Онлайн книга «Мужские сексуальные тайны»
|
И супруги могут любить друг друга платонически. Д.Е. Впоследствии Алексей частенько использовал этот образ в своих эротических фантазиях. Последние несколько лет у него бывали перебои с эрекцией, а при фантазировании возбуждение было более интенсивным, и теперь осечек на супружеском ложе не возникало. Муж и жена в постели. Муж: — Спать, что ли? — Нет, сначала “что ли”, а потом спать. Анекдот Как-то раз, когда они с женой и детьми были на своей даче, к ним зашли соседи с дочерью-подростком. При виде девочки Алексей испытал возбуждение, ему стало неловко, и он под благовидным предлогом вышел из дома. До самого вечера гулял по лесу, казнясь. Роль Гумберта Гумберта [36] его совсем не прельщала — у него самого подрастают две дочери аналогичного возраста, и Алексей считал недопустимым интимные отношения взрослого мужчины с девочкой-подростком. Секса с женой он стал избегать, соврав, что на его электрокардиограмме якобы обнаружен микроинфаркт. Супружеский долг проще забыть, чем исполнить. Д.Е. Около года Алексей был полным абстинентом, а потом его обман раскрылся — супруга случайно встретила его лечащего врача. Интим по-семейному: жена читает в постели, муж спит. Д.Е. Что обычно думает жена, если муж систематически уклоняется от исполнения супружеского долга? Правильно. Что он завел любовницу. Сидит за столом компания и треплется: — А из-за чего Петровы разводятся? — Колька спросонок Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: — Дурак! Что ему, Ленки не хватало?! А мужики тоже в один голос: — Дурак! Что ему, Ленок не хватало?! Анекдот Так что следующие полгода Алексей доказывал своей половине, что не верблюд. То бишь, что не изменял. Однако самого железного доказательства предъявить не мог — у него не было не только железной, но и вообще какой-либо эрекции. Постель — кладбище иллюзий… Д.Е. Еще полгода ушло на сцены-разборки, после чего Алексей все же решил, что проблему нужно решать. Пациент — сексопатологу: — Доктор, если я выпью, то не могу кончить. — А вы не пейте. — А если не выпью, то не могу начать… Анекдот Если вас, мой читатель, мучает чувство вины, то есть лишь два пути. Первый: заняться самовнушением, убеждая себя, что это всего лишь фантазия, никакой патологии в этом нет. Но если не получится, у вас есть второй путь: обратиться к сексологу, который проведет курс психотерапии, и все угрызения совести как рукой снимет. Отдал супружеский долг — и свободен! Д.Е. МУЖЧИ-ИНА, ПОЗВОЛЬТЕ ОПЕРЕТЬСЯ О ВАШЕ ПЛЕЧО!
Ну, а теперь, как уже повелось в книгах этой серии, мы сделаем паузу и немного поиронизируем. Остроумие — защита ума от окружающей действительности. Мне уже говорили читатели, что пользуются моими “иронизмами” в своей повседневной жизни — даже если настроение было на нуле, им удавалось с помощью иронии изменить взгляд на жизнь, на будущее, на себя. Следовательно, разработанный мною метод смехотерапии действует! * * * Мужчина всегда может найти общий язык с женщиной, если прикусит свой. * * * Не сложно быть у особы прекрасного пола первым. А вы попробуйте стать последним! * * * О мужчине судят не по его любовнице, а по его жене. * * * Все любовники, потерпевшие первое фиаско, должны иметь право на вторую попытку… с другой женщиной. * * * Если каждая новая женщина — всего лишь очередная, вы не разглядите в ней свою единственную. * * * Мужчины были бы гораздо смелее, если бы знали, о чем думают женщины. * * * В человеке все должно быть прекрасно, особенно его спутница жизни. * * * Чтобы последняя женщина в вашей жизни оказалась лучшей, нужно сделать лучшую последней. * * * Если женщина не права — попроси у нее прощения. * * * Если вы скажете женщине, что она лжет, — рискуете услышать от нее неприятную правду. * * * Хочешь, чтобы женщина с тобой согласилась, — соглашайся! * * * Сильным может считать себя лишь тот, кто является опорой для многих. * * * Если все женщины вам не подходят, значит, вы не подходите ни одной. * * * Хочешь услышать о себе правду — скажи женщине, что она не в твоем вкусе. * * * Как не попасться гаишникам? Ездить со скоростью 200 километров в час. * * * Если вас не устраивают ваши дети, молитесь, чтобы скорее появились внуки — они отомстят за вас! * * * Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков. * * * Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем. * * * Если вас любят две женщины, вам остается только сбежать к третьей. * * * Мало взяться за ум, надо еще и мозги напрячь. * * * В спорах истину не рождают, а хоронят. * * * Если ты застенчив, — ври беззастенчиво. * * * Какими бы красивыми ни были ноги, из-за них не стоит терять голову. * * * В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать. * * * Можно любить двух женщин одновременно, но лишь до той поры, пока одна из них не узнает о существовании другой * * * Если случилось непоправимое, не бейся головой о стену, бейся об угол. Это эффективнее. * * * Делайте умный вид. Вначале удивятся, а потом привыкнут. * * * Стоит ли жаловаться на жизнь? Другой у вас все равно нет. |