Онлайн книга «Кошка с Собакой»
|
– Сам ты «не чёткий», на самом что ни на есть натуральном синем фоне! – По чём фоткался? – Да как сказать… – Так и говори! – Рублей сто или, может, сто пятьдесят. – Больно цифры подозрительные. – Подозрительно, что мы без баб заграницу собираемся. – Всему своё время, – Вован положил все мои документы в отдельную папочку, папочку убрал в портфель. – Ну, давай, буду держать тебя в курсе событий, ты только это, смотри не сорвись. Будь в полной боевой готовности! – Есть! – На жопе шерсть! И мы оба загоготали. – Салют, тунеядцы! – Вовка приветствовал вышедших к нам животных. – Здрасте, дядя Вова, – первая реагировала собака. – Здорова! – Это Вован уже персонально кошке. – Пися у Николая второва, – в тон продолжила та. Мы загоготали ещё больше, Вовка сквозь слёзы попросил: – Давай, я её к себе на работу устрою, секретарём? Будет у меня на телефонные звонки отвечать, всяких мудозвонов табанить! – У меня трудовой книжки нет и прописки. – Нет, ну ты посмотри, на всё готов ответ! Красава, тебе цены нет, не бережёт вас ваш алкоголик. – Не волнуйся, если он по пьянке дуба врежет, то к тебе переберёмся. – Не дождётесь! – я замахал кукишем у них перед носом. – Как у тебя с бабами? – Вован решил сменить тему разговора. – Да как обычно, ничего постоянного, сейчас одна прибилась, иногородняя. – Люблю иногородних, у них такая пассионарность. Собака уважительно кивнула. – Как поедете? Самолётом? – кошка решила сменить тему. – Не, самолёт стрёмно, с финбана паровоз ходит. – Знаю, – собака почесала за ухом. – Называется «Кобелиус», вроде. – Сибелиус, – поправляю. – Композитор ихнёвый. А ты всё о кобелях мечтаешь? – Законы природы-то никто не отменял. Вован вдруг встрепенулся: – Слушайте, я же вам мясца привёз! Вован полез в портфель. – О, бля, протекло! – Ты мне документы необфоршмачь! – взвился я. – Шутка юмора! – тут же ответил он, как когда-то в школе, и захохотал. – Говядина, между прочим, – понюхав воздух, сообщила собака. – Ага, – Вован был абсолютно счастлив. – Держите. Зверьё потащило пакет на кухню. Точнее потащила его собака, а кошка просто барражировала рядом как истребитель прикрытия. – У меня вчера, прикинь… Захожу в подъезд, двое торчков. – Вован начал рассказывать, понизив голос. – Типа, давай денег! Прикинь! В моём подъезде! – Ну и ты чего? – Успокоил обоих. – Как? – Лаской… – Ласка – это название электрошокера, – кошка кричит из кухни. – Всё знает! – восхищённо покачал головой Вован. – Ну, полечу я, давай. Мы пожали руки и я закрыл за ним дверь. Если всё идёт хорошо, то вы что-то упустили. Народная мудрость оказалась верной и на этот раз. Это я понял в четыре утра, когда проснулся, не понимая какого хрена я это сделал в такую рань, но сразу же ощутил настолько сильную зубную боль, что даже растерялся. Что делать? Сожрав кило анальгина, кое-как дотянул до утра. В зеркало было страшно смотреть: полрожи опухло, даже глаз заплыл. Стал абсолютно непохож на фотографию на финской визе. А вот на коренного финна, наоборот, стал чем-то смахивать… Кошка как всегда ободрила: – Я бы предложила тебе водкой прополоскать, да боюсь, что ты увлечёшься. Собака была более милосердна и просто проштудировала справочник на предмет ближайших зубоврачебных клиник. Делать было нечего, как ни ненавистна эта процедура, но придётся к ней прибегнуть. Охая и ахая, я оделся и помахал зверям рукой. – Если что, я на том свете. – Простите, кто последний? Мужчина в очках, типичный интеллигентный мудак, еле слышно задал вопрос сразу всем. – У вас номерок? Бабка в платке, явно ёбнутая, встревавшая во все разговоры людей в очереди, причём «ни хуя не последняя», влезла и тут. – Нет, у меня «с острой болью». – Тут у всех с острой болью! У меня вон всё отекло, наверно, рвать придётся, и так уж зубов нет, мне надо ещё к внукам успеть, ой, такие внучатки, такие внучатки… – Я – последний, – дождавшись окончания очередного словесного поноса, сказал неунывающий старичок. – Но, – продолжил он, – если у вас с «острой», то можете без очереди, по крайне мере, я вас пропущу. – Спасибо, но я могу потерпеть. Интеллигент благодарно посмотрел на старичка, тот пожал плечами, не хочешь, мол, как хочешь. – Значит, не острая боль у вас, что же вы нас обманываете, ишь решил проскочить без очереди. Разумеется, бабка в платке не могла не прокомментировать. – Отстаньте вы от человека, он, вообще, ничего не говорил про это, сами всё навыдумывают вечно и сидят потом обсуждают не пойми что! Это взорвалась нервная женщина, явно с острой болью, которая с самого появления ёбнутой бабки крайне негативно реагировала на её высказывания. – А что ты его защищаешь? Если такая добрая, то пропусти его перед собой. – А что ты мне тычешь, что ты тычешь, дома тыкай, внукам своим, ведьма. Ну, всё, началось, как всегда интеллигенция своим соплежуйством начала разброд и шатания, вылившиеся в народный бунт. – Я войну прошла, чтобы ты тут мне хамила при людях?! – Да закройте вы обе рот, хуже собак, честное слово. Итак тошно, вы ещё тут рты поразевали. Дождитесь очереди, там и разевайте! Это дал просраться обеим здоровенный мужик с красным лицом и судя по всему маялся он не только от зубной боли. Бабка с нервной женщиной на время прекратили взаимные упрёки, повернулись в его сторону. – А вы что лезете? Голова болит после вчерашнего? – Я войну прошла, чтоб ты вот сидел тут! – Я к врачу прихожу не для того, чтобы меня оскорбляли! – Хорошо внуков нет, не видят этот позор, взрослый мужик, креста нет на тебе! – Да идите вы на хуй обе!!! – Мужчина, прекратите выражаться! – вступила интеллигенция. – И ты иди на хуй! Смычок… Кошки не хватает… Её стихия. Подумал я. «Интеллигенция» открыла рот, лампочка на кабинете призывно моргнула, встала молодая девчонка, еле сдерживая смех. |