Онлайн книга «Откройте принцу дверь!»
|
Из-за двери доносился хрипловатый мужской голос, который, безбожно фальшивя, напевал: Жил на свете капитан, Он объездил много стран, И не раз он бороздил океан… Оглядев дверь, я не увидела звонка и поэтому громко постучала в стекло. Раз пятнадцать он тонул, Погибал среди акул… — неслось из офиса. Я постучала снова, еще громче. – Ну что стучишь? – отозвался тот же голос. – Я тебе щас так постучу! Видишь же, что закрыто! – Я ищу юридическую коллегию… – жалобно проговорила я сквозь дверь. – Ищи ветра в поле! Дверь открылась, и передо мной появился коренастый дядька лет шестидесяти, с широким обветренным лицом, окаймленным короткой шкиперской бородкой. Из-под черной матерчатой куртки, которую так и хотелось назвать бушлатом, торчал ворот тельняшки. В общем, это был настоящий морской волк. Окинув меня заинтересованным взглядом, он проговорил: – Ну, заходи, коли пришла! Я с опаской вошла внутрь и оказалась в пустом просторном помещении, которое когда-то наверняка было приемной офиса. Впрочем, от тех счастливых времен остались только два офисных стула с расцарапанной обивкой и небольшой столик, на котором голубой электрический чайник соседствовал с пакетом сушек. – Чай будешь? – осведомился морской волк, придвигая мне стул. – Мне бы про юридическую коллегию узнать! – протянула я, оглядываясь по сторонам. – Она что – переехала куда-то? Время катастрофически поджимало – пока я тут распиваю чаи, Ивана, может быть, уже пытают. Хотя он точно не знает ничего интересного, за это я ручаюсь. Да еще неясно, та ли это контора, которая в свое время имела дело с Борисом Ланским. – Так тебе как – с сахаром? – спросил морячок, игнорируя мой вопрос. – Лучше без, – ответила я, подумав, что за чаем морской волк может разговориться. – Правильно, – одобрил он, наливая в большую фаянсовую кружку крепчайшую заварку. – С сахаром пить – только чай портить! Надо без сахара и покрепче! Я пригубила чай и осторожно отставила кружку: такой крепкий, напиток мой организм попросту не выдержит. Морячок, не заметив моего маневра, отпил огромный глоток из своей кружки и с хрустом раскусил сушку крепкими, желтоватыми от никотина зубами. – Так что насчет юридической коллегии? – напомнила я. – Закрылась! Видишь же – никого нет! – Ну, вы-то есть… – Я не в счет, я сторож! Я человек привычный. А кроме меня, здесь никто не уживается! – Он развел руками и, доверительно понизив голос, добавил: – Я тебе так скажу: это место нехорошее! Здесь ведь сперва похоронная контора была, «Вечный покой», так после нее разве можно открывать что-то другое? Это же заранее ясно: не будет толку! Одно слово – гроб! Все, кто после здесь был, позакрывались! Как похоронщики съехали, хозяин сдал помещение под парикмахерскую. Ну, та всего месяц проработала, закрылась со скандалом… – Почему? – спросила я, невольно заинтересовавшись. – Ну, тут такое дело вышло… Сидят, значит, дамочки, кому прическу вертят, кому стрижку, кому массаж личности, кому маникюр-педикюр, об жизни с парикмахершами треплются… И тут вдруг двери открываются, и заносят прямо в зал гробы, ровным счетом шестнадцать штук. Это фирма, которая в «Вечный покой» гробы поставляла, по старой памяти завезла. Как сейчас помню – шесть гробов самых пролетарских, сосновых, красным ситчиком обитых, восемь штук поприличнее, для среднего класса, из хорошего дерева и с резьбой, и два гроба суперлюкс, для этих… для ВИП-покойников, из африканского палисандра, с позолоченными ручками и встроенным телевизором… – С чем?! – переспросила я, подумав, что ослышалась. – Говорят тебе – с телевизором! – А зачем покойнику телевизор?! – Ты меня не спрашивай! У них ведь, у этих самых випов, как – если Колян своей теще гроб с телевизором заказал, то и Толяну без него никак нельзя… Это еще что! Один клиент в «Вечном покое» для своей жены гроб с джакузи потребовал! Она, говорит, без этой самой джакузи при жизни дня не могла прожить, так пусть и после смерти пользуется! И что ты думаешь – изготовили в Испании, по специальному заказу… специальным самолетом доставили, чтобы к похоронам успеть! – Ну так вы, кажется, про парикмахерскую рассказывали… – напомнила я. – А что про нее рассказывать? Дамочки как гробы увидели – так недостриженные и разбежались! И больше сюда ни ногой! Не хотим, говорят, в мертвецкой причесываться! Так что закрылась парикмахерская, остались от нее зеркала да полочки в туалете. И сдал хозяин помещение доктору по нервной части. – Какому? – Ну, который с богатыми дамочками про жизнь разговаривает. Забыл фамилию… он еще по телевизору про то же самое болтает. У них, у этих дамочек, от безделья эта… депрессия, по ночам аппетита нет и днем бессонница, вот они и ходят к таким докторам, которые их за бешеные деньги слушают. Я сколько раз видел – дамочка на кушетке лежит и ему про жизнь свою незадавшуюся заливает, что вроде все есть: и дом, и деньги, и прислуга, – а все чего-то не хватает. А доктор кивает и поддакивает, а сам под столом книжку читает. Но и этот доктор здесь долго не задержался, месяца полтора, не больше. – Что – венки завезли похоронные? – Нет, поставщики уже к тому времени все знали, что «Вечный покой» закрылся. А только стали дамочки жаловаться, что им этот доктор больше не помогает. Вроде сидит, слушает, а у них мурашки по коже и страх какой-то подступает. А потом начали покойники мерещиться. Одна дамочка, очень, между прочим, важного человека супруга, не буду говорить, какого, вышла в сортир, кабинку открывает – а там покойник сидит, костюм черный, лицо белое, и руки крестом на груди сложены… Главное дело, что сортир женский, а покойник-то мужчина! Ну, дамочка как завизжит… в общем, и нервный доктор съехал, второй месяц не доработал. От него кушетки остались. Хорошие кушетки, крепкие. После него снял это помещение «Кот в сапогах»… – Кто?! – переспросила я удивленно. – Какой кот? – Да это магазин такой, всякие товары для кошек, собак и прочей живности. Я насторожилась и удвоила внимание: ведь тот микроавтобус, на котором увезли Ивана, тоже, судя по надписи на борту, принадлежал фирме, торгующей товарами для домашних животных! – И что «Кот в сапогах»? – Эти дольше продержались, почти год. Ну, все-таки не с нервными дамочками дело имели… собаку или там кота гробом палисандровым не напугаешь… – А что же с ним, с этим «Котом», случилось? – Хозяева стали жаловаться: собаки от того корма, что здесь покупали, выть начинали, ровно как по покойнику. Их и к ветеринарам водили, и к дрессировщикам собачьим – ничего не помогает. Воют и воют, хоть умри… а с кошками еще хуже: по ночам спать перестали, ходят в темноте, глаза светятся, шерсть дыбом стоит… Хозяин или, допустим, хозяйка ночью встанет по надобности, увидит своего Барсика в таком виде – так может в обморок хлопнуться! А как перестали в «Коте» корм покупать – так все наладилось, Барсики по ночам спят у хозяйки под боком, и собаки не воют. Так что и «Кот в сапогах» съехал. А уж после него эта контора юридическая въехала, которую ты ищешь… |