Онлайн книга «Бимайн. Тариф на безлимитное счастье»
|
– Ладно, доеду до работы – наберу тебя! На заднем фоне играла странная мелодия знакомого аппарата. А именно – эксклюзивный стон одной из стриптизерш. Марат всем очень хвастался этой мелодией. – Милая, а с кем ты там едешь? – Помнишь? Я тебе говорила. Ладно, перезвоню тебе. Такого резкого броска Аня себе не позволяла даже в самые интимные моменты своей жизнедеятельности. И все же мы не снобы, а просто чуть ближе к буржуазии, нежели к заслону реальности. Никогда бы не подумала, какое погоняло у Марата веселое. Рудольф. А главное, что наши с Романовичем друзья как минимум рудольфят. Дожили. Кулинарная книга – лучшее пособие для патологоанатомов, как оказалось. Особенно когда Аня мне озвучила, что необходимо для приготовления. А семейная жизнь – лучшая диета, есть расхотелось враз. – Ты слушаешь? – удостоверилась она в решительности моего настроя. – Угу! – Значит, смотри, пиши: «Огузок, оковалок, лопаточную часть»... – Какой огрызок? – О-ГУ-ЗОК! – Ох, блин. – Не вздыхай. О-КО-ВА-ЛОК! Слово вызывало прямые ассоциации с фразой «Шарикоподшипниковый завод имени очередного героя Советского труда». Я свалилась в истерическом смехе. Романович еще не знал, что ему предстоит. – Записала? Ну лопаточную часть ты запомнишь... – Допустим! – Значит, смотри. Это все нужно подмыть. – Что, прости? – я испуганно переспросила в надежде на погрешность своего слуха. Подташнивало. Где инедрильчик? (Самолетное лекарство против тошноты – в написании не уверена.) – Тьфу ты, обмыть. Но ты меня поняла! – Нет, не поняла. Как сильно и в какой воде? – Кипяченой, наверное. Хотя черт его знает. – Да нет. Холодной, горячей? – Слушай, ну я откуда знаю. Я же не швабра какая-то! – констатировала Аня прискорбный факт, что мы с ней полные неумехи и растяпы. Из камней, залетевших в мой огород, можно было не то что альпийскую горку соединить, а уже возвести Великую Китайскую стену. – А я знаю? – Короче, Склифосовский, всю эту дрянь ты обжариваешь с луком, посыпаешь мукой, заливаешь бульоном или водой, кидаешь туда кетчуп, приправу и дальше делаешь с этим все, что тебе заблагорассудится! Подруга, блин. Блины я готовить не собираюсь. Не все Романовичу масленица. Вот он – момент великого наслаждения. – Аллё! Романович? Значит, так, мне нужен огузок, оковалок и лопаточная часть! Его реплики в целях цензуры вырезаны. – Нет, не подгузники! Огузок. Ну и по мелочи, фарш, картошка... Даже на дисплее появилась табличка «Censored». – Психиатр не нужен. Оковалок не помешает, – ответила я на его посылку прямым текстом. Его не было почти два часа. Вошел в квартиру мрачный, как Романович. – Огузка не было. Оковалка не было. Купил мясо. Этот позор «Азбука вкуса» еще долго не забудет. Но почему все смешные слова всегда приводят в отдел «Овощи-фрукты»? Пару странных видов, которых ему в надежде на сходство всучили. Требовалось выпроводить Алека, чтобы в тишине и спокойствии начать странный швабристый путь. От плиты к холодильнику. На улице было чуть ниже нуля. И это прекрасный повод отправиться за зимней резиной. Я же за это время, кажется, приготовила вполне вкусный гуляш. Даже не с кетчупом – а не поленилась сама из помидоров сделать. Романович вернулся замерзший и голодный. Кажется, на этот раз у меня был триумф. Мало кто в этот день послал своего мужа за огузком и оковалком. Алеку первое было по вкусу. И все бы ничего, но... Спустя еще несколько минут скромно позвонила Аня и долго извинялась, что по ошибке дала рецепт с сайта приколов. Какой идиот придумал громкую связь? Романович как-то побледнел, кажется, вдобавок к кофе он теперь перестанет есть суп. – Ты меня в гроб своими продуктами питания загонишь, – декларировал он. Обидно, блин. Но вкусно же. – Ладно, может, со вторым повезет больше. За обедом воцарилось чем-то гнусное молчание. Мы вспоминали фильмы о семейной жизни. Кто «Сердца четырех», а кто «Мистера и миссис Смит». Мы делили обязанности. – Я не люблю выносить мусор по утрам! – говорил муж. – Я терпеть не могу заправлять постель. – А с семейным бюджетом что делать будем? – Для начала нужно отделить мух от котлет. Романович поперхнулся. – Ты что, идиот? Он, как и я, тяжело переносил перелеты с одной энергетической волны на другую. Я имела в виду, что нужно расставить приоритеты. Мужчины всегда понимают все буквально. А в ночи я нашла в туалете словарь фразеологизмов. – Как котлеты, кстати? – Не обидишься? – Обижусь. – Как зимняя резина. Может, в «Легато» и поедим? Как оказалось, я забыла добавить хлеб, вымоченный в молоке, и лук. Но это же такие мелочи. – Поехали, кстати, в выходные к нам приезжает моя бабушка учить меня готовить! Кажется, Романович раз десять прикусил свой язык, который озвучил его просьбу приготовить обед. И на хрена мы поженились? У нас не домострой, а нечто все больше напоминающее «Дом-2». Только без Ксюши Собчак. Сто баксов мы поделили поровну. То есть каждый остался при своей сотке. Вру, его сотню мы оставили за наш обед в нормальном человеческом месте, а не на кухне. Поначалу в семейной жизни есть несколько нюансов, – например, вечером следует сначала заняться сексом, а потом идти чистить зубы, или наоборот. Мы решили попробовать оба варианта. И во время чистки зубов тоже. Есть и другие, куда более метафизично-спорные консенсусы: например, для того чтобы узнать, есть ли кто в туалете, нужно выключить свет и следить, что ответит вам темнота. – Дай я проверю, сколько на тебе носков! – сказал Романович перед сном. – Почему ты все время надо мной издеваешься? – Потому что люблю тебя, глупая девчонка! – Я тебя тоже люблю! Я тебя «самое прекрасное слово на земле»! – Спать-то будем? – А ты хочешь? – Не знаю. – Вот и я. |