Онлайн книга «Банзай, земляне!»
|
Ели, разговоры разговаривали. Сразу про все на свете и в то же время ни о чем. – Смотреть на армейскую хавку без нерва не могу. Уйду на дембель – месяц в ресторанах жить буду. – Дурень! В этом хавчике вся сила и мощь нашей победоносной армии. Смотри! Во! Бицепс, как футбольный мяч. И у тебя такой же. А на гражданку вернешься, перейдешь на нормальный рацион и за полгода сдуешься, как воздушный шарик. В еде вся сила, брат. Брат – таким было обычное, хотя и противоречащее уставу обращение в армии землян. Не господин, не товарищ, а брат. В десятках парсеков от родных миров, в окружении враждебных форм инопланетной жизни ощущение родства с себе подобными обострялось до предела. Это было вроде потребности – иметь возможность назвать братом кого-то, похожего на тебя. – Что читаешь, сержант? – Тактика малых подразделений в условиях галактической войны. Подробное руководство к действию для младшего офицерского состава. Одобрено министром обороны. Монументальная брошюра, бойцы! Натурально, про нас с вами. Здесь написано, как небольшой, но хорошо обученный отряд может гавкнуть решающее слово в глобальном космическом конфликте. Рекомендую всем ознакомиться. – А я рекомендую всем дунуть, если товарищ сержант не возражает. – По чуть-чуть – не возражаю. – И орочьей бормотухой заполируем! Бульбулятор пошел по кругу. Следом за ним трофейные бутыли. – Не-е. Лучший в мире наркотик – это все-таки водка. И еще сгущенка. – Сгущенка – наркотик. Факт. – А я бы хотел при случае убить какого-нибудь президента. – Чего это тебя вдруг пробило? – Освальда вспомнил. Вот сами посудите. Мазёвый сегодня орков штук восемьдесят ухлопал из их же собственного оружия. И кто об этом вспомнит через неделю? А Освальд грохнул какого-то президентишку. Одного-единственного человечка, имени которого сразу и не вспомнишь, а прославился на тысячелетия. Я бы тоже так хотел. – А если бы у меня был выбор, в кого стрелять, я бы первым делом своего папашку к стенке поставил. – За что? – За то, что он старый злобный ублюдок. За всю жизнь я от него ни одного доброго слова не услышал. У меня к оркам такой ненависти нет, как к нему. – Своего старика я бы тоже прирезал с удовольствием. – А я своего отца люблю. – Это все оттого, брат Кумар, что ты его плохо знаешь. Старые козлы – они все козлы. – Я слыхал, что храмовники, которых мы здесь покрошили, людей жрут. Убитых, раненых, пленных – всех подряд. Если это правда, я их буду гасить, пока мне патроны бесплатно выдают. Даже если война кончится, все равно тварей мочить буду. – Зря ты так. Может, у них национальная традиция такая. – Людей жрать?! – Вообще любых врагов, какие попадутся. – Интересно, а орков кто-нибудь из наших есть пробовал? С голодухи или еще как. – Бля! Ну не за столом же о такой херне! – За столом об этом и вправду неинтересно. Меня больше другое волнует. Что за чудо на свет родится, если кто-то из наших с их бабой ляжет? – Ща блевану! – А ты чего спрашиваешь? Уже обрюхатил какую-то? – Пошел ты! Я ж с научным интересом спрашиваю. – Межрасовые браки между людьми я еще понять могу, хотя и не одобряю. А чтоб с орками?! Фу! Как представлю эти зеленые титьки… Все равно что на недельную покойницу залезть. – А что плохого в межрасовых браках? У меня на гражданке девушка осталась такая. – Какая еще такая? – Восточная. – Завязывай с этим делом, Кумар. Серьезно тебе говорю. Это ж сродни зоофилии! – Почему? – Ты его не слушай, Кумар. Он у нас известный расист и ксенофоб. На особом контроле у замполита и психолога части. – Я хотя бы на дизеле не сидел, в отличие от некоторых. – А я, если этого прапора еще раз встречу, по второму разу ему всю калитку вынесу. Побежит в медбат новые зубы отращивать. И пусть меня за это снова сажают. Таких уродов, как этот прапор, вообще отстреливать надо. Храмовник, кстати, пидарас он эдакий, два зуба мне вынес. Во! Дыру видите? – Не грусти, боец. Сходишь в медбат, там тебе новые зубы вырастят. Крепче прежних. – Ну уж на хрен! Я лучше до дембеля подожду и на гражданке у нормальных медиков подлечусь. В медбате, я чувствую, мне опять такое вырастят, что весь полк уссытся от хохота. – Слышь, Клюв! А ты их попроси клыки тебе вырастить. Будешь орков-людоедов зубами грызть. – Да пошли вы! – Мазёвый, ты че это там слушаешь? – Музыка древних. Сейчас такой играть не умеют. – Дай-ка наушничек – заценить. О-о! Мотивчик ничегошный. Бодрит с первых нот. Адреналин поднимает. Сразу хочется кому-нибудь в грызло треснуть. Боевитые парни были эти древние. Перепишешь мне потом пару песен? – Не вопрос, брат. Музыка отменная. – Жалко, что язык непонятный. Что это вообще значит: «линкс цву драй фие». На каком это? – Кажись, на немецком. – Не слыхал такого. Кто на нем говорил? – Ну-у?! Немцы говорили. – А кто это? – Мы их в двадцать втором веке вместе со всей Европой на дно Атлантики опустили. Или это в двадцать четвертом было? – За что мы их так? Поют-то вроде неплохо. – У тебя по истории в школе что было? – В среднем «2». – У меня где-то так же, но, по-моему, Европа первой в нас какой-то ракетой пульнула. Вот и замполит все время твердит, что мы за всю свою историю сами ни на кого не нападали. Исключительно в оборонительных войнах подмяли под себя целый рукав Галактики. – Истинная правда, брат! Мы всегда только защищаемся. Взять хотя бы наш полк. Уже девять солнечных систем на танках объехали ради мира на матушке-Земле. – Мне интересно, было когда-нибудь такое время, чтобы люди жили без глобальных войн? – Ну как же?! Была эта… как ее, дьявола?! – Эпоха ядерного сдерживания? – Во-во! Практически золотой век человечества. Все друг друга боялись, и поэтому всерьез никто не воевал. А потом какая-то вражья нация построила на своей территории сверхнадежную систему противоракетной обороны, и весь мир тут же снова передрался. – Почему? – Как почему? Ясно же, что как только эти бараны уверовали, будто могут безнаказанно шмалять ракетами по соседям, так сразу затеяли последнюю мировую. Дурачки не знали, что у нас на этот злой случай уже сейсмооружие заготовлено. Они ответного удара с неба ждали, а мы им врезали из-под земли. |