
Онлайн книга «Конь в пальто»
![]() Но этим вечером посторонние никогда не опознали бы в Итальянце власть и деньги имущего. Как бы отдавая дань безоблачному романтичному прошлому, он по дороге переоделся и предстал перед своим потрясенным окружением в совершенно невообразимом прикиде, заявившись в офис в потертом джинсовом костюме, стремной футболке и не очень белых кроссовках. К тому же впервые за многие годы свершений и побед соратники увидели своего вождя не только плохо выбритым, но и не слишком трезвым. Сопровождаемый свитой приближенных, телохранителей и лакеев, шагал он по своему дворцу, сверкающему позолотой, хромом, лаком и белозубыми улыбками секретуточек на длиннющих ногах-ходулях. Следом летели взволнованные шушуканья. Как только Итальянец оказался в своем кабинете, небрежный жест смахнул все со стола на пол, а туда были водружены две бутылки, наугад прихваченные из бара. – Мороз, – попросил он, – откупорь-ка шампусик и тащи два бокала… И не нужно смотреть на меня так осуждающе… Вылупился, как… Слушай! Ты же без очков! Я уже и забыл, какого цвета у тебя глаза! – Стекло треснуло, – неохотно пояснил Мороз. – Само. А другого такого нет. Итальянец радостно захохотал: – Хочешь сказать, что новые очки тебе не по карману, да? Ну ты мастер по ушам ездить! Мороз даже не улыбнулся в ответ. Вялым, скучным голосом сказал: – Просто я не люблю менять вещи. – А хозяев? Хозяев любишь менять? На это Мороз вообще никак не отреагировал. Аккуратно промокнул уголки глаз платком и молча уставился куда-то поверх головы веселящегося Итальянца. Почувствовав себя глупо, тот плавно свел смех к покашливанию и сменил тему разговора: – Ладно, проехали. Наливай. Попробуем, что за «Ив Роше» такое… Тьфу! – выплюнул он напиток себе под ноги. – Какое же это шампанское! Полная туфта! Вода, спирт, сахарный сироп плюс ароматизатор. Привкус чувствуешь? – Персик. – Вот именно, что персик. Хорошо еще, что не тыква. Настоящее шампанское бывает только виноградным, учти… Ладно, тогда давай мы с тобой коньячок «Метакса» попробуем. Греция нам его сроду не поставляла, так что не вздумай такую конину в магазинах покупать… Но эта «Метакса» – настоящая. Знакомые греки одарили. Пригубив из вежливости коньяк, налитый нетвердой хозяйской рукой, Мороз отставил рюмку, всем своим видом показывая, что тяготится непривычным поведением Итальянца. У них назрели более серьезные темы для обсуждения, чем качество напитков и уровень увеселительных заведений, в которых сиживал босс во время последнего вояжа по Европе. – В Риме, – вещал он, прихлебывая коньяк, – есть такие чайные домики. Я думал, на манер японских, с гейшами. Ну, поначалу беседа на умняке, если английский знаешь, а потом все остальное прочее… Хрена с два! Там – зачуханные шлюшки во вкусе «руссо туристо», сечешь? Римские дискотеки – тоже обычные бордели. Заходишь, а бляди на тебя из всех углов бросаются, как тараканы… И это Рим, город моей мечты, Мороз!.. Зато Москва… Ты бывал в Москве, Мороз? – Да, – сухо подтвердил тот. – Доводилось. Я не люблю этот город. Никакой ностальгии. – А что же слезки платочком утираешь? Мороз отнял платок от лица и поднял красноватые глаза на захмелевшего хозяина. – Шучу, шучу, – отмахнулся Итальянец. – Обидчивый какой… Нет, тебе точно пора оттянуться по полной программе. Вот съездим вместе в Первопрестольную… «Планета Голливуд»… Клуб «Даллас»… Элитный, конечно, но я туда вхож. Такого стриптиза, Мороз, больше нигде не увидишь. Отдельный кабинет типа аквариума – верти головой во все стороны, пока не отвалится! А «Ягодка» – это тоже кое-что! Прикинь, к столу подают девочек, украшенных бананами, клубникой, чем пожелаешь… Выплевываешь, к примеру, гранатовые косточки и помаленьку их в подбритую гнезденку пальцем запихиваешь… Прикидываешь? По кислому выражению лица Мороза было видно, что да. Неохотно разлепив губы, он скучно поинтересовался: – А с ананасами как? – Что? – Итальянец даже поперхнулся от неожиданности и зашелся радостным хохотом. – Так ты… ты, оказывается, еще и юморить умеешь… А я… ха-ха-ха… я думал, ты робот закодированный… – Запрограммированный, – поправил Мороз, но против сравнения с роботом возражать не стал, вроде как даже подтвердил это чуть заметным кивком. – Ананас – это уже извращение, – сказал с пьяной лукавинкой отсмеявшийся Итальянец. – А вот бананчиком пощекотать голышку не грех… Кстати, а где наша Анжелочка? Подгони мне ее, Мороз, не в службу, а в дружбу. – Во-первых, – произнес тот, нарушая обычно незыблемую для него субординацию, – у нас сорвалась операция с миллионным кредитом. А уже во-вторых, – подчеркнул он незначительность проблемы, волнующей босса, – во-вторых, если не в-десятых, Анжелика уволилась. Итальянец нахмурился: – Как уволилась? Когда? – На следующий день после того, как принесла вам запотевшую бутылку водки, – бесстрастно отрапортовал Мороз. – Дуреха, – обиделся Итальянец, морщась от выпитого коньяка сильнее, чем обычно. – Где она еще такие бабки будет получать? Ну, сбросила юбчонку… Ее же пальцем никто не тронул… Она кем числилась? Секретарем-референтом? – Уже есть новый секретарь-референт, – сказал Мороз. – Но, как я понимаю, сейчас можно обойтись и без секретаря. Некоторое время оба хранили молчание, лишь пощелкивала в тишине жвачка, энергично размалываемая челюстями Итальянца. Скверный алкогольный привкус не проходил, и он морщился. Кроме того, ему было неловко встречаться взглядом с Морозом, и это непривычное чувство зависимости от постороннего человека беспокоило Итальянца еще сильнее, чем кислая слюна во рту. Мороз отвел глаза и деликатно предложил: – Я зайду позже, шеф? Вы хотите отдохнуть, я вижу. – Ничего ты без своих очков не видишь, – сварливо отозвался Итальянец. – Ты мне сегодня не нравишься. С поучениями лезешь, морду воротишь… Мороз неопределенно пожал плечами. Это могло означать: «Вы мне тоже сегодня не нравитесь». А могло и ничего не означать. – Как думаешь, кто предупредил Хана? – спросил Итальянец в перерыве между прикуриванием сигареты и выдыханием первой порции ароматного дыма. – Где мы прокололись? – Я не думаю, что мы прокололись. И я очень сомневаюсь в том, что Хан хоть сколько-нибудь контролировал ситуацию. Это была случайность, нелепая случайность. Банальное кидалово, которое никто не взял в расчет. Итальянец неестественно расхохотался и изобразил тот самый знаменитый жест, при котором половина левой руки как бы дается на отсечение ребром правой ладони. – На! Вот тебе случайность! Нас развели, как дремучих лохов! Хан узнал, что мы задумали, и перебросил деньги на другой счет! – Случайность, – упрямо повторил Мороз. Он держал голову низко опущенной, чтобы спрятать гноящиеся глаза от собеседника, но Итальянец ошибочно истолковал эту позу, как признание вины, и ехидно сказал: |