Онлайн книга «Конкурс "Мисс Галактика"»
|
– А рукомойник? – почему-то шепотом спросил я. – Ох, – вздохнул труп. – Это целая история! Он надеется вернуть утраченную любовь одной очаровательной красотки. Раньше у них было полное взаимопонимание, а теперь, кривоногий и хромой, кому он нужен? – Д-действит-тельно, – икнул я. Профессор тронул меня лапкой. – Мм? – наклонился я. – Алекс, – прошептал он, – а ты не обратил внимания, что здесь нету дверей? Как они попадают к сотрудникам агентства? Чего они ждут?! Я поднял голову и застыл с открытым ртом. Дверей и впрямь не было – комната была замкнутым четырехугольником, стены обиты шелком, в углах – монстеры в кадках; вместо окон – картины. Впечатляющие картины, надо сказать, похожие на порталы в другие измерения, явно не отличающиеся человеколюбием. Хотя смотря с какой стороны посмотреть… Может быть, просто они умеют нас готовить! – А… простите, – обернулся к трупу. – А как… В этот миг с потолка протянулись синюшные бородавчатые руки с сабельными когтями, ухватили одну из старушек за плечи и с гиканьем вытянули наверх. – Как видишь, – сглотнув, обратился я к коту, – весьма эффективная система доставки тут все-таки есть! Наша очередь подошла примерно через полчаса. К этому времени в помещение набилось еще немало народа: плюшевый мишка с хирургически зашитым пузом; пугало из соломы, ежеминутно почесывающее в тыкве; красивая леди с двумя непрерывно спорящими головами; грустный молодой человек с металлическими перчатками и страшными ожогами лица. Наконец дело дошло и до нас. Одна из синих рук ухватила меня за плечо, а вторая – под пузо – кота, и мы вознеслись в святая святых – приемный покой Бюро по розыску. – Вы чего-нибудь хотите? – сочувственно спросила у меня фиолетовая девушка с шестью руками. «О-о-о, нет!!!» – мысленно застонал я. В целом, в комнате было уютно. Общее впечатление немного портило огромное число тыкв со свечами внутри и хрустальных черепов на полках, но в целом канделябры со свечами, черные портьеры и романтический полумрак создавали благоприятное впечатление. – Вы работаете и здесь?! – невольно ляпнул первое пришедшее в голову я. – Я?! – удивилась девушка. – Немного странная постановка вопроса, но в целом можно сказать, что я работаю «и здесь», да. Сия работа наполняет меня глубокой удовлетворенностью благодаря постижению экзистенциальности бытия. Ведь мы помогаем людям отыскать утраченное ими, восстанавливаем утерянную сущность, можно сказать! Она озадаченно нахмурила брови: – Или вы намекаете на то, что уровень моей квалификации недостаточен для выполнения данной работы?! – Нет-нет, – поспешно замахал я руками. – Ни на что такое я не намекаю. Просто… не вас ли я видел в холле «Приветливой горгоны»? – А-а-а, – махнув рукой, улыбнулась девушка. – Конечно же меня. Я поперхнулся: – То есть?! А почему же вы меня тогда не узнали?! – А я – многомерная сущность, – весело показала мне все свои игловидные зубы девушка (оба ряда прямо-таки по-голливудски блестели). – Могу быть и здесь, и там. Впрочем, иногда мне нужно воссоединяться со своей второй половиной, чтобы обогатиться опытом и восстановить целостность… Но вот беда – она куда-то пропала! Ее никто не видел со вчерашнего вечера! И что это такое с ней могло случиться?! Вы ее не видали?! – Нет-нет, – поспешно открестился я. – Не имею ни малейшего понятия! – Ладно! А что вы хотели? – полюбопытствовала девушка. – А мы… – открыл рот я. – Впрочем, неважно! – жизнерадостно перебила она меня. – Не важно, что вы хотели, потому что я могу предложить вам что-то намного лучше! У нас есть зашибленная договоренность с туристическими агентствами! Хотите провести недельку в аду?! Отпадные вечеринки, замечательные сауны, бесподобные парилки! Аттракционы ужасов! Инфернальные карнавалы! Девица восторженно подмигнула мне: – Соглашайтесь, не пожалеете! Да уж, «семейное родство» явно глубже цвета шкуры! – Нет, мне бы, вообще-то… – попытался внести ясность я. – Ага, понятно! – с энтузиазмом откликнулась она. – Чего ж вы сразу не сказали! – и лихорадочно зарылась в лежащих на столе буклетах. Наконец извлекла один из них и торжественно сунула мне под нос: – Тогда вот это!!! – Что – «вот это»? – осоловело спросил я. – Билеты со скидкой на потрясающую феерию чудес! Аквапарк «Мокрая свинья»! Возможность утонуть со вкусом! Русалки в комплекте! Замечательные партии черного жемчуга! – Я не собираюсь тонуть! – возмутился я. – В самом деле? – призадумалась сотрудница Бюро и тут же просияла. – Тогда я знаю, что вам нужно! Надувные лодки «Титаник»! У меня есть парочка! – МНЕ НЕ НУЖНА ЛОДКА! – возмутился я. Ой, что-то кажется, события начинают идти по второму кругу… – А зря! – укоризненно посмотрела на меня девица. – Хорошая лодка нужна всем! Ведь на чем же еще вы повезете возлюбленную на роскошный тропический остров, которые можно купить по моему каталогу?! – Тропический остров?!.. – пролепетал я. – Совершенно верно, – строго посмотрела на меня она. – Вот у вас есть возлюбленная? – Ну… – поперхнулся я. – Вообще-то мы, как раз… – Без возлюбленной – никуда! – наставительно подняла палец она. – Но вам повезло! Наша фирма предоставляет самых замечательных возлюбленных во вселенной! Количество зубов, рук, ног и хвостов будет оговорено отдельно! – МНЕ НЕ НУЖНА ВОЗЛЮБЛЕННАЯ!!! – зарычал я. – О! – ничуть не смутилась девушка. – Так вы относитесь к бесполым видам? – У меня уже есть возлюбленная, – обессиленно выдавил я. – Но я ее потерял… – А! – внезапно поняла сотрудница. – Так чего же сразу не сказали? – Так я… вообще-то… – промямлил я. Моя визави с пулеметной скоростью вытащила из стола записную книжку, ручку, прикусила губу и приготовилась записывать: – Число ног, цвет и количество глаз, наличие чешуи? – А-а-а-а!!! – застонал я. – «Ааа»? – озадачилась девица. – Это в каком таком смысле? Неужели вы перешли на какой-то иной, неизвестный мне галактический язык? Что ж, вам повезло! У нас в фирме разработаны переводчики со всех, даже еще не придуманных языков! Минуточку! Ее руки поспешно запорхали по виртуально-голографической клавиатуре. – О, я поняла! – с уважением покосилась она на меня. – На языке вымирающей народности пикси это значит, что вы только что завещали все свое имущество мне! Право, это так неожиданно и странно… но я чрезвычайно ценю ваше самопожертвование! Особенно меня впечатлило, что вы согласны продать свою печень и почки… Пройдемте со мной, и мы оформим надлежащее завещание! |