Книга Кошка с Собакой, страница 21 – Алексей Свешников

– Ну знаешь, дорогая, всему есть предел. Я вот хотел бы остаток дней провести в покое, а не с вылезшими от натуги венами на лбу, ногах, геморроем в жопе и с язвой желудка.

– Неужели тебя устраивает текущее положение вещей?

– Меня устраивает всё, кроме непонятно откуда взявшихся идей!

Я покосился на валяющийся на кушетке очередной дамский журнал. Наверняка, очередная статья сподобила мою супругу на революцию.

– Ну ты же хочешь на себя в зеркало смотреть и при этом не морщиться?

– Ты знаешь, я даже не понимаю, при чём тут мои физические кондиции? В зеркало, например, я смотрюсь, только когда бреюсь, а это происходит тогда, когда я ещё плохо соображаю – утром. До всего остального, – я махнул ладонью от шеи до земли, – мне дела нет. И, имей, пожалуйста, в виду, что зеркальные самолюбования меня, вообще, не греют. По этому вопросу тебе Эдуард больше подойдёт. Света напряглась: ремонт всё ещё оставался больной темой в нашей жизни. В глубине души она не могла простить, что всё, в конце концов, вышло по моему сценарию.

– Значит так, я настоятельно тебе советую заняться своим здоровьем!

– Это что, типа, ультиматум?

– Понимай, как хочешь!

И она ушла гордой, решительной походкой.

Молчавшие до этой поры животные, подождав, пока жена хлопнет дверью, оживились:

– Куда пойдём? «Трудовые резервы» или «Динамо»? – спросила собака.

– А я предлагаю сразу же в профессиональный бокс, – предложила кошка.

– Шли бы вы на хер обе, – вежливо отвечал я.

– Я тебя предупреждала, что эта Света – та ещё штучка! – не могла успокоиться кошка.

– Ничего. Пережили ремонт – переживём и это! – решила не терять оптимизма собака.

– Ясен хрен, переживёте, спорт ведь только меня касается, вы тут никоим боком не задействуетесь!

– Ну хоть в чём-то повезло.

– В чём-то? Да вы уже совсем совесть потеряли. Раньше хоть хозяйство вели, а теперь хвостом даже пыль не смахнёте! Жрёте от пуза, телевизор смотрите целыми днями, мне, между прочим, Марина жалуется постоянно на орущий ящик.

– Так чемпионат же по футболу, эмоции… – развела лапами кошка.

– Но не на полную же громкость!

– Хорошо, будем отслеживать, – сдалась та.

– А Света, между прочим, тоже в чём-то права, – внезапно прозвучал на кухне голос собаки.

Я даже не поверил, что это она сказала.

– Ты что это такое говоришь, предательница?

– А вот смотри, спорт – это здоровье, а здоровье – это всё, чем мы можем оттянуть старость.

– Я себе ничего «оттягивать» не собираюсь!

– Это, потому что ещё относительно молод, а будет под полтинник, тогда всё изменится.

Логика в её словах, конечно же, была, но всё равно нельзя вот так предательски менять точку зрения. А собака, как бы поняв ход моих мыслей, продолжала:

– Вся беда в том, что мы излишне негативно относимся к Свете, считая, что ничего хорошего для нас её идеи принести не могут. Однако, в данном случае я вынуждена с ней согласиться. Да и твоё здоровье от этого ведь точно не ухудшится, если, конечно, не захочешь стать разрядником.

Я задумался. Почему бы не походить пару раз в недельку в спортзал? В молодости я, вообще-то, был спортивным малым – неплохо играл в футбол. Вот интересно, когда я последний раз навешивал в штрафную? Я подсчитал в уме – вышло около пятнадцати лет назад! Ужас! А друзья мои не забросили. Кто на лыжах всю зиму с гор носится, кто в бассейн каждые выходные. Вован каждый вечер в зале железо ворочает. Выходит, что только я такой неспортивный, как судейский свисток.

– А бильярд за спорт можно считать? – попытался сфилонить я.

– Мы всё равно кий сломали, – безжалостно отрезала собака.

– Сволочи.

Я вспомнил кий.

– Неумышленно. Голодные же были… – поспешила извиниться кошка.

– Ладно, чёрт с вами, попробую с понедельника начать новую жизнь, – сдался я.

Вот мне и пригодились кроссовки, подаренные Яной.

Но всё равно идти одному было стрёмно, и я взял с собой собаку. На поводке она смотрится очень элегантно, как фотомодель. Пошёл в ближайший фитнес-клуб, ещё не хватало мне ездить за тридевять земель!

В приёмной сразу попал под чары симпатичной и очень спортивной девочки.

– Здравствуйте, – говорит.

– Привет, красавица, – отвечаю я ей.

Собака тоже чего-то гавкнула в полголоса, типа «привет». Слава Богу, по-своему.

– У нас с животными строго очень, – сразу начала красавица. – А меня зовут Аня.

– Зато у меня с ними полный ералаш, – я криво усмехнулся. Но поспешил тут же успокоить девушку. – Не переживайте, это я её для храбрости взял, вдруг от бодибилдеров придётся отбиваться.

– А, тогда понятно! – обрадовалась Аня.

– Девушка. Аннушка. Я, по словам моей жены, совсем потерял форму, хотелось бы её восстановить.

– Кого восстановить? – не поняла Аннушка.

– Жену, – не моргнув глазом, ответил я.

– Жену?

Тут я, пожалуй, с вашего позволения сделаю маленькое отступление. Наверняка, каждый считает себя человеком вполне врубным в юмор. Более того, все, кого не спроси, гении озорной шутки и могут практически с нихера выдать мега-каламбур на любую из общеизвестных тем. С игрой слов, разумеется, у всех тоже всё в порядке. А как же иначе? Язык Пушкина с подачей Жванецкого. Конечно, я тут не хочу ставить знак равно между этими двумя деятелями от литературы! Боже упаси!

Но почему же тогда столько тупняка кругом?! Пошутишь, а тебе в ответ либо глаза камбалы, либо, что гораздо хуже, обида и грубость как следствие непонимания. Стыдно! Стыдно, что мы, столь прогрессивная в большинстве современных вопросов (нефть, газ, коррупция, выборы опять же) нация при столкновении с кем-то, изрыгающем шутки, как вулкан Везувий, переходим к осуждению оного. Ведь зачастую люди вынуждены постоянно шутить в силу внутренних причин, сокрытых в них самих. Психологи всё это давно уже разложили по полочкам и используют эти знания для выколачивания денег из простодушных и доверчивых граждан. Согласно их теориям, всё это не более чем защита закомплексованных людей перед суровой действительностью. Хотя я почему-то с этим не согласен. Мне кажется, что юмор – продукт чистой и доброй души.

И конечно же хочется надеяться, что в итоге каждый получит то, во что верит. В этой связи психологов даже жалко. Но я отвлёкся.

– Жену можно только сменить, чем я, похоже и займусь в ближайшее время, а к вам я пришёл за здоровьем и спортивной фигурой.

– Ну, тогда вы по адресу!