Онлайн книга «Лохless. Повесть о настоящей жизни. Народный роман-пародия»
|
Девушка шевелится, но не просыпается. – Расскажи подробнее, — прошу я его, как ребенок просит рассказать сказку на ночь. Я крепко попал под редкостное Сашкино обаяние. – Идея такая. Я с Пашкой, моим партнером. Ты его не знаешь? О, классный чувак! Тусовались мы с ним в Лондоне, под Нью-Йорком, и он там с одной негритяночкой познакомился. Ведет он ее в бар и спрашивает типа, не желает ли леди расслабиться. Та — дура полная. По-русски ни фига не шарит. Пашка ей на чистом английском предлагает: «Relaxant?» — Сашка разражается заразительным смехом: — А это значит слабительное. Он ей слабительное предложил. Я тоже смеюсь. – Жаль, что его нет здесь. Может, ты его и встречал где, хотя вряд ли запомнил. У него такая бородка в виде косички. Синяя. Я указываю Сашке на синебородого рассказчика анекдотов: – А это не он? – Какая разница! — восклицает Санек. — Ладно, я вас потом познакомлю. Когда он придет. Так вот… на чем я остановился? Ах, да! Вспомнил. Сидим мы с этой вьетнамкой за одним столиком, и до того она на нашего ректора похожа (помнишь его? лысый такой, с огромным носом), что я не выдерживаю и спрашиваю у нее: «Анна Леонидовна, в каком году…» – Подожди, — перебиваю я. — Ты же про бильярдную собирался рассказать. – Бильярдную?! — удивляется Сашка. — Но я не был с ректором в бильярдной. – Я про ту, что ты в Москве открывать собираешься. – А-а. Это? Ну, да. Итак, идея такая. Хотим открыть самую крупную бильярдную в Европе. На четыре этажа. Представь, четыре этажа, и кругом зеленые столы. Бильярд будет представлен во всем своем многообразии, от карманного до гигантского. – Сашка, извини, перебью. Про карманный бильярд я что-то слышал краешком уха, а гигантский… это что еще такое? – Это шары величиной с мяч футбольный. И играть в него надо ногами, в специальных ботинках, типа балетных пуантов. – Здорово! — восхищаюсь я. — Всех будет тупо переть от этого. – Для солидных клиентов шары будут покрываться стразами с USB, а пуанты оборудованы Bluetooth для выхода в Интернет. На каждом этаже — сеть китчевых закусочных. Такой аналог совковской столовки. Где толстые поварихи в грязных халатах, гнутые алюминиевые ложки, котлеты пополам с бумагой и выпивка: водка разбавленная, пиво теплое, огуречный лосьон, наконец. – Кстати, когда открываешься? – Да вот, старик, должны на следующей неделе. У нас, правда, заминка небольшая с Пашкой, моим партнером. Ты его не знаешь? Классный чувак. Человек жил пять лет в Европе, в основном в Нью-Йорке. Мы с ним там и познакомились. – А в чем проблема? – Да ни в чем. Просто мы познакомились с ним. – Не, я про заминку с бильярдной. – Да ерунда, господи! Типично совковая проблемка. Мы вбухали уже с Пашкой порядка пол-лимона, заказали мебель в Китае, свет, звук, заплатили дизайнерам. А наш третий партнер в последний момент тупо отчалил. Короче, бабло закончилось. Сейчас нужно примерно сто шестьдесят тысяч строителям. – Обидно из-за таких копеек весь процесс тормознуть. А тебе больше некого пригласить, что ли, Саш? – Да народу полно, а людей нет. Ты же знаешь, я привык работать только с близкими по духу челами. Мне тут не нужны в партнерах всякие быки, которые сделают из бильярдной филиал сауны. Ты сам-то как себя чувствуешь? – В плане? – Здоровье как? – Не жалуюсь. – А с нами вписаться не хочешь? – В смысле? – Замутить с бильярдной? Помнишь, лет двенадцать назад мы мечтали открыть киоск по продаже презервативов. Это почти то, о чем мы мечтали, во что свято и наивно верили. – Помню. Но какой из меня бильярдист? В карманный — так это еще туда-сюда, а на гигантский уровень. В этом я ноль, лох. Одно дело шары катать, а другое билярдить тех, кто бильярдством занимается. – Да ладно тебе, Володь! Не прибедняйся. Помню на третьем курсе тебе равных не было пельмени жрать. Пять порций на спор затачивал. – Это не я, это Гаврилов. – Какая разница? Забудь об этом! Это морфологическое понятие и к бильярду имеет косвенное отношение. Гораздо важнее почувствовать собственную готовность. Сашка смутил меня своим натиском и заманчивым предложением. – Санек, если ты не прикалываешься надо мной, то я, конечно, подумаю. Что обидно, у меня и денег-то свободных нет. Как ты смотришь, если я с приятелем своим перетру? Деньги те же. Только мы вдвоем с ним впишемся. – Да пожалуйста! Только рад буду. Пока я думаю, Сашка замечает своего синебородого партнера: – Пашка?! Черт возьми! Ты откуда, старик? Пашка напоминает моему будущему партнеру, как они вместе приехали сюда на такси. Сашка радостно смеется: – Старик, ты даже не представляешь, как я рад тебя видеть. Пашка тоже смеется, тряся своей бородой/косичкой. Затем друзья решают покинуть «Vaginal» и «прокатиться в одно местечко, чтобы сняться с алкоголя». – Ты с нами? — спрашивает меня Сашка. – С легкостью, — соглашаюсь я. Я с трудом бужу девушку Ольгу, мирно сопящую у наших ног, вылив ей на голову стакан минеральной воды. Она удивленно открывает глаза, очищает лицо от налипших окурков и подсолнечной шелухи и тупо спрашивает: – А что я здесь делаю? – Наслаждаешься светским обществом, детка, — отвечаю я, помогая ей вылезти из-под стола. Мы собираемся и идем к выходу. Ольга, сильно шатаясь, цепляется за мой бицепс и эротичным шепотом спрашивает: – А куда мы едем? – Навстречу ускорению свободного падения, беби, — отвечаю я. — Главное, не забудь о Жэ. – О моей ж…? – Речь о падении тел, детка. Скоро перегрузка. Пока мы едем на машине в другое место, я предаюсь сладким грезам о том, что из меня может получиться классный промоутер. И что это шелковый путь не только к крупным финансовым потокам и широкой известности в узких кругах, но и к возможности заниматься клевым делом, которое мне по кайфу. Мне так хорошо и круто, я настолько возвышенно себя ощущаю, что сигаретой прожигаю себе брюки вместе с трусами. Жар обжигает мою плоть и возвращает в действительность. Я матерюсь и выбрасываю окурок в окно. Сашка принимается тушить мои тлеющие брюки, сильно хлопая по мне ладонью. Как и все, за что он берется, Сашка делает основательно. Когда у меня темнеет в глазах от боли, я начинаю слабо протестовать. – Андрюх, ты в поряде, все о'кей? — улыбается мне Сашка. – Да. Все пучком. — Я показываю ему поднятые вверх пять пальцев на манер Бориса Ельцина. |