Онлайн книга «Две сорванные башни»
|
– Да ты совсем обалдел, коммерсант хренов! Он подмигнул Лагавасу и, развернувшись, ломанулся в лавку, размахивая бумажником. Плохо соображавший что к чему Гиви похлопал Лагаваса чуть пониже спины – докуда дотянулся: – Нэ валнуйся. Сейчас навар прикинет – атайдет! * * * Давешний «полоумный», так ловко двинувший «дезу в массы», он же командир местного ОМОНа явился с докладом к атаману Борису. Под мышкой он тащил клетчатую китайскую сумку, набитую пестрым барахлом: – В принципе, все готово. Только вас и ждем. Одеваться пора. Рохляндский предводитель, болтавшийся по кабинету в махровом халате, решил слегка пококетничать: – Слушааай, я за модааай совсем не слежу. Может, че-нибудь маладежное? Омоновец покачал головой: – Несолидно будет. Давайте посмотрим, что я тут припас. Начнем с обуви. Тут вот бутсы – чтобы ноги не скользили. Как у Бэкхема – из кожи кенгуру. Причем не откуда-нибудь с ж…. а исключительно из кенгурячьей сумки. Дальше… – он полез в свой клетчатый баул, – …штанцы кожаные, с дырками на ягодицах – чтобы не потело ничего. Для ночного боя – самое то… а верх, верх… – омоновец-стилист слегка задумался, – я вам прикупил деревянный бушлат от Версачи… – Версача? Эт из ростовских? Так его же вроде замочили? – нахмурился атаман. У командира омоновцев на все был свой ответ: – Правильно – это потому, что он без бушлата был!!! Вы не смотрите – вещь хорошая, пошив качественный – турецкий. Предводитель рохляндцев только покачал головой: – Хорошо хоть не китайский. Если так дальше пойдет, скоро в трениках на войну ходить будем. Командир ОМОНа принялся «формировать имидж», напяливая на атамана выбранную одежонку, а тот все продолжал рассуждать: – Не умеем мы к войне готовиться. Подворотнички не подшиты, сапоги не начищены. Вместо серьезного дела какая-то художественная самодеятельность. Честное слово. Стыдно!!! Что наблюдатели от ООН подумают? * * * На очередной оружейной лавке, до которой дорвался Агроном, висела табличка: «Закрыто, переучет». Хозяин лавки вместе с подмастерьем разгружал телегу, битком набитую крепко поржавевшими железными примочками. Присев на скамейку неподалеку, Агроном принялся рассматривать происходящее. Когда лавочник скрылся в дверях с очередной партией товара, он подозвал к себе его подручного, разглядывавшего какую-то причудливо выгнутую саблю: – Дай посмотреть. Тот опасливо приблизился к незнакомцу и протянул тому железяку. Агроном вгляделся в лицо подростка и как бы невзначай поинтересовался: – Ты мальчик или девочка? Тот смутился и, потупив взгляд, сообщил: – Я еще не определился. Агроном усмехнулся и принялся пробовать лезвие ногтем. Слегка помявшись, подросток кивнул в его сторону и спросил: – Слушай, чтобы таким крутым стать, надо стероиды есть? Или можно народными средствами? Агроном внимательно посмотрел на «оно», затем лихо вскочил на ноги и стал носиться по двору, размахивая саблей и выкрикивая какие-то угрозы, да так, что лавочник, крепко сжимая в руках вилы, выбежал посмотреть, кто буянит около его магазинчика. Наконец, порядком запыхавшись, бомж успокоился и вернул саблю ее законному владельцу. Под укоризненным взглядом лавочника он похлопал подростка по плечу и наставил на путь истинный: – Физкультурка по утрам. Отжимания. В таком вот акцепте. И хозяину своему… чуть что – промеж ног и милицию зови!!! Там с этим строго – даже Майкл Джексон не отвертится!!! Не дожидаясь, пока лавочник придумает, как докопаться до назойливого посетителя, Агроном отправился в атаманскую резиденцию. * * * Агроном готовился к вечерней тусовке, как всегда, основательно. Размашистыми жестами он добавлял к своему имиджу штрих за штрихом: перехватил тесемкой волосы, мазнул по щекам гримом, рисуя полоски, скорчил злобную гримасу. Застегнув на спине кевларовый лифчик, он натянул поверх него тельняшку, потом форменную рубашку. Заправил ее в брюки и подпоясался широким ремнем с внушительных размеров бляхой, зловеще посверкивавшей в плохо освещенной раздевалке. Далее на пояс последовали кобура с пистолетом и широченный мясницкий тесак – без него на местных танцах делать было нечего. Накинув поверх всего этого великолепия длинный кожаный плащ, он натянул на руки перчатки с обрезанными пальцами и подпоясался кушаком. Неслышно вошедший в раздевалку Лагавас наблюдал за происходящим из темного угла и, когда Агроном принялся оглядываться по сторонам в поисках чего-то очень важного, шагнул-таки к свету, протянув бомжу меч. При этом он не упустил случая подколоть приятеля: – Ну чисто Рэмба… Извини, пожалуйста. Я давно хотел тебя спросить. Скажи, пожалуйста, а где ты учился на агронома? Бомж оценил юмор Лагаваса и поддержал иронический тон беседы: – В сельскохозяйственном техникуме. Вломившийся в раздевалку Гиви, волочивший огромных размеров баул, плюхнулся на скамейку практически без сил: – Дастал сэбе бронежилэт. Лучше для мужчины нэт! Агроном, кажется, пребывал в хорошем настроении: – Гиви, сколько раз тебе повторять: лозунги эти – феминистические происки. Для мужчины лучше – ДА!!! Его рассуждения на тему рекламных слоганов прервал вой сирены. Насторожившийся Лагавас бросился к выходу из раздевалки: – Знакомый звук! * * * Расставленные по крепостной стене часовые уже сообразили, что тревогу они подняли слишком рано и появившийся на дороге отряд – совсем не передовое подразделение урочьей армии, поэтому сирена вскоре замолкла. «Сверху» поступил приказ пропустить нежданных «гостей». Прочитав письменное указание коменданта крепости, начальник охраны удивленно протянул: – Гляди-ка, а Электродрель-то заградотряд прислала! Кто-то за его спиной присвистнул: – Блин, ну теперь нам всем хана! Когда же в приоткрывшиеся ворота вступили первые бойцы заградотряда, катившие за собой пулеметные установки, этот же самый голос утвердил свою позицию окончательно: – Батальон «белые колготки». Точно, хана. Бойцы, статью и лицом подозрительно похожие на Лагаваса, прогремели коваными сапогами по ночным улицам по пути в предоставленные им отдельные казармы, откуда уже вышвыривали размещенных там до того беженцев. Но все же в первую очередь батальон «отметился» перед атаманом Борисом, отчеканив строевым шагом по главной площади, как на параде. Комбат в парадном кителе с издевательской ухмылочкой зафиксировал свое почтение перед вышедшим к нему рохляндским управителем. Тот недовольным взглядом окинул слишком уж молодого, по его мнению, выскочку и спросил: |