Онлайн книга «Кошка с Собакой»
|
– Сейчас, про штрафной только расскажу, – умоляюще посмотрел он мне в глаза. Все дружно бросились объяснять мне важность Васиной точки зрения. Я в ответ показал растопыренную пятерню. – Пять минут, – ещё раз напомнил я. – Ну и короче… Вторая минута добавленного времени, и тут этот мудак… Я ушёл, не дослушав. Дома всё то же самое, но в более доходчивых выражениях, мне предстоит выслушать от кошки. Пропади они все пропадом с этим футболом. Спортивный сосед оказался шустрым малым. Вечером под окнами уже стоял грузовик с ещё не пропитым барахлом уже бывших соседей. Весь дом удовлетворённо наблюдал в окна, как те, кто мешал нам жить, отправляются в неизвестность. Самого будущего соседа я встретил на площадке. Он удовлетворённо наблюдал, как двое потных грузчиков кантуют старый шкаф. – Давайте-давайте, – торопил он. – У меня уже завтра ремонт начинается! – Тяжелый как противовес! – оправдывались те. – Ты боком, боком, – давал дельные советы спортсмен. – Да каким боком, когда не лезет по габаритам! – злились в ответ грузчики. Один из них, коренастый и без одного пальца на левой руке, наконец, сдался: – Всё, ставим. Надо дверь с петель снимать… Грузчики тут же достали сигареты и задымили. Спортсмен негромко выругался и тут заметил меня: – Морока как на отборочных… – Зато квартира большая, – подбодрил его я. – Это только и радует. – Женаты? – Я? «Тяжёлый человек», – думаю. – Вы. – Ну да, – и, глядя на грузчиков, наконец, не выдержал. – Эй! Вам деньги платят за то, что курите? – Нам за всё платят, – с философской невозмутимостью отвечал коренастый. Было в его ответе что-то от итальянских мафиози. Я невольно улыбнулся, всё-таки грузчики – это непередаваемое состояние души! А опытные грузчики – это просто отдельный разговор. У меня был случай в жизни с одним знакомым, он работал на складе, рассказывал такую историю: – Приехали мы на погрузку в какую-то дыру. Надо было забрать кубов пять говна какого-то. Подъезжаем, значит, я взял своих двоих грузлонов. Обоим за сорок, бывшие регбисты, вроде. Опытные ребята, где надо лишнего не поднимут. Ну а там, куда приехали, как всегда никто ни хера не знает. Я звонить своим – те отвечают, что не могут найти местное начальство. И такая тягомотина на три часа. Наконец, всё утрясли, нашли кого надо, те отзвонились своим, появился какой-то странный начальник склада с двумя охламонами и повели меня показывать, что я должен забрать. Ищем, ищем – нету! Ещё час проискали – не могут найти. А мои сидят, курят на поддонах. Короче, часов пять в общей сложности убили на всё про всё. Наконец, когда у местных уже ум за разум зашёл, ко мне подходят мои: – Командир, а что мы ждём? – Не могут они найти, что грузить надо. – Ну, это они не могут, а мы-то уже давно всё погрузили, – и ведут меня к нашему ЗИЛку. Я смотрю – точно, всё, что надо по накладным, присутствует. – Вы когда успели? – своих спрашиваю. – Да у ребят поинтересовались, где наше барахло на пять кубов, а у них такого объёма только один заказ и был. – Ну вы даёте! Ребята пять часов курили, а деньги шли! Профи! Заканчивал мой кореш этот рассказ всегда одной фразой: «Грузчики – короли склада». Я рассказал эту историю спортивному соседу. Тот выслушал молча, в конце сказал: – Это ж дзен буддизм. Тем временем, дверь сняли с петель, и шкаф стал протискиваться в дверной проём. Все страшно оживились, и в воздухе стали витать мажорные нотки. – Идёт, идёт! – кричали грузчики, явно довольные собой. – Погоди, упёрлись! – Поднимай угол! – Заноси, заноси, я тебе говорю! И всё в таком духе. Дело явно спорилось. – А вы здесь давно живёте? – поинтересовался спортсмен. – Больше десяти лет. – Привыкли? – К чему? – не понял я. Сосед молча посмотрел на меня. Я даже напрягся внутренне. Чёрт его знает, что у него на уме? – В смысле переезжать не планируете? Мутный какой-то вопрос, с подтекстом. – Да нет… – Тогда давайте знакомиться, – и он протянул мне руку. Ах, вот оно что! Но на всякий случай я пожал осторожно, а будущий сосед, явно повеселев от своих непонятных для меня мыслей, продолжил: – Я квартиру искал, надо было и метраж неплохой, и чтобы стадион рядом был – не мог найти. Потом случайно этот адрес в газете нашел. – В газете? – удивился я. Что-то не мог я поверить, чтобы бывшие соседи газеты читали! – Вот и хозяева говорят, что тоже не давали никаких объявлений. Прям чудеса какие-то… Пожелав соседу удачи, я пошёл к себе. Появились у меня кой-какие догадки. Дома меня с порога атаковала собака. – Я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели. – Погоди, – и спросил в лоб. – Ты объявление давала? – Какое? – По квартире соседней? Собака подумала пару секунд: – Я, – наконец, созналась она. – Молодец, здорово придумала! Теперь давай, что ты там хотела? – Повторяю, я собрала все бумаги, надо ехать до конца следующей недели. – Куда ехать? – Документы подавать, на второе высшее, или забыл уже? – Да нет, помню-помню. Погодите, дайте сумки разобрать со жратвой. – Времени в обрез, ты и так ненадёжный человек – можешь усугубить. – Могу, – поддержал я её, чтобы позлить. – А могу и проявить сознательность, если, конечно, никто не будет давить блохастым авторитетом. – Мы – самые чистоплотные в этом доме, городе… – Стране! – наигранно поддержал я. – Шутишь? А, между прочим, много ты знаешь собак, способных доказать теорему Пифагора? – А много ты знаешь людей, способных терпеть издевательства и постоянную расовую дискриминацию со стороны четвероногих? – Не надо изображать жертву апартеида! – А какое отношение имеет, например, Пифагор к гельминтам? – Гельминты – это глисты, а то слово, которое ты ищешь – скорее всего, педикулёз. – Всё равно, подозрительное слово – вызывает нездоровые ассоциации. – Завтра едем в универ! |