Онлайн книга «Моргенштерн»
|
ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Иван меня зовут. ЛАНЦЕЛОТ(заинтересованно): Вы, случаем, не мой коллега Ivan aka «Stupid»? ИВАН: Вы только не подумайте, что я русский. Я доброволец из Болгарии. ЛАНЦЕЛОТ: Это ещё что за сказочное королевство? ИВАН(обиженно): Королевство как королевство, совсем даже не сказочное. ЛАНЦЕЛОТ(вежливо): Да-да-да, я что-то припоминаю. Болгария — это ведь бывшая советская республика Казакстан? Поздравляю вас с независимостью, вы храбро сражались с советской оккупацией… ИВАН: Да я не про то, шеф! Слышь, они тебя подставляют! Я, значит, в танк залезаю, а эти уроды (показывает на 1-го Господина) вместо всей цифири на приборах намалевали какую-то свою закозюльку! И на экранах тоже! 1-Й ГОСПОДИН: Мы подписали контракт о размещении логотипа «Майкрософт» на всех частях вашего вооружения. В том числе и на приборных досках. ИВАН: Уроды! Как мне воевать прикажете? 1-Й ГОСПОДИН(плотоядно):Нарушение условий контракта влечёт за собой существенные неустойки… ЛАНЦЕЛОТ(решительно): Вот что. Контракт я нарушать не буду. Хрен вам, неустойки ещё платить. А ты, Иван, повоюй как-нибудь… на глазок, понимаешь? ИВАН: Да я же в танке! В танке! ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, ты парень толковый. Справишься как-нибудь. ИВАН: А стрелять как? ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э… На звук! ИВАН: На какой ещё звук? ЛАНЦЕЛОТ: Ну, наверное, дракон будет рычать, или ещё как-нибудь… Слушай, ну ты сам сообразишь. Что, в первый раз в танке, что-ли? ИВАН(расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок… ЛАНЦЕЛОТ: Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё… Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой. ИВАН: Ну ладно… Как-нибудь… Лезет в открытый люк танка. ЛАНЦЕЛОТ: Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы. Появляется кот. КОТ: Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа… ЛАНЦЕЛОТ: Гнать её в шею! Хотя… может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда! КОТ: Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной… ЛАНЦЕЛОТ: Что? Моника? Ох… КОТ: Кто она такая, эта Моника? ЛАНЦЕЛОТ: Она страшно популярна. КОТ: А занимается она чем? ЛАНЦЕЛОТ: Я же тебе говорю — она страшно популярна. КОТ: Нет, я про её работу. ЛАНЦЕЛОТ: Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей. КОТ: И что она такое поёт? ЛАНЦЕЛОТ: Что-то там такое… упс, эпс, пепс… Не помню. Ну да не в этом дело. КОТ: А в чём? ЛАНЦЕЛОТ: Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя… Посмотрим. В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно. ДОННА МОНИКА:(деловым тоном): Кто здесь Ланцелот? ЛАНЦЕЛОТ: Я. ДОННА МОНИКА: У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине. ЛАНЦЕЛОТ: Котяра, брысь. Кот исчезает. ДОННА МОНИКА: Ты любишь животных? Это может помешать моим планам. ЛАНЦЕЛОТ: Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики. ДОННА МОНИКА: У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы. ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли? ДОННА МОНИКА: Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно? ЛАНЦЕЛОТ: Нет, не ясно. В чём дело-то? ДОННА МОНИКА: А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка. ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем? ДОННА МОНИКА: Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны… ЛАНЦЕЛОТ: Но почему я? ДОННА МОНИКА: Ты в моём стиле. Я достаточно экстравагантна, чтобы восхищать поклонниц, но в то же время достаточно традиционна, чтобы не задевать чувства мужской половины аудитории. Выйти замуж за профессионального героя — это очень изящно. ЛАНЦЕЛОТ: А всё-таки почему я? ДОННА МОНИКА(с досадой в голосе): Я вращаюсь в очень узком кругу. Все всех знают. Я уже была замужем пять раз. И теперь попала в дурацкое положение: если я выйду за одного, обидятся семеро. Короче, требуется человек со стороны. Ты подходишь. ЛАНЦЕЛОТ: Вот как… А что с этого получу я? ДОННА МОНИКА: Ты что, идиот? Ты сразу выходишь на другой уровень! ЛАНЦЕЛОТ: Благодарю покорно. ДОННА МОНИКА: Не обольщайся. Сейчас ты главный в этом шоу, но по сути-то ты никто. Ты просто хваткий парень, который случайно получил пятиминутную известность. Завтра тебя забудут. Если, конечно, ты не успеешь зацепиться. Я — твой шанс сделаться модным человеком. Среди модных людей профессиональных героев ещё не было. Ты можешь стать первым. Если постараешься, конечно. ЛАНЦЕЛОТ: Ну что ж, это интересное предложение. Твои условия? ДОННА МОНИКА: Обсудишь с моим адвокатом. ЛАНЦЕЛОТ: Вкратце, чтобы я мог ориентироваться. ДОННА МОНИКА: Вкратце так. Продолжительность брака — где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет. ЛАНЦЕЛОТ: Ну, допустим. Дальше. ДОННА МОНИКА: Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего — никакого секса. ЛАНЦЕЛОТ: Почему? Я не в твоём вкусе? ДОННА МОНИКА: Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения. ЛАНЦЕЛОТ: Я очень сожалею. ДОННА МОНИКА: Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи… |