь, в своем кабинете на двадцатом этаже. Я — император и Бог в одном лице. Я начал с дворового мальчишки и прошел длинный путь вверх. И вот дошел сюда, до самой вершины. Я здесь, наверху. Уже не иду, а стою. Потому что дальше идти некуда. Я прошел по пути без препятствий и отклонений от прямой линии. И вот я дошел. Дальше — тупик. Я стремился сюда, и мои стремления увенчались успехом. Я брал то, что мог взять, и вот я взял все. Все ли? Нет, я взял все, ЧТО МОГ ВЗЯТЬ. Да, я на самом верху, и все же есть вещи, которые я так и не смог получить. И НИКОГДА не получу. У меня не было любви. У меня никогда не могло быть того, что называется простым словом СЧАСТЬЕ. Нужно ли мне это, простое человеческое счастье? Разве не я говорил, что человек определяется прежде всего своим чувством превосходства? Не знаю! Может быть, дело в том, что мне слишком легко давалось превосходство? Все люди должны бороться за него, а мне все просто сыпалось на голову? Может, если бы я добился этого превосходства в борьбе, я чувствовал бы себя гораздо лучше? Не знаю! Что бы я сделал, если бы у меня была возможность отказаться от этой СПОСОБНОСТИ? К чему гадать? У меня никогда не будет такой возможности. Я родился с этой способностью. И я пройду с ней всю жизнь. С ней и умру. И УМРУ… Что я сделал в этой жизни? Сколько человек стали жертвами моего превосходства? Сколькие могли мечтать о том, чтобы никогда не встречаться со мной? Я не смогу ответить на этот вопрос. Их было так много, что я просто не вспомню. Такова была вся моя жизнь. Жалею ли я об этом? Нет! Я сделал то, что сделал. Они оказались у меня на дороге. И я отыгрался на них. Я никогда не думал о последствиях. Мне не свойственно беспокоиться о будущем. Они в этом не виноваты. И я тоже не виноват. Так устроен этот мир. А каково теперь мое будущее? Отличается ли оно чем-нибудь от настоящего? Я мог бы начать все сначала. Отказаться от этого места и повторить все снова. Снова пройти тот же путь снизу доверху. Мог бы. Но есть ли смысл? Разве я встречу на этом пути что-нибудь новое? Нет. Все те же пустые глаза, ничего не выражающие. Все то же «вам виднее», «вам лучше знать», «если вы так хотите…» Пути вверх больше не существует. А путь вниз только один, и он уже в прошлом. Я знаю, что ждет человека в конце прямого пути. Это не тупик. Это обрыв. На краю его можно или остановиться, или упасть. УПАСТЬ… Что будет со мной, если я упаду с двадцатого этажа? Ведь как просто! Одним ударом покончить со всем. Со всеми проблемами. И не будет больше вопроса, куда дальше идти. Я могу сделать это ПРЯМО СЕЙЧАС! Может, не стоит спешить? А есть ли смысл откладывать? Завтрашний день ничем не будет отличаться от сегодняшнего. Он будет таким, КАКИМ Я ЗАХОЧУ, чтобы он был. Ни завтра, ни послезавтра, ни через месяц не изменится ничего. Есть ли смысл ждать? По крайней мере, ТАМ больше не будет света. Я не верю в загробную жизнь. Хочу, чтобы все это понимали. Я ухожу не потому, что разочаровался в жизни. Что у меня что-то не сложилось или я не смог чего-то добиться. Нет. Я ухожу потому, что взял от жизни все, что мог взять. Я прожил жизнь так, как хотел. И я дошел до конца. Продолжать это дальше просто нет смысла. СМЕРТЬ будет закономерным финалом. Немногие могут похвастаться такой смертью. И никто не сможет похвастаться такой жизнью… Я не оставляю завещания. Все, что я завещаю людям — это чувство превосходства. Пускай каждый реализовывает его, как может. В меру своих способностей и сил. И даже выше этой меры. Может, позвать сюда чью-нибудь секретаршу, чтобы в последний раз почувствовать себя мужчиной? Что будет, если я потом прикажу ей скинуть меня вниз? Сделает она это? Сделает. Только потому, что Я ТАК ХОЧУ! А что она потом будет думать об этом поступке, когда меня уже не будет? Будет ли сожалеть о нем или воспринимать как должное? Сохранится ли мое влияние на людей после моей смерти? Все те указания, которые я давал им? Как они вообще будут относиться ко мне? |