Онлайн книга «ОбрАДно в СССР»
|
— Паук! Здарова! Привед Горлопан! Ты правльно сделал, что нарисовался тут! — Пойми Сегадоф! Мы прибыли сюда, не для поддержки «д-ш», а для борьбы с коммунизмом! Забить в его гроб последний осиновый кол! — Пойдём в Белый дом, я там тебе жирный пиар уже заделал! Мы прошли несколько кардоноф и вскоре оказались в фое БэДэ, Сигалоф всем прогогнял телеги и устраивал так называемый жирный пиар! — Паук с Катюшами приехал, а с ним и весь «Железный Марш» с «Крыльями Советов». 5000 рыл, не меньше! Это я их позвал и организовал, сколько трудов и денег больших стоило, одному богу известно... Некоторые депутаты живо интересовались: — «А телки из секс-шоу приехали?» — Катюша это Пышка? — Значит, сколько приехало девок? — Да щас сюда приедут 1000 телок, они будут просто рвать ГКЧП! — Уш лучше бы они не приезжали, нам бы политическое убежище дали в США и пенсию солидную! — А ветеранам Советско-Финской войны, девушки будут перевязки делать? — Да лучше их в секс разведчицы отправить, пусть планы ГКЧП разведуют! — Товарищи депутаты, пусть девушки остаются с нами как Ева Браун с Гитлером, тогда мы войдём в историю! —А я не хочу умирать и мне ваша история не нужна! У меня ещё мандат на два года и пять ларьков на Рижском рынке... Мы проследовали в буфет, там шел мощный бухловый угар и было много СМИ. Подошел какой-то мужик с депутатским значком: — Молодцы рокеры! Демократию поддержали! Какие есть потребности? — Да всё отлично! Руслан Мирошник коммутирует аппарату, так что скоро начнём концерт! Единственно, у нас мало бухла, а народ все прибывает! — Пойдемте на кухню! У нас этого добра, скока хочешь! На год обороны хватит! Мы поперлись на кухню Верховного Совета, а оттуда в подсобку. Посредине громадной кафельной комнаты стояли целые горы ящиков с водкой, коньяком и «Старкой». Водка была офигенного качества — экспортный вариант: «Зеленый и Черный лейбл». — Можете взять этот ящик! Хватит или как? — А три можно? Я в Германии любил пить такую! — Можно! А вон той можете взять хоть десять ящиков. Ну, там народу вашему раздайте, чтоб коммуняк посильней лупили! — Он пнул ногой дверь, и я увидел штабеля ящиков: дешевый провинциальный вариант «андроповки» в пивных батлах. Вместе с двумя «афганцами» мы погрузили ящики на тележку и повезли в сторону сцены, концерт уже был в полном разгаре. В фойе «БэДэ» мы столкнулись с генералом Лебедем и его десантурой. Лебедь был очень крут и курил сигару. Он увидел ящики с водкой и тут же выдал очередной солдафонский перл: — Господа! Скоро, нам придётца придется держать оборону не от ГКЧП, а от алконавтов! — Великолепно! Браво! — Товарищ Лебедь, а можете встать в позе Наполеона, я вас сфоткую для МК! — Господин Лебедь, газета «АиФ», скажите точное количество водки и польского баночного пива, которое раздали защитникам белого дома... — Журнал «Красная Звезда» сколько Чеченского и Махачкалинского ОМОНА, будет штурмовать БЭДЭ? — Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! — Журнал «Свободный Воронеж»! Если БэТэЭры Альфы начнут штурм, вы будет раздовать байкерам фауст патроны? —Лебедь! Трахни меня! Я клевая девушка! Ну давай! — Сдесь много папораци! Если, это не слюни, то приходи ко мне в бункер! — Да! Да, я приду! Журналисты были в восторге от перлов Лебядя, но тут прибежал Руцкой с факсом и куда-то потащил генерал-полковника. На прощание Лебедь крикнул: — Вот смотрите! Я же говорил! Один уже готов на подвиги! — Все обернулись в сторону лестницы из подвала, куда указывал Лебедь и дико обалдели. Двое громадных охранников тащили под руки мэра Москвы Гаврилу Попова, он, был дико пьян и даже пытался петь «Вечерний звон»! — Смотрите Гаврила Попов, водки напился, вот как мальчик нарядился! — Хорошо поёт! Как соловей! — Да он на Евровидение наверно готовится! — Да не на Евровидение, а на Юрмалу 91! — Попов мэр Москвы, он спасёт нас! — Ага! Точно! — Да он претворяется пьяным, наверно хочет сбежать в Греческое посольство! — А Попов, он грек? — Да какой он грек?! Еврей и всё тут! — Да он грек, я точно вам говорю — мая племянница с ним в институте поролась! Но самое крутое шоу было впереди! Из подвала появился сам ЭЛЫДИН в окружении теток с коробками, пишущими машинками, допотопным компьютером «Макинтош» и факсами. Замыкал процессию грозный Коржаков с автоматом «Калашникова» наперевес. — Разойдись!Всем разойтись именем президента! Журналисты бросились снимать президента, он был очень крут, агрессивен и решительный... — Смотрите Ельцин! — Пресса, пресса! Российское телевиденье! — Товарищи Ельцин идёт! — Да это не Ельцин а двойник! — Не надо провокаций! Это настоящий Ельцин! — Bay! Он снова с нами! Он не убежал в посольство США! — Борис Николаевич когда начнётца штурм, куда нам прятатся? — Вопрос от газеты «Хокей Футбол»: где щас находится золото партии и сколько выпил Гаврила Попоф? — CNN: Как ви будьет команд оборон Бельай Дом? — Борис Николаевич! Газета «АиФ», скажите точное количество польской тушёнки, водки Распутин и Индийских сигарет, которое мы сможем получить от Франции в случае победы над ГКЧП? — Товарищ Ельцин! Газета Московский Комсомолец, что вам сказали в посольстве США — Горбачёв жив или его расстреляли. — Газета «Час пик»: После победы над ГКЧП вы сможете запретить общество «ПАМЯТЬ» и фашиста Васильева? — А беременным — увеличат пособия? — Не ЗАДАВАЙТЕ ГЛУПЫХ ВОПРОСОВ ПРЕЗЕДЕНТУ! Россия в опасности, нам щас не до беременных! Сигалов подбежал к процессии и стал тараторить: — Это я позвал байкеров и металлистов, я всё организовал, это я всё сделал...— но от него отмахнулись, как от назойливой мухи. В этот момент, в фое БЭДЭ появился сотрудник института США и Канады, будущий тайный кардинал ЛДПР — Алексей Митрофанов, в руках его охраны и помощников была целая куча кульков «МАНТАНА» из магазина «БЕРЁЗКА». По всей видимости, там было элитное дорогостоящее бухло, и американские сигареты «Мальбро». Депутаты и пресса бросились к ниму. |