Онлайн книга «Камин для Снегурочки»
|
Запищал гудок, я дернула дверь и попала внутрь. Несмотря на то, что в доме имелся лифт, мне захотелось пойти наверх пешком. Подъемник тут был допотопный, деревянная кабина скользила внутри проволочной шахты, открывать и закрывать двери следовало самой, и я просто-напросто испугалась. В квартиру Насти вела совершенно шикарная дверь с позолоченной ручкой. Не успела я поднести палец к звонку, как створка сама собой распахнулась. – Вы к кому? – спросила миловидная женщина лет сорока. – Мне нужна Настя Звягинцева, – улыбнулась я. – Здесь такая не живет. Конечно, я ожидала услышать в ответ нечто подобное, но все равно от горького разочарования перехватило горло. – Вы уверены? – глупо спросила я. Женщина рассмеялась: – Вот уж хороший вопрос. Абсолютно точно знаю, что никакой Звягинцевой у нас нет. – Понимаете, этот адрес мне дали в справочном бюро, – соврала я, – вроде Настя проживала тут. – Когда? – прищурилась незнакомка. – Ну, некоторое время назад. – Мы с мужем расселили эту коммуналку, – объяснила хозяйка, – здесь жило две семьи. Мы купили им квартиры. – Значит, вы знаете, куда Звягинцева выехала! – обрадовалась я. Женщина перестала улыбаться. – Ой, у вас сумка шевелится! – воскликнула она. – Не бойтесь, – быстро сказала я, – это мой крыс, он тоскует в одиночестве, поэтому я взяла его с собой, смотрите, какой симпатичный! – Надо же, – расцвела хозяйка, – у меня тоже крыса живет, Манюня. Имя ударило в уши. Манюня! Очень знакомое, даже любимое. Я когда-то знала кого-то… – А вашу как зовут? – поинтересовалась тетка. – Э… Оскар, – вырвалось у меня. – Красиво, – одобрила дама, – ладно, постойте тут, я пороюсь в бумажках. Крысолюб крысолюбу должен помогать. Я осталась одна и уставилась на крыса. – Извини, дорогой, Оскар – не самое плохое имя. Крыс дернул носом. – А ласкательно можно звать тебя Ося, – быстро добавила я, – станешь Оскаром Татьяновичем, очень даже мило, хотя полагаю, что в прежней жизни хозяева звали тебя по-другому, но ты же не можешь сообщить как… Крыс чихнул. – Отлично, – кивнула я, – значит, ты согласен. Знаешь, мы с тобой очень похожи. И у тебя, и у меня была какая-то другая жизнь, но ни ты, ни я не способны ничего рассказать о ней. Дверь распахнулась. – Звягинцева Ариадна Николаевна, – сообщила женщина, держа в руках белую крысу, – была тут такая, она уехала в спальный район, хотела поближе к природе, вот адрес. А это моя девочка. Красавица, да? Похвалив Манюню, я побежала к метро. Хорошо, что сегодня мне надо быть дома не раньше восьми, успею смотаться туда-сюда, хотя путь предстоит неблизкий. Перед тем как влезть в вагон, я купила газету и углубилась в ее содержание. Боясь потерять ваше уважение, скажу, что с чтением у меня большая проблема. Серьезные издания брать в руки не хочется, на их страницах в основном печатают слишком мрачные сведения. Мне не доставляет удовольствия знать о том, что через пару лет Россия погибнет от финансового кризиса, а население Земли вымрет от атипичной пневмонии, СПИДа и птичьего гриппа. Может, оно и так, но думать о предстоящих глобальных бедствиях мне совершенно не хочется. Читать же глянцевые журналы с советами «Как выйти замуж» или «Сто способов удержать любимого» мне скучно. И потом, зачем же сто уловок? Хватит одной, но не о ней речь. Поэтому, окинув взглядом лоток, я предпочла газету «Кулисы». Вот в ней точно не будет страшных экономических прогнозов, одни сплетни. Забившись в угол вагона, я стала читать первую полосу. «Солисты шоу трансвеститов Лулу, Коко и Нана подрались с певицей Инессой. Наша дива имеет собачку, весьма противного пуделя, которого „Кулисы“ терпеть не могут за вздорный нрав и привычку писать в чужие сумки. Но на этот раз собачонка превзошла самое себя. Пока ничего не подозревающие трансвеститы пили кофе, пудель пролез в их гримерку, испортил дорогой костюм, вытащил из него накладную грудь…» Я засмеялась: бедный, бедный кобелек, значит, ему одному досталось за наши с Ритой проделки. Хотя доля правды-то в сообщении имеется, хвостатый проказник на самом деле упер фальшивый бюст. Ладно, что там на второй странице? «Немедленно в номер. Срочное сообщение. Страшная зараза начинает расползаться среди наших звезд. Называется она власожоркой, передается при бытовом контакте. К счастью, особого урона здоровью инфекция не наносит, заболевший попросту лысеет, что, согласитесь, тоже неприятно. Пока подобная беда случилась с Иваном Ермолаевым, музыкантом, работающим у Глафиры. Кстати, от напасти есть лекарство: если на вас чихнул больной, нужно как можно быстрее вымыть голову бензином. На всякий случай рекомендуем иметь канистру дома и обрабатывать волосы после разговора с любым лысым человеком, бог знает, вдруг он болен власожоркой». Газета выпала у меня из рук. Можно я не стану комментировать прочитанное? Интересно, какое количество подписчиков «Кулис» рвануло после прочтения данной заметки на бензозаправки с пустыми емкостями? Вот, значит, как подаются сенсации! «Авторами» этой можно считать меня и Костю.
Ариадна Николаевна открыла дверь без всяких вопросов. Худая, не по-старушечьи высокая, она сначала впустила меня в темную, пахнущую пылью прихожую и только потом догадалась спросить: – Вы к кому? – К Ариадне Николаевне. – Слушаю. – Вообще-то, мне нужна Настя, – сказала я. Внезапно хозяйка сильно побледнела. – Зря приехали. – Ее дома нет? – разочарованно спросила я. – Это не ее дом, – отрезала Ариадна Николаевна. – Но мне дали этот адрес… – И что? – нахмурилась дама. – Понимаете, мне очень надо поговорить с Настей. – Она умерла. Я привалилась к стене. – Не может быть! |