Книга Улыбайлики. Жизнеутверждающая книга прожженого циника, страница 42 – Матвей Ганапольский

О, да, я это хорошо понимал. Лично я был на балансе Диспетчера. И это был худший баланс из всех возможных. Особенно когда ты приезжаешь с неприятной новостью к такой приятной старушке.

Тем временем Марья Ивановна перешла к беспощадной критике своего руководства.

– Представляете, – торопливо говорила она, мелко семеня рядом, – я обошла их всех несколько раз. С пирогами ходила, но что им мои пироги!.. Министерство культуры от нас открещивается – говорит, что мы относимся к Минсоцзащиты. Но те говорят, что раз к вам дети ходят, то вы должны быть в ведении Агентства по делам молодежи. Там нам заявляют, что они заведуют теми детьми, которые уже ходят на дискотеку и у которых уже есть прыщи. А маленькие, у которых прыщи от диатеза, – это не их контингент. В Управление по охране памятников с нами вообще разговаривать не хотят. Если бы, говорят, у вас там развалины какие-нибудь были – мы бы их восстановили. А раз у вас пока все окончательно не развалилось, то к нам не ходите. И, представляете, все предлагают искать спонсоров! Но скажите, мил человек, где я на эту избу и на мой коллектив спонсора найду?! Прямо не знаю, что делать. Мне говорили, что можно на какое-то «айпио» выйти. Я, правда, не знаю, что это такое, но у нас ситуация такая, что я хоть куда выйти готова!..

Под причитания генерального директора Ягудиной мы поднялись по старой резной лестнице административного корпуса и вошли в помещение.

Пространство избушки было просторным, но уютным. На печи дремал большой черный кот.

– Это наш сотрудник Василий Баюн, – представила кота старушка. – Тот самый, который «ходит по цепи кругом»… Василий Иванович, у нас гость!..

Василий Иванович, не открывая глаз, махнул мне мохнатой лапой и сказал: «Привет!»

– Не понял, – оторопел я. – Он что, говорящий?!

– Хорошая дрессировка, – пояснила хозяйка. – Когда-то прямо из Уголка имени Дурова привезли. Обучали по спецпрограмме. Умеет махать лапой в знак приветствия, заводить песнь, когда идет по цепи направо и говорить сказку, когда идет налево. А вообще-то старый он. Ему бы корму хорошего – «Вискаса» какого-нибудь, так опять же денег не дают…

Видимо, в подтверждение мысли о «Вискасе» кот как-то, совсем не по-кошачьи, тяжело вздохнул.

Марья Ивановна снова поклонилась, достав рукой до пола:

– А теперь прошу откушать!..

Обед был из трех блюд. Великолепный домашний обед.

– Вкусно! – Я с трудом отвалился от стола.

– Сбалансированный низкокалорийный рацион, – пояснила хозяйка. – Хлеб с отрубями, котлеты исключительно из охлажденной говядины, растительное масло при жарке используется один раз. Ну как, вкусно?

– Шедевр!

– Видите, вы говорите, что вкусно. И все говорят, что вкусно. Но когда мы хотели кафе тут открыть, то нам инспекцию прислали. Они тут пили-ели, всё хвалили, а потом спрашивают: «А какое у вас, Марья Ивановна, кулинарное образование?» Я отвечаю: «Какое образование? Народное. Бабушка у меня хорошо готовила, мама». А они: «Извините, у вас кулинарного диплома нет, мы вам разрешение дать не можем». И смотрят на меня внимательно, прямо в глаза.

– Может, они вам в любви признаться хотели, – пошутил я, откусывая большой кусок расстегая с рыбой.

– Взятку они хотели – я сразу поняла. Я разозлилась и говорю: «Погодите, я вам сейчас гостинец в конверте на дорожку принесу». Они обрадовались, стали перемигиваться, а главный из них встал и говорит: «Так выпьем за выдающиеся кулинарные способности нашей хозяйки!» Я быстро большой конверт им вынесла, так они его прямо у меня из рук вырвали. Этот, главный, быстро его приоткрыл, помрачнел сразу и злобно спрашивает: «А это что там внутри?» Я говорю: «А внутри пирог с яблоками и пирожки трех видов». Они сразу вскочили и, ни слова не говоря, улетели. Так что дети ходят к нам сюда со «Сникерсами», питаясь всухомятку. Кстати, а как вам мои расстегаи? В печи не перестояли?

– Третий доедаю – сейчас лопну!..

– Рано. Я еще не представила вам наших сотрудников.

За окном раздался могучий свист. Горшки на печи задрожали…

– Вот и все в сборе. Пошли смотреть.

А смотреть было на что!

Перед избушкой выстроились сотрудники: красавец парень в красных штанах и вышитой сорочке, подпоясанной кушаком. Парень держал на поводке большую недружелюбную серую собаку, периодически щелкавшую зубами.

Рядом стоял странно одетый, взлохмаченный дядька с мячом в руках.

– Специфика этнографического музея позволяет вести работу в духе народных сказок и легенд, – привычно забубнила гендиректор Ягудина. – Прошу взглянуть на примеры – костюмы Ивана-царевича, Лешего, присутствие Сказочного Волка создает атмосферу легенды и надолго запоминается подрастающему поколению!..

– А это что? – Я указал на мяч.

– Колобок это… – неожиданно хрипло сказал дядька в костюме Лешего.

– Электрический, – пояснила старушка. – Чудо нанотехнологий! Представляете, вы идете по тропинке, а он катится…

– Куда? – не понял я.

– Трудно сказать… В основном мимо. Поскольку так у него заложено в программе. Остальные сотрудники на местах: в озере Водяной, в лесу – Кощей. Имеется также Илья Муромец и Чудо-юдо.

– А вот там Змей Горыныч? – Я указал на три столба дыма вдали.

– Это котельная, – любезно пояснила Марья Ивановна. – Топим углем, по старинке – нам газ никак не хотят подводить, тоже, говорят, денег нет. Кстати, пойдемте в дом на веранду, я вам панораму с нее покажу.

Мы снова пошли к куриным ногам. Старушка семенила рядом.

– Вот вы справедливо упомянули про Горыныча, – тараторила она, заглядывая мне в лицо, – а ведь его нет, потому что по штату не положено. Понимаете, все детей в «Диснейленд» возят на американских горках кататься. А я им всем говорю – зачем американские горки? Берем нашего Горыныча, ставим ему люльку на спину, туда сажаем детей и получаем «три в одном». Горыныч и летит, и пламя изрыгает, и у него за ухом почесать можно. А у Горыныча три головы – значит, шесть ушей. Таким образом, почесать успеют все, независимо от размера экскурсионной группы – я специально просчитывала. А экономичность у Горыныча какая!.. – Марья Ивановна в восхищении закатила глаза.

– Какая? – Я удивился, что у гигантского змия может быть какая-то экономичность.

– Да вы просто с ним дела не имели, – еще быстрее затараторила гендиректор, – ему пару морковок в каждую голову забрось – так он целый день летать будет. А зимой может котельную обогревать – и никакого газа вести не надо. Ведь вы это все, там у себя, им можете рассказать!..

Я промолчал и подумал – как все же наивны провинциалы. Представляю, как я рассказываю Диспетчеру про наноколобка и Горыныча, который «три в одном».

И как Диспетчер, все внимательно выслушав, выкидывает меня в окно…