Онлайн книга «ОбрАДно в СССР»
|
Я деловито давал указания, как разгружать аппаратуру и как её комутировать, а после этого обратился к ИНСТИТУТУ КУЛЬТУРЫ: — Итак...?! — Ольга Игоревна! Меня Зовут! — Ольга?! — Игоревна! — Ну отлична, отлична, например! Тащемта, где у вас декорации?! — Какие декорации?! — Как какие?! — В каком смысле, — при виде моднейших людей, 24летняя Ольга Игоревна «поплыла» с закатом глаз...мне пришлось вывести её из замешательства: — Праздничные декорации, БОРЬБЫ с БУХЛОМ! — естественно как девушка из интилигентной семьи Ольга Игоревна, не врубалась, что есть такое — БУХЛО! — Ну бухло реальное! После которого девушке и её возлюбленному хочетца дико танцевать и обниматца! — Обниматца?! — Да! Обниматца и целоватца! И любить дико друг друга, в результате чего, появляетца ГИТЛЕР ЮГЕНТ, то есть дети?! — Какие дети?! — 24 летняя Ольга Игоревна окончательно «поплыла»: — Какие?! Какие?! Да такие, которые рождаютца в результате беременности! — 24летняя Ольга Игоревна испуганно осеклась: — А я не беременна, то есть, я, это, ходила...товарищ Троицкий...вы, ну это... — Не волнуйтесь Оленька! — Игоревна! — Ну, да — Игоревна! — я взял её за руку, она вся просто затрепетала: — Теперь когда политика партии, строитца на борьбе с алкоголем, который сопутствует затусовки парней и тёлок, нам необходимо создать новейшие схемы ЛЮБВИ! — Схемы ЛЮБВИ?!.. — Всё правильно, например! Моднейшие схемы ЛЮБВИ!.. — А они какие? — Да, очень простые! Пройдемте в кладовку, а по дороге и поговорим! У вас есть ключи от кладовки?! — Вот они! -24 летняя Ольга Игоревна, явно вошла в экстаз и для убедительности показала мне мифическую связку ключей — когда мы оказались в кромешной мгле кладовки, она спросила: — Ну значит?! Какая теперь политика партии, по который БЕЗАЛКОГОЛЬНЫЕ ДИСКОТЕКИ сопутствует СОЦИАЛИЗМУ и новейшим схемам ЛЮБВИ?! — она включила свет: — Да очень простые! Например, выключаете СВЕТ! — В каком смысле?! — Да в прямом! Просто берите и выключайте свет! — Как вообще?! — Да с помощью переключателя! — А дальше?! — А дальше?! Если у вас нет клоустрофОБИИ, то вы обязаны в кромешной тьме -подойти ко мне. — А потом?! — Что потом? Вы сначала подойдите и сами узнаете! Я между прочим, щас вам даю мастер класс как в Институте Культуры. Только там «такой мастер класс», вам могут преподнести лишь престарелые извращенцы — артисты из труппы МАРКИЗА де САДА! — Вот! — Отлична! Отлична! Ё! Теперь раздевайтесь, на улице лето.... — До гола?! — Да лучше до гола! — Вот так?! — Отлична! Отлична! НАПРИМЕР! Теперь поворачиваешься спиной... — Вот так?! — Да именно так! Какой прекрасное образование! Сразу видно, что человек учился в ИЮ... Через 3 мин, мы вышли из кладовки, урелки уже перетаскали колонки на сцену, сидела по блатному на кортах в кепорях, грызли семечки и давали коменты в отношение 24 летней Ольга Игоревна, которая окончательно «поплыла» после посещения кладовки: — Колян?! Как думаешь, чё они там делают? — Декорации наверно ищут! — Да какой там ищут, лижутца и всё тут! — Наверно ebutca! — Да не, она наверно сосёт! — Ты че обалдел? Наверняка её в очко порят! Я быстро прекратил это шоу, заставив пацанов вешать банеры: «Товарищ Горбачёв — вождь партии», «Трезвость норма жизни» и «ААКОГОАЬ — ВРАГ ПРОЛЕТАРИАТА», «Выпей чайку — ЗАБУДИШЬ ТОСКУ!», «БОРМАТУХА и КОСЯК — самый лютый ацкий враг» (этот банер был моего сочинения)... Вощем, через 5 мин мы снова включили свет в кладовки, вытащили весь возможной юбилейный стаф и всячески украсили сцену. Настроили нищенско — допотопный свет и цветомузыку. Подключили магнитофон «Электроника» и вертушку «Акорд», затем проверили звук и подкрутили экволайзер. Всё было заебись, а пацаны были довольны. Перед отъездом я им сказал так: — Значит так пацаны! Расклад такой! Сорока весть на хвосте принесла, что якобы — чуваки из соседнего района хотят сорвать дискотеку! — Как так?! — Да вот так! А кроме того выебать всех ваших баб!!!! — Выебать всех наших баб?!!!! — Ну естественно! Не 24летнюю же Ольгу Игоревну, которая уже посетила Имперскую кладовку!!!! — парни дико возмутились и стали борзеть: — Да пусть тока сунутца! Мы им сразу ебало начистим! — Это хорошо! Но главное смотрите, чтоб до начала туцсы, они не смогли поджечь дом культуры и аппаратуру! — Евгенич! За аппарат можешь не беспокоитца! Если чё мы его, из огня вынесем и бабы помогут! — Надеюсь на вас парни! Вы уж не подведите! — колхозный грузовик доставил нас обратно в лагерь... Когда мы подъезжали, я увидел как Лили прогуливалась по полю со стройным Питерским чуваком, дико похожий на Хадорковского в молодости. Такие же изящные очки, футболка «Монтана», джинсы «Вранглер» и красовки «Адидас», всё нулёвое из «Берёзки»! Такой упакованный интилегент, спортивного типа, без всякого слэнга и бухла. Он всегда держался особняком и несколько высокомерно, как-будто сынок Советского посла в США, случайно попавший в компанию ниже себя рангом... Когда они скрылись за яблоней, у меня вспыхнула первая искра ревности, но я её тут же погасил, переключив свои мысли на предстоящую ДИСКОТЕКУ 80х... Лагерь готовился к обеду, а на всю округу, через колонку «Родина» шла трансляция Севы Новгородцева в записи, про АСДС: .... В конце зимы 1980 года разразилось несчастье: группа находилась в Лондоне, работала над новым альбомом. 21 февраля, видимо, желая отпраздновать известный вам праздник, Бонн Скотт с приятелем пошел в лондонский клуб «Music Machine». Я жил по соседству, и часто туда в свое время ходил. «Music Machine» представлял из себя театр конца прошлого века, третий и четвертый ярусы закрыты наглухо, на балконе размещается бар, продающий спиртное, перед высокой сценой — площадка для танцев, а задняя часть партера оставлена для лиц, желающих созерцать. Люди в «Music Machine» не разговаривают, поскольку это бесполезно: аппаратура лупит с такой силой, что собеседника не усльшишь:»Разевает щука рот, а не слышно, что поет». Выступали там по большей части группы тяжелого рока, говорю в прошедшем времени, потому что три года назад там на сцене случился небольшой пожар, клуб закрыли, а потом его купил Стив Стрэндж из группы «Visage», помещение полностью отремонтировали, переименовали его в «Camden Palace» — «Камденский дворец» — и теперь это дискотека для сверхмодной молодежи, куда я, по понятным причинам, не хожу. Но вернемся к нашему рассказу: Бонн Скотт пробыл в «Music Machine» до трех ночи, регулярно совершая подходы к стойке бара. Друг его на расследовании сказал, что Бонн выпил не меньше семи двойных порций виски. Порция в баре — двадцать четыре грамма, стало быть, семь двойных — это триста двадцать шесть граммов. Много это, или мало — судите сами. По дороге домой Скотт заснул на заднем сидении машины, нести на руках его друг был не в состоянии, и решил оставить там, где был. Пусть, мол, проспится. Проведать Скотта он пришел только на следующий день после обеда — тот лежал на заднем сидении без признаков жизни. Друг в панике бросился в ближайший госпиталь, где доктора определили, что Скотт умер. Дежурный врач сказал: «Этот паренек — кузнец собственного несчастья». Дело в том, что Скотту ночью стало плохо, лежал он неудачно, на спине, и просто-напросто захлебнулся, научно выражаясь, смерть наступила в результате механической асфиксии. Как и следовало ожидать, газетчики обрушились на Скотта, называя его алкоголиком и даже наркоманом, однако ребята из группы сказали, что, хотя он действительно выпивал и до концерта и после, ни разу за всю свою работу с группой товарищей он не подвел. А работать приходилось много: двести пятьдесят концертов в одном только 1979 году. Один раз, правда, в аэропорту он сел не на тот самолет, да и то из-за того, что заговорился с симпатичной девчонкой. И уж, конечно, никаким наркоманом Бонн Скотт не был. |