Онлайн книга «Отвертка»
|
— Да? — Суть в том, что за свои деньги вы можете устроить заранее оплаченный скандал. За $500 вы можете уволить официанта. То есть все по-настоящему — вписать в трудовую книжку «Уволен», поставить печать и дать пинка под зад. Завтра ему придется искать другую работу. За $700 вам дадут специальный дубовый стул, которым вы имеете право расколоть витрину в клубе. Или расколошматить бар. Можете вмазать директору клуба тортом в физиономию. Директор надевает свой лучший пиджак, вам выносят торт со взбитыми сливками — хоп! Стоит недорого. Долларов двести. — Давайте пойдем в этот клуб. — Может быть. Не сегодня. Я допил свой мартини, сходил к стойке и купил еще один. Брайан затянул длинную и нудную историю о какой-то вечеринке, на которой он был года три назад. Был он здорово пьян и постоянно сбивался на английский язык. Потом он окончательно забыл, к чему начал все это рассказывать. Мы болтали обо всякой ерунде. Если честно, весело мне не было. Я смотрел в окно и пил мартини. Без единой мысли. Просто сидел и смотрел. За окном было темно, а в стекло бились капли дождя, и от этого Казанский собор на другой стороне канала Грибоедова был не виден, и только временами мелькали в темноте красные стоп-сигналы проезжающих машин. Капли барабанили по подоконнику, и я слышал этот звук даже сквозь грохот музыки в стоящих на сцене динамиках. Грустный, мокрый город. Грустная, мокрая ночь. Зачем я здесь? Кто я? Откуда? Я буду сидеть здесь и напиваться и напьюсь в результате — это уж точно. А завтра снова. И послезавтра. И так всегда. Без конца. Всю жизнь. Всю мою нелепую, насквозь пропитанную дождем жизнь… Брайан потрепал меня за локоть. — Что с тобой? Не грусти. — Я не грущу. Так… Плохой у них здесь мартини. Может, выпьем водки? Все согласились, что водка была бы сейчас кстати, и Брайан принес четыре стопки. — Хочешь, расскажу тебе анекдот? — Я действительно не грущу. С чего ты взял? — Ну я же вижу. Слушай анекдот. Мне рассказал его один американец. Очень смешной. — Давай. — Значит, так. Это очень короткий анекдот. Слушай: тысяча адвокатов на дне моря! В восторге от собственного анекдота Брайан захохотал. Дебби и Мартин тоже довольно весело засмеялись. — В чем дело? Тебе не смешно? — Погоди, Брайан, наверное, я чего-то не расслышал. Повтори, пожалуйста, — как там было дело? — Тысяча… ха-ха-ха! Тысяча адвокатов на дне… ха-ха-ха! На дне моря! (Взрыв хохота.) Слушай, Илья, неужели тебе не смешно? Я по-честному попытался понять, что в этих пяти словах может так насмешить. Тысяча адвокатов на дне моря? Нет, совершенно не смешно. — Извини, Брайан, а что именно здесь должно быть смешным? — Ну как… Неужели ты не понимаешь? Ну, адвокаты — это же такие люди… они не могут быть на дне моря! Тем более тысяча. Теперь понял? — Нет. — У тебя есть адвокат? — Нет. — Хм… Тогда, пожалуй, да… Тогда действительно… Дебби замахала руками: — Брайан, ты не понимаешь! Они другой народ. Ты думаешь, что выучил пятнадцать тысяч русских слов и все о них понял? Ни хрена! В этой стране другая психология. Ее надо изучать. Долго и терпеливо. — Слушай, Илья, а над чем же тогда смеются русские? Расскажи какой-нибудь свой анекдот. Я попытался вспомнить хоть один. Вообще-то у меня неплохая память. После интервью я никогда не прослушиваю то, что там записано на диктофоне, — и так все помню. Но вот запомнить анекдоты я почему-то никогда не мог. — Ну хорошо. Только он старый, ничего? Если вы знаете, скажите — я не буду рассказывать. В общем, так. Приходит один мужчина в публичный дом. Уводит девушку в номер. Через пять минут девушка выбегает оттуда и кричит: «Ужас! Ужас! Ужас!» Вторая тоже. И третья. И все кричат: «Ужас! Ужас! Ужас!» Народ в недоумении — что же там творится? Тогда в комнату идет сама хозяйка заведения. Все с нетерпением ждут. Когда хозяйка выходит, то говорит: «Ужас, конечно. Но не ужас-ужас-ужас!» Я, конечно, не рассчитывал, что от хохота ирландцы попадают под стол. Но ожидал, что они хотя бы улыбнутся. Они не улыбнулись. Брайан с Мартином переглянулись, а Дебби спросила: — В России действительно есть публичные дома? — Вообще-то, нет. — А как же тогда… — Погоди, Дебби! Я ничего не понял в этом анекдоте. Что там было — в этой комнате? Почему девушки кричали «ужас»? Вот, блин, подумал я. Развеселил, называется, собутыльников. Где их чертов британский юмор? — Как бы тебе объяснить… Для сути анекдота вовсе не важно, что там происходило в комнате. Это как в математике. Знак «икс», на место которого можно подставить что угодно. Неизвестная величина. Ирландцы заржали на весь клуб: — Ах вот оно что! Теперь дошло! ВЕЛИЧИНА! Ха-ха-ха! Какой смешной анекдот! Неизвестная ВЕЛИЧИНА! Сообразил я, наверное, только через минуту. — Тьфу ты! Да погодите вы, пошляки! Да не в этом же смысле! Это не то, что вы думаете!.. Договорить я не успел. — Дорогие друзья и гости клуба! Клуб «Хеопс» и Ассоциация кетча Санкт-Петербурга приветствуют вас! Все обернулись к сцене. Крашеные блондинки исчезли. Теперь там стоял крепкий мужчина, форма носа которого много говорила о том, чем он зарабатывает себе на жизнь. Мужчина представился как руководитель Ассоциации и сообщил публике, что привез в «Хеопс» своих подопечных. Ирландцы заерзали на стульях. Брайан залпом допил свою водку. Дебби вытащила из моей пачки «Lucky Strike» сигарету и прикурила. К моменту, когда схватки закончились и официантки стерли со сцены кровь, я успел выпить еще пару рюмочек. Лично мне бои не понравились. Но я был единственным парнем в клубе, кому они не понравились. Ирландцы молчали. Потом Брайан сказал, что сходит купить пива. — Вам взять? — Возьми. Мартин сказал, что шоу было суперское. — Тебе понравилось? — Чисто кельтское развлечение. — Почему «кельтское»? — Люди, живущие в Ирландии, Шотландии, Уэльсе и французской Бретани, называются кельты. — Я в курсе. Эти люди регулярно собираются в барах и выбивают друг дружке зубы? — Что вообще, Илья, ты знаешь об Ирландии? — Не так и мало. Я знаю несколько ирландских групп. Я пробовал несколько сортов ирландского пива и ликер «Бейлиз». Я читал об ирландских террористах… |