Онлайн книга «Лето длиной в полчаса»
|
Итак, первая какбэ мысль, которую продвигает Бабатова: россиянские мужики – говно, они давно спились, перестали существовать как вид, а женихов в страну нужно завозить из Индии и Китая. Сама Бабатова давно использует в быту индийских любовников и даёт им самую лестную характеристику: нямки [49] потребляют мало, а КПД – просто нереальный. По словам Бабатовой, число её постоянно меняющихся молодых любовников никогда не опускается ниже сакрального числа тринадцать. Циничные статистики возражают, что даже в Индии нет такого количества геронтофилов. Вторая какбэ мысль Бабатовой сводится к тому, что при наличии банка (или банки) спермы женщины могут совсем обойтись без мужчин – ну, ты понел… [50] Как заметил один из участников ток-шоу в ответ на эту оригинальную идею: «Видимо, пришло время сказать „до свидания“ мысли, что все феминистки умны». Непроработанность собственной личности налицо. Итак, помахав ладонью в спину владелицы компании, Пилигрим прошёлся от окна к окну, выбирая самую удобную позицию. Лучше всего ресторан смотрелся из окна склада на первом этаже, несмотря на толстую чугунную решетку в клеточку. Пилигрим выдал шоколадку новой офисной самочке, отпускающей оптовикам чудо-таблетки, и уселся у окна. В это время дня особого движения возле вражеского бункера заметно не было, «Вольво» с заветным номером у входа не стояла. Впрочем, это ещё ничего не значит: в таких заведениях часто существует внутренний двор. Пилигрим попытался углубиться в журнал новых компьютерных технологий, но народу в тесном помещении становилось всё больше, а звук недовольных голосов всё громче. Их перекрывали нервные взвизгивания новой самочки: – Да потерпите вы пять минут! Не видите, компьютер не работает! Пилигрим встал со стула, положил журнальчик на сиденье и пошел к самочке. Настоящего мужчину от нормального отличает один нехороший рефлекс: он приходит на помощь, даже когда его об этом не просят. Эту затасканную истину Пилигрим вычитал в каком-то дамском романе и очень стыдился своей дурацкой привычки. – Давай посмотрю, что случилось, – предложил он. Самочка с бейджиком «Елена» раздраженно воззрилась на него маленькими, близко посаженными глазками. Всё-таки у фирмы, которой руководит мужик, есть свои преимущества, там самочки симпатичные. Если не все, то некоторые. Саша Бабатова брала сотрудниц не за умение и не за красивые глаза, а за характер. В чём он выражается – трудно сказать. Наверное, в повышенной стервозности. – А ты умеешь работать с компьютером? – Немного умею, – осторожно ответил Пилигрим. Если человек уверенно заявляет, что он с техникой на «ты», значит, недавно научился её включать. Самочка сдула с потного лба прядку волос и повернула монитор к Пилигриму. – Вот, смотри. Недавно заказали программу, а она в упор не фигачит. Пытаюсь связаться с администратором, а он, гад, не отвеча… – Тут на мониторе высветилось сообщение, и самочка радостно вскрикнула: – Вот он! Вот он! Ну-ка пусти, сейчас я ему покажу… Она отодвинула Пилигрима от компьютера и быстро застучала по клавиатуре. Пилигрим следил за перепиской из-за её плеча. <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться! <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь из десяти человек! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Проблема! <polecat> Вы можете объяснить, что конкретно не так? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы раз ответить на поставленный вопрос? <Elena> Я вам оракул, что ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну, вы же писали программу! Сообразите! <polecat> Извините, все телепаты ушли в отпуск. Подзовите к железному ящичку какого-нибудь грамотного человека. <Елена> Что за фигня? К какому ящичку? Вы что там, совсем уже? Исправляйте программу! <polecat> УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, ДУРА, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ПРОГРАММИСТОМ, А ТЫ ВАЛИ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЗАГРЕБУТ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!! Самочка взвизгнула, залилась слезами и выскочила из помещения. Клиенты заволновались, провожая её взглядами. Пара склонных к ипохондрии личностей покинула склад. Пилигрим сел за стол и начал разбираться в возникших сложностях. Программа представляла собой упрощённый вариант Exel и работала нормально. Возможно, девушка с характером просто нажимала не на ту клавишу. Пилигрим отпустил оптовикам нужную продукцию, надеясь, что Саша Бабатова не снесёт ему голову за вольность, и отправил администратору ещё одно сообщение: <Elena> Алексей, это Дмитрий Заславский. Программу только что проверил – всё работает. С твоей путёвки валяюсь под столом, надеюсь, Елену туда и отправят. На что немедленно получил следующий ответ: <polecat> БРАТАН, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ВАЗЕЛИНА!!! Тут в помещение ворвалась разгневанная Саша Бабатова и с ходу потребовала: – Соедини меня с администратором! Над взъерошенной головой владелицы фирмы возвышалась заплаканная мордочка новой самочки. Пилигрим быстро вышел из контакта и включил дипломатию. После часовой обработки напильником {2} ситуация прояснилась: программа работает нормально, самочка просто перепутала две похожие клавиши – «F5» и «Enter». Тем не менее из уст Бабатовой последовал пламенный рекламный монолог о бесполезности всех мужчин вообще и программного админа в частности. |