Онлайн книга «Кошка с Собакой»
|
Вован был уже там. Приглушенный свет очень грамотно камуфлировал пятна от зелёнки, но всё равно смотрелось комично. – Шутки оставь для дома, – сразу же предупредил меня Вова. – Да что ты, что ты! – горячо замахал я двумя руками. Хотя язык чесался. Поиграв пару часиков, мы уселись в тёмном уголке. – Как жизнь? – Да всё как обычно, почти женатый человек. – Официозом будешь проводить? В смысле по бумагам? – Да хрен знает, я уже один раз рубанул с плеча, больше не хочется. – Ошибаться не хочется, – поправил меня Вова. – Ну да, само собой. – А по-моему, Маринка – то, что надо. Не знаю, чего ты голову ломаешь? – Ладно, хватит про меня. Давай, вон про бильярд, – я решил сменить тему. – Ты сегодня хороших свояков толкал. – Это как в жизни – всех своих по лузам разложишь, все в шоколаде, а ты где был, там и остался. – Чего-то ты заминусовал? Вова? – Плюсиков на кладбищах полно… Я подозвал официанта. – Принеси нам томатного сока пакет литровый. – И всё? – разочарованно оттопырил губу халдей. – Всё, когда уйдём, – отрезал Вова. Официант молча отошёл. – Закрытый сок чтобы был, – крикнул Вовка ему вдогон. И тут же пояснил мне: – Ещё плюнет… – Что-то ты крен взял опасный. – Ну, крен не хрен, – загоготал он. Я поддержал. Наше ржание всколыхнуло сигаретный дым, клубившийся в свете ближайшей к нам лампы. – Ты до сих пор в завязке? – Да. И не тянет даже, – соврал я. – Здорово. Может, тебя твои втихаря закодировали по фотографии какой? – А похуй. – Вот это правильно. Слушай, у меня на работе мой зам рассказывал, ща упадёшь. Появившийся из сумрака недовольный официант поставил на столик пакет сока и два стакана. – Закрытый, – показал он на пакет. – Топай, – попросил его Вова. Тот отошёл, явно не рассчитывая на чаевые с нашего стола. – Да брось ты Вова, чего ты на него взъелся? Пони – тоже кони, – бросился я на защиту официанта. – Всё. Извини, просто похож он на идиота одного. Слушай: – Короче, Димон, зам мой, у него тесть – пасечник. Пчёлы-хуёлы, мёд-хуёт. Началось с того, что тесть бухал по-чёрному. Ну и жена Димкина с тёщей его всё доставали, чтобы, значит, помог. Тот ему чё только не делал: гипноз, и уколы, и акупунктура – когда всего иголками тыкают – всё перепробовал. Тесть как жрал, так и продолжает. Что делать? Тогда Димон говорит ему: «Что ж ты, сука жрёшь-то?» А он отвечает: «Делать нехуй, вот и жру!» «Хорошо, если я тебе дело найду, бросишь?» «Легко! Слово дворянина.» Короче, забились они. Дима ходил голову ломал, чего бы такое ему придумать и купил в результате десять ульев с пчёлами племенными, всё серьёзно, ну и домик где-то под Сестрорецком. Тесть переродился. Одно стало плохо – мёда, хоть жопой ешь! Везде мёд. Не знаю, что он там с этими пчёлами делал, только неслись они у него, или как там это называется, – Вова запнулся подбирая термин, но так и не вспомнив махнул рукой, – не важно. Он им привозил мёд этот – бидонами, они его раздавали всем, у меня даже до сих пор ещё литров десять на антресолях заныкано. Да я тебе даже привозил, помнишь? Я кивнул. Мёд был очень вкусный. – Но зато тесть не пьёт. И года четыре они охуевали от этого мёда, пока не стали у них в деревне ставить мобильные вышки. Одну въебали прямо рядом с его ебучей пасекой. В один прекрасный момент, выходит тесть за мёдом, открывает улей, а там ни пчёл, ни мёда, ни хуя. Первая мысль – естественно, спиздили. Устроил засаду – никто ничего. Да и кому это надо? Он и так всем этот мёд бесплатно раздавал, заебал всех этим мёдом, деревня от него бегала, как от прокаженного. Ну тесть – думать. Черепил, черепил, без вариантов. И случайно прочитал в газете, которую в электричках разносят коробейники, что пчёлы от мобильников глохнут. У них там свои сигналы какие-то на общей частоте или «свой-чужой» слетает, короче, какая-то матанга. Где-то в Австралии учёные это просекли. Тесть – «эврика»! И как Архимед прям из электрички – в офис к телефонщикам. Те с ним даже говорить не стали, просто послали на хуй. Тесть – боевой, ломанулся к экологам. Экологи прониклись со страшной силой и обещали, что вместе они победят. Месяца два проходит – ни хуя. Димон только доволен – мёда нет. Тесть опять к экологам: «Что там слышно по моим пчёлам?» Те ему отвечают, что пока это научное явление не подтверждено нигде, и никаких рычагов воздействия нет. Ну и что ты думаешь тесть? Пошёл, накосил сена гектара два, сложил всё под этой вышкой и спалил её к ебеням. Димон – на конкретный минус, думал, что всю семью положат, чуть сам тестя не убил под горячую руку. А телефонщики приехали, жалами поводили, рукой махнули и в другом месте воткнули свою башню. А тесть полгода прожил после этого и помер, царствие ему небесное. Во, бля, что бывает! Так что вся эта херня из-за выпивки началась, и ты правильно, что завязал, – подвёл черту Вован. Загруженный Вовкиным детективом приехал домой. Марина – в спальне, животные – перед телеком. Неужели она ещё не просекла про них? Помылся, заглянул к четвероногим. – Как тут? – Ток-шоу. Ищут национальную идею. – А вы чего посоветуете? – А чего тут советовать?! Хуй вам – вот и вся идея. – Ясно. Спокойной ночи. Марина читала в кровати. Свет от торшера освещал половину её лица, получалось, что она будто вырезана из кости. – Маринка, какая же ты красавица! Она улыбнулась. – Ну, как Володя? – спрашивает. – Да как… Всё у него нормально. – Семья как? – Не жаловался… Значит, тоже хорошо. – А ты не жаловался? – заигрывающим голосом интересуется. – На тебя? Я что, совсем сумасшедший! Я поцеловал её. Она обхватила меня руками и долго не отпускала. Было здорово! Когда мы угомонились, Марина откинулась на подушку: – Мне сегодня подруга звонила, ещё со школы. Семь лет назад уехала во Францию, на ПМЖ. – Ну и как там, среди эскарго и турэфелей? – Вышла замуж за какого-то художника, оказался гомосеком. Теперь разводятся. – Стоило из-за этого уезжать? – Она ведь влюбилась …Искусство, талантливый живописец. – А в результате русским бабам всегда достаётся вся скорбь мира. Может хоть денег с него снимет. |