Онлайн книга «Чудовище без красавицы»
|
Минут через десять, держа в обеих руках пакеты, я с превеликой осторожностью выбралась наружу. Не хватало только рухнуть, как тот бедняга-пьянчура. В ту же минуту мои глаза наткнулись на алкоголика. Он стоял на четвереньках, приблизив лицо к крышке люка. В моей голове вскипело возмущение. Каков идиот? Градусник подобрался к минус пятнадцати, темное небо усеяли крупные, яркие звезды… небось дома заждались ханурика несчастная жена да малые дети, а их муж и папенька все никак не может долакать водку!!! Вне себя от злости я пнула парня пакетом. – Эй, хорош, поднимайся да двигай к себе, окоченеешь! – М-м-м, – раздалось в ответ. – Вставай, замерзнешь. – М-м-м. – Тебя что, паралич расшиб? – М-м-м. Такое поведение мужика показалось мне странным. Может, ему и впрямь плохо? Конечно, иметь дело с алкоголиком противно, летом я старательно обхожу стороной их храпящие на газоне тела. Но сейчас зима, мороз, мужик может замерзнуть насмерть. Нельзя же обречь человека на кончину только из-за того, что он хлебнул лишку… – Давай, шевелись… – М-м-м… Полная недоумения, я наклонилась вниз, пригляделась и ахнула. Водка разлилась по чугунной крышке, а на улице жуткий холод! Поняли, что произошло? Абсолютно верно. Многие из нас в детстве побывали в подобной ситуации, когда лизали железный замок или прутья забора, покрытые заманчиво блестящим, искрящимся инеем. Не знаю, как вы, а я однажды простояла полчаса, «приварившись» языком к щеколде гаража, пока сердобольная соседка не принесла чайник с теплой водой. – Ты прилип! – закричала я. – Идиот! Кретин! Разве можно облизывать крышку люка! Парень скосил глаза вбок и опять замычал. – Погоди, – засуетилась я, – сейчас. Девчонки-продавщицы, умирая от смеха, нагрели воды и вручили мне чайник. Я вытащила «Тефаль» на улицу и принялась поливать люк. – Гражданочка, – раздался командный голос, – чем занимаемся? Я подняла глаза, увидела страшно серьезного милиционера лет двадцати, круглощекого и пухлогубого. – Вот, пьяницу отмораживаю, гляди, языком приклеился! Патрульный присел на корточки, потом заорал: – Колян, Петька, топайте сюда, чего покажу! Захлопали дверцы, и из бело-синего «жигуленка» вылезло еще два мента, один совсем юный, другой постарше. Оба держали в руках дымящиеся пластиковые стаканы с «лапшой за пять минут». – Ну и ну, – хихикнул молодой, – первый раз такое вижу. – Чего только не случается, – философски заметил старший. В эту минуту алкоголик отодрал язык и заорал: – Ну чаво уставились, идиоты! Мужика не видели! – Ты это, потише, не бузи, – пригрозил первый патрульный, – мы при исполнении. – Так и исполняли бы, – злобился парень, из которого странным образом улетучился весь хмель, – сидели в машине, жрали, а я на четвереньках стоял! – Вот интересное дело, – возмутился пожилой, – мало ли кто как ходит! – Идиот! – рявкнул парень. – А за это ответишь, – нахмурились менты. – Ладно вам, ребята, – вмешалась я, – пусть домой идет. У него от мороза мозги помутились. – Скажи гражданке спасибо, – велел один из постовых, – кабы не она, худо бы тебе пришлось! – А пошли вы все, – гаркнуло небесное создание и удалилось. – Человек – тварь неблагодарная, помнящая только зло, так говорил Шопенгауэр, – с чувством произнес молодой патрульный, – пошли, ребята, лапшу дожуем, хоть и остыла. Я посмотрела им вслед. Мент, цитирующий Шопенгауэра… Это что-то новенькое. Хотя Олег, например, хорошо образован, но у него за плечами юрфак, а дорожно-патрульная служба имеет, как правило, «в анамнезе» только школу милиции. Домой я пошла, еле двигая замерзшими ногами. – Ну, наконец-то, – вздохнул Аким, – за смертью тебя посылать, купила? – Да, – буркнула я. – Что так долго? Все проголодались! Я молча вешала куртку в шкаф. Между прочим, невестка, молодая женщина, отправилась поздно вечером за едой и задержалась. Вдруг на нее бандиты напали? Нет бы заволноваться! – Ну, пришел ужин? – поинтересовалась Лерка, высунувшись в коридор. – Где ты шлялась? – зудел Аким. – Нет, ответь, куда подевалась? Очень и очень странно. Муж лежит хворый, а жена постоянно исчезает… – То-то у Олега голова болит, – противно захихикала Парфенова. – При чем здесь голова? – удивилась я. – Как с ней радикулит связан? – Рога растут, – радостно пояснила Лерка. – Знаете анекдот? Приходит мужик к доктору и говорит: «Мне жена изменяет». Ну врач в ответ: «Сочувствую, конечно, но чем я помочь могу?» «Понимаете, все жду, когда рога появятся, а они не растут…» «Голубчик, это же такое образное выражение…» «Значит, не будет рогов?» «Нет, конечно». «Слава богу, успокоили, а то я решил, что у меня в организме кальция не хватает». Никто не улыбнулся. Парфенова хихикнула. – Совсем не смешно? – Нет, – каменным тоном заявила я. – Между прочим, я так задержалась, потому что отдирала парня, который прилип языком к чугунной крышке канализационного люка! Аким секунду смотрел, не мигая, на сумки, потом сказал: – Пойди температуру померяй, чушь несешь! – Ей-богу! – Тьфу, врунья, – пробормотал свекор и исчез на кухне. |