Онлайн книга «Таблетка»
|
Вспомнив свой вчерашний текст, я подумал, что переборщил с издевательствами. Теперь меня наверняка ожидала суровая отповедь. Читать ответный текст не хотелось, и я крикнул через три стола импорт-менеджеру по картошке, улучив момент, когда девушка положила трубку телефона: – Лина! Чё за хрень он теперь пишет? На этот раз, что он и не seller, a так, погулять вышел? – Кто? Голландец? – Ага, голландец летучий, мать его. Ты письмо переслала, а мне читать в лом. – Не, они, кстати, согласились компенсировать нам пятьдесят на пятьдесят. – Нормально. Это за четыреста долларов я ему уже два тома «Войны и мира» настучал? – Типа того. – А что он тут тогда развёл на полстраницы? – Там другая тема. Помнишь, они засунули в контейнер незадекларированные образцы? Я помнил. Такое у нас происходит периодически: в контейнер подальше от дверей ставится товар, не упоминаемый в документах. Таможня не имеет возможности вскрывать и выгружать все контейнеры, полный досмотр проводится выборочно. Чаще всего, если случается серьёзный косяк, или поступает оперативная информация, или у таможенного начальства конфликт с брокером и оно хочет показать, кто в доме хозяин. Поэтому, теоретически, можно везти целые контейнеры контрабанды, выложив два ряда у дверей легальным товаром, на всякий случай. Кстати, вы не задумывались, почему у нас бананы дешевле, чем яблоки? Мне кажется, потому, что банановые компании существуют только для прикрытия: если в каждый контейнер с бананами из того же Эквадора, что недалече от Колумбии, закладывать несколько коробок чистого кокаина, то экономический эффект операции оправдывает все затраты. Бананы можно вообще даром раздавать. Я стараюсь не злоупотреблять. Поэтому, когда Лина в очередной раз спросила: – Голландцы хотят три паллеты образцов в контейнер погрузить. Можно? Я отказал: – Ага. Три паллеты по полтонны каждая. Полторы тонны контрабанды на контейнер. Может, мы вообще ничего декларировать не будем? Набьём в декларацию, что привезли воздух. Какой у воздуха код по ТН ВЭД [15] ? Пошлина нулевая? – Ну Макс! Я серьёзно! – Меня зовут не Макс. Моё имя – Максимус. – Да хоть Калигула, блин! Образцы нужны. Коммерческий отдел каждый день на мозги капает. Им вот умри да привези поскорее смесь картофельную с грибами, чтобы в ритэйл пролезть быстрее конкурентов. А брокер с грибами декларировать не хочет, грибы ему всю малину по проходным ценам накроют, ты же знаешь! – Я знаю. А ещё знаю, что когда мы этой смеси с поганками привезём, наконец, тонн двести, она полгода будет на складе место занимать, сразу станет никому не нужна. – Да и пофиг. Лишь бы отстали. – Ладно, погрузи. Только зачем сразу три паллеты? Пусть картонок десять поставят, хватит. Если на полную выгрузку попадём, за стошку баксов откупимся от досмотровых. А с тремя паллетами под арест можно влететь. – О'кей! Брокеру сообщить? – Не, втёмную, как обычно. – Понятно. – Только это, пусть аккуратно, на полу, у задней стеночки. И не дай им их голландский бог эти коробки вписать в коносамент и упаковочный! Напиши инструкцию по заполнению документов. – Знаем, не первый раз замужем. – Лина, ты замужем не была ни разу. – Я фигурально, тупица. – Тебя не возьмёт никто. – Акты…. Рожа татарская! – Хазарская. У меня хазарская рожа. Кому ты нужна? Каждый день до девяти вечера на работе торчишь. – Вот я сейчас в тебя дыроколом кину! – Дырокол… дыра, кол… возникают фрейдистские ассоциации! – Только у тебя и возникают! Может, тебе пора завести подружку? – Ладно, посмеялись, и хватит. Работаем дальше… Так это всё было. Или примерно так. Теперь какая-то новая беда. С этими образцами всегда так: то измена, то засада. – И что за тема на этот раз, Лина? – На этот раз они засунули что-то лишнее. – В смысле? – Просят вернуть одну коробку. Очень боятся, что мы её, по ошибке, продадим в магазин или откроем сами. Там, вроде, крысиный яд… Мне стало интересно, и я решил всё же прочитать письмо. Удивительно, но в ответ на мой откровенный стёб поставщик предлагал компромиссный вариант деления расходов пополам и делал это со всем возможным политесом. Во второй части этого же письма речь шла о коробке с маркировкой PTH-PI-176539/48, двадцать килограммов нетто. Чувствовалось, что автор письма хотел показать, что это обычное дело: дескать, немного перепутали, с кем не бывает, а вы отставьте коробочку в сторонку, мы её потихоньку обратно заберём. Но удавалось ему плохо. Каждая натянуто сконструированная фраза выдавала настоящую панику. С коробкой явно было что-то не так. Я убедился в этом, когда на моём столе зазвонил телефон и я услышал голос директора по импорту, находящейся в командировке. – Максимус? – Да, Диана Анатольевна. Или правильнее говорить «директриса»? Моя начальница моложе меня на три года. Это унизительно. Она называет меня по имени или по фамилии, я называю её по имени-отчеству; это не обязательно, но я делаю так из вполне осознанных мазохистских побуждений. – Здравствуйте. – Добрый день. – Сегодня с самого утра мне на мобильный звонят наши бешеные голландцы. – Какие свиньи! – Им приспичило срочно подписать дополнительное соглашение по бонусам за объёмы продаж. – Подумать только! – В общем, они вылетают в Россию сегодня. Завтра с самого утра хотят быть у нас в офисе. Вы сможете забрать их утром в отеле? – Как прикажете, Диана Анатольевна. – Семипятницкий, а можно не ёрничать? Вы же знаете, мой водитель в ремонте. – Я же сказал – заберу. – Ага, вот… я поеду в офис прямо из аэропорта, они меня дождутся. Да, и ещё, они говорили о какой-то коробке. Они положили в контейнер вместе с образцами лишний товар. Вы в курсе? – Да. – Организуйте доставку коробки со складав офис, голландцы хотят заодно вывезти её обратно. Хотя я с трудом себе представляю, как они это сделают. И из-за чего вообще весь сыр-бор… «Не слишком ли много чести для крысиного яда?» – подумалось мне тогда. Представители поставщика решились на этот незапланированный визит явно из-за коробки, а что уж точно «заодно», для прикрытия – так это соглашение по бонусам, которое можно было согласовать и заочно. |