Онлайн книга «Кошка с Собакой»
|
Я под руку её «цап» и волоку ненавязчиво, она рядом идет, как маринованная минога, ощущение, что мысли, которые думает, где-то позади остались, а только тело пошло. – А что за ужин? Мысли похоже догнали. – Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… – Я водку не пью! – как-то нервно она меня перебила. – Беременные? – галантно подшучиваю. – Почему сразу беременные, просто не пью! – Есть красное вино, чилийское. Вот ведь, блин, какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне ничего у такой. Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: – Собака… Второе, когда выходит кошка: – Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. «Молчи», – думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал, где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. – Знаешь, – тихо мне говорит, – она, конечно ничего, но с интеллектом проблемы. – Главное, чтобы дала, а остальное, в принципе, неважно, а то у меня после развода такой сухостой… – высказываю свою мысль я. – И, по-моему, мы с кошкой её тоже особо не вдохновили. – Идите, смотрите телевизор и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. – Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телик. И собака, прихохатывая, убралась в комнату. – С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной. – Сам с собой, привычка от армии осталась. – А где служил? – РВСН. – Что это такое? – Ракетчики… – Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? – Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию. – В ракетах, наверное, да и вокруг ракет. – Нет там ничего, и ракет уже нет, одна бутафория. – Как это нет? А если война? – С кем? – С американцами. – У них тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. – А что это такое? – Это? Говно! Мысленно я начал подвывать на воображаемую луну от безысходности. Из комнаты доносилось сдавленное сопение, и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. – Фу, как грубо, – сказала она, наконец. Всё-таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой, как истуканы, вперились в телик. По телику футбол. Я, бля, дурень на автомате спрашиваю: – Кто играет? – Наши и не наши, – кошка острит будь здоров! Тётя – хуяк – и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. – Ну что?!! – кричу кошке. – Спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни: – Где эта вонючая бутылочка? Звонок в дверь. Ебать – колотить! Это ещё кто припёрся? – Кто там? – Я, – голос бывшей жены. – Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь! – Я забыла кое-что, хочу забрать, а он, кстати, рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице). Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая, крутит головой, одним словом, возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: – Выпейте, поможет, бля буду… Как же она заорала… Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: – Она – ёбнутая, орёт громче телевизора. – Нехуй языком молоть потому что! Я, пиздец, какой злой. Кассирша, тем временем, опять отрубилась. – Что, уже блядей навёл? – довольным голосом жена из-за двери подъёбывает. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась, хуй его знает) и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтобы не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: – Телефон! Где телефон? Скорую срочно… – визжит. В коридоре стоит собака, и, глядя на неё, спокойным голосом просит. – Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась. Значит, соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему. У нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «Го-о-ол!!!». Суки, забили, когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: – Да убавь ты свой телик, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: – Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. – Уёбывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. – Этот что ли? – Что «этот»? – Новый избранник. – А-а-а. Ага, он, пидарас. – Живой хоть? – Собака сказала, что ничего страшного. – Кто?! – Тьфу, блин, ну, одним словом, всё нормально, по касательной задел. – Тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. – Ни хуя себе… Прямо ледовое побоище! А это-то кто? – Так, знакомая, зашла в гости… – Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? Твоя её вырубила? – Да. – Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, – сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. – Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. Быстро так, наверное, спортом занималась в детстве. – Спасибо за помощь. И, кстати, не хочешь ли шампанского? |