Онлайн книга «Конкурс "Мисс Галактика"»
|
Наконец очередь дошла и до меня. – Мне грамм двести совести, – скромно попросил я. – В сыпучем виде. Парень пожал плечами, потянулся и снял фартук. – Ээээ? – оторопело сказал я. – Моя смена закончилась, – с наслаждением и хрустом зевнул он, демонстрируя безупречный набор клыков. – Аааа… как же я? – недоуменно вопросил я. – А мне какая разница? – еще раз зевнул он, позволяя полюбоваться на бездонно-фиолетовую глотку. – У вас совесть есть?! – возмутился я. – Есть, – флегматично кивнул он. – Сыпучая, жидкая, нарезная. А теперь извините, мне пора… На какое-то время я «подвис» перед стойкой, как зависшая компьютерная программа. Знаете, такая игра, где главный герой занес клинок над рогатой головой поверженного врага… еще мгновение, и ты пройдешь уровень… и тут картинка подвисает (минут на десять, не меньше), а потом благостно-елейно выдает: «Системная ошибка». Пройдите уровень заново! Вот примерно такие эмоции я испытал, а если геймерские аналогии вам не близки, то представьте себе киношного персонажа, который вот-вот поцелуется со своей возлюбленной, и тут появляется какой-нибудь мозгошмыг (как вариант – младший брат или растяпа-стажер) и портит всю романтику момента! Очередь за моей спиной недовольно заворчала. Я их понимаю – я бы тоже заворчал, если бы у меня внезапно не отнялась речь и все прочие когнитивно-социальные функции. – У нас все еще нет совести! – пронзительно пискнуло какое-то существо, похожее на пятнистую сине-зеленую гидру в миниатюре. – Нет совести! – вторил ей громадный мухомор в шляпе. – Нет совести!! – взревели братья-кролики с пирсингованными ушами и в банданах. – Нет совести!!! – толпа с ревом и треском навалилась на прилавки. Те затрещали, и стекло витрин покрылось мелкой сеточкой трещин. Из недр магазина вынырнула красная как рак и перепуганная девица, поспешно поправляющая кофточку и юбочку. – Что за беспредел? – пискнула она. – Нет совести!!! – громоподобно известили ее покупатели. Звуковой волной красотку отнесло к дальней стене и впечатало в полку с таблеткообразной совестью. Одна из упаковок рухнула ей на голову, пребольно стукнула и заставила укусить язык. – Оой! – сказала девица. Она ошарашенно потерла шишку. – У нас есть совесть, – резонно возразила она, показывая на прилавок. – Нету!!! – Поимейте совесть! – взмолилась она. – Да-да! – жадно колыхнулась вперед толпа. – Дайте нам ее!!! Мы пришли за СОВЕСТЬЮ!!! – У меня перерыв! – взмолилась продавщица. – Бессовестные!!! Вы лишены обычного сострадания! – Лишены, лишены! – обрадованно заволновалась толпа. – Продайте нам его! Девушка тяжело вздохнула и сдулась, как воздушный шарик. Подошла к кассе и открыла ее. – Чего вам? – буркнула она. – Двести грамм совести, – вздохнул я. – Рассыпной. Сказать по правде, мне уже стало стыдно, что так получилось. – Вы меня извините, мне неловко, но, боюсь, в другой раз я не смогу прийти… – Ничего, – мстительно сказала девица, извлекая из кармана каких-то шипастых рыбок и закидывая их в рот, как маленькие карамельки. – Сейчас и у меня будет маленький триумф. Кажется, пора продезодорировать помещение… Она ловко отсыпала мне двести грамм продукта, завернула в крафт-бумагу и всучила. А затем нагнулась, извлекла из-под прилавка здоровенный красный баллон с довольно оскалившимся черепом, перекрещенными костями и надписью: «Концентрированное сострадание. Чрезвычайно опасно. Применять с осторожностью»… и я понял, что сейчас произойдет. На миг меня посетил чистый, концентрированный ужас. Все хорошо в меру, даже сострадание, и если я сейчас получу струю в нос из этого газового баллончика… Что я дальше сделаю?! Разденусь и раздам одежду нищим? Отдам все сбережения в первую попавшуюся благотворительную организацию?! Решу работать бесплатно?! Но применять силу против девушки?! Миг возмездия приближался… К счастью, судьба обошлась без меня. Девушка внезапно оглушительно чихнула. А потом еще раз. И еще. – Чертова работа! – пожаловалась она. – У меня аллергия на совесть. Она покачнулась. – А-а-апчхи! Апчхи! Упчхи! И вдруг поскользнулась и рухнула на пол. Думаю, всему виной были рассыпавшиеся ранее таблетки. Дальнейшие события происходили, как в замедленной съемке. От ее удара о пол «Ой, ушибла-а копчи-чи-чхи!» ряды стеллажей покачнулись, и таблетки стали падать прямо на нее. В некоторых лотках таблетки лежали, как конфеты, – белые кругляши, продающиеся на вес. Они полились вниз белым фармакологическим водопадом. – А-а-а-а-апчхи!!! – в ужасе сказала девушка. – А-а-а-а-а… упс. Очередного чиха не последовало. Не меньше пяти таблеток ухнули ей прямо в рот. Девушка в ужасе сжала баллон поплотнее… и случайно нажала рычаг. Ее лицо окутало облако нежно-розового, искристого газа. Она выпучила глаза и чисто рефлекторно сглотнула. Наступила торжественная, буквально траурная тишина. – Ик! – сказала девушка. – Ик-ик-ик. Она лежала, вся обсыпанная таблетками, с ног до головы. Наконец она, шатаясь, поднялась. Вид у нее был торжественный и просветленный. – Э-э-э, лавочка еще работает? – робко спросил кто-то. – О да! Еще как, – тихо сказала она. – Теперь мы работаем круглый день, круглосуточно, без обеда и выходных! – она почесала в затылке. – Арте-о-о-ом! Кстати, надо позвонить твоей жене и сказать, что мы с тобой ей изменяем! В смысле, ты изменяешь ей со мной! Из подсобки вывалился офонаревший продавец. – К-какого… – начал он и умолк, уставившись на белоснежную разруху. Девушка ласково пшикнула ему в лицо из баллона. – И оформим наши отношения. – Т-ты думаешь? – судорожно икнул он. Пшик. Пшик. Лицо продавца заметно просветлело. – И впрямь! Это будет отличное решение! – Давай только обслужим этих милейших людей! – Одарим их в знак нашей свадьбы! – Сегодня бесплатно! – Бери безвозвратно! Парень и девушка взялись за руки и сплясали на алебастрово-белых таблетках фокстрот. – Бери, сколько нужно! |