Онлайн книга «Понты и волшебство»
|
Естественно, будучи мальчиком стеснительным, по крайней мере, когда дело касалось противоположного пола, я не смел даже дышать в ее присутствии, а присутствия ее почему-то становились все чаще и чаще. Однажды вечером я сидел на своем посту, неся усиленное дежурство (смотрел новости по телевизору), когда она — о чудо! — в сердцах хлопнула красного дерева дверью, ведущей в кабинет ее мужа, и присела на стул рядом со мной. Я сразу же задохнулся и начал краснеть. — Сколько тебе лет, Ваня? — спросила она. Я не удивился, что она знает, как меня зовут, все-таки ее муж был моим работодателем. Я удивился, что она вообше решила со мной заговорить. — Семнадцать, — потея и заикаясь, сказал я. Она засмеялась: — Так только женщины говорят. Я кивнул, признавая справедливость замечания. — Но это правда. — Ты — симпатичный мальчик. — Грухм… Мне было семнадцать лет, я был ростом с профессионального баскетболиста, фигурой и повадками напоминал бешеного медведя гризли и прекрасно понимал, что по привлекательности для женского пола до Джонни Деппа сильно недотягиваю. И уже лет пять никто не называл меня мальчиком. Словом, я потерял дар речи и способность двигаться. Вместе с этим я потерял и способность мыслить. — Вот адрес, — сказала она, аккуратно вкладывая в карман моей рубашки сложенный вчетверо листок. — Когда мой утром придет сюда, ты приходи ко мне. Эту ночь я не спал, размышляя, как поступить. Мое либидо вступило в открытое противоборство с порядочностью. Она его жена, говорила П. Ну и что? — спрашивало Л. Он тебе не друг, говорило Л, не брат, детей тебе с ним не крестить. Но он платит мне зарплату, говорила П. А ты занимайся этим в нерабочее время, отвечало Л. Я не могу делать это с чужой женой, говорила П. А почему? — спрашивало Л. Потому что это непорядочно. А что сейчас вообще порядочно? Ты не сделаешь карьеру, говорила П, устав бить на добродетель и пытаясь задействовать в своих целях корыстные интересы. Какую карьеру? — изумлялось Л. Я охранник, и через полгода мне в армию. Ты себе никогда этого не простишь. Прощу. И вообще, откуда ты тут взялся, такой правильный? Ну-ка, положи руку на интимные части своего тела и признайся, что ты этого тоже хочешь. Хочу. Ну и все, блин. ИС, также известный как инстинкт самосохранения, в ту пору молчал. А зря. Подобная связь могла быть чревата сломанными ногами и проломленными головами, если не чем похуже. Словом, утром, когда генеральный занял свое место в рабочем кабинете, я занял его место в его двуспальной кровати. С первым разом мне повезло. Она была женщиной опытной, подсказывала мне, что и как делать, и не хихикала, если у меня что-то не получалось. Через неделю страсть утихла. Со страстями всегда так, стоит тебе только заполучить объект желания, как все чувства, что горели в твоей груди, не давали спать по ночам и нормально питаться днем, уходят и никогда более не возвращаются. Ее муж так ничего и не узнал. В армию я пошел, как и планировалось, через полгода. Без всякого сожаления. Примерно в те же годы случилась у меня и искренняя симпатия. Ее звали Мариной, познакомились мы на дискотеке. Не красавица, хотя и симпатичная, с фигуркой, больше похожей на мальчишечью, она оказалась той самой девушкой, про которую юноши имеют обыкновение говорить «свой парень». Мы дружили с ней с тех самых пор и до самого моего отбытия в мир другой. С ней можно было говорить о чем угодно, говорить часами, с ней было интересно просто гулять по парку, пиная ногами опавшие листья, играть в снежки, кататься на машине, делиться своими победами и поражениями. Пока я был в армии, мы писали друг другу письма. Мы не теряли друг друга из виду на протяжении всех этих лет. Я рассказывал ей о своих женщинах, она делилась со мной впечатлениями о своих мужчинах и спрашивала совета насчет парня, который ей нравился. Я познакомился с ним и, сделав кое-какие выводы, изложил их ей. Она вышла за него замуж. Мы были с ней близки лишь однажды, перегрузив организмы излишним количеством спиртного, и ничего, кроме неловкости, утром не ощутили. Но это не помешало нашей дружбе, не смогло бросить на нее тень. Если мне суждено никогда не вернуться на Землю, — Марина единственная, по кому я буду скучать. И кто будет скучать по мне. В двадцать шесть лет я сошел с ума и пережил печальную позднюю любовь. Почему же позднюю, в двадцать шесть-то лет? — спросите вы. Вместо объяснения я приведу вам стихи, которые тогда написал (видите, до чего сумасшествие доводит). Никогда до и никогда после я не писал стихов, да и эти были дурацкими, глупыми, с ломаным ритмом и нечеткой рифмой. Однако, будучи справедливым к себе до конца, я привожу здесь весь текст, с некоторыми комментариями, без которых стихи будут непонятны читателю ввиду своей узкой направленности на конкретного человека. На нее. Так много песен спето о тебе, [35] Наташа, [36] Но слуха нет, [37] и я их петь не буду. [38] Я стар и немощен, в мозгах осталась каша. [39] Вдруг ты ко мне явилась, словно чудо. [40] Ты — солнца луч, мне посланный в подарок, Ведь в темном царстве я бродил без срока, [41] Я без тебя сгораю, как огарок. С тобой я — факел… Нет, с другого бока. [42] |