Онлайн книга «Лохless. Повесть о настоящей жизни. Народный роман-пародия»
|
Я вылезаю из уже остывшей ванной и готовлюсь к традиционному походу на ненавистную работу. Первым делом я капаю «Визин» в свои преступно-красные глаза/угольки. С дичайшей головной болью выползаю из своей квартиры и часам к одиннадцати прибываю на работу. Сивушный перегар ярким/ароматным шлейфом следует за мной по пятам, заполняя лабиринты пустынных коридоров. Редкие сотрудники провожают меня кто улыбкой, а кто и сочувствующим взглядом. Я прохожу мимо Катерины, едва кивнув своей бесперспективно раскалывающейся головой, и скрываюсь от ужасов окружающего мира за дверями кабинета. Перманентная жажда и изжога бурей эмоций управляют моими мыслями. Ежовыми рукавицами собираю напряжение в кулак и включаю компьютер, вперившись отсутствующим взглядом в монитор. Новостные порталы рябят знакомыми рекламными баннерами. Взгляд цепляют словосочетания «Единая Россия» и «Элитные девочки с выездом к клиенту», и меня начинает выворачивать. Я бегу в туалет, попутно вспоминая свое попадалово с фальшивой купюрой. Самым нелепым образом я начинаю блевать. Все это продолжается довольно долго и неприятно. Наконец спазмы стихают. Я тупо прислоняюсь лбом к прохладному кафелю и расстегиваю верхнюю пуговичку рубашки. Затем полощу ротовую полость водой, за каким-то хером развожу мыло в стакане (совсем охрен ел, что ли?) и этой гадостью прополаскиваю рот. После чего развожу оставленную кем-то зубную пасту, умываюсь этим раствором и выхожу в коридор. – Что у вас с лицом? — спрашивает меня длинноногая чувиха с ресепшен. – А что с ним не так? — нагло глядя в ее размалеванное лицо, спрашиваю я. — Оно не достаточно гламурно для вашего высокохудожественного вкуса? Может быть, нос кривой, глаза не на том месте? – У вас лицо чем-то белым измазано. – А это перманентная/омолаживающая маска, — вру я и прохожу мимо хлопающей, как пластиковая кукла, ресницами чувихи. Я открываю дверь в кабинет и оборачиваюсь. Эта дуреха так и стоит как столб. Вероятно, обдумывает, какую часть тела ей стоит омолодить себе перманентной маской. Несмотря на внутренние страдания, меня распирает от утробного смеха или даже хохота. Я вхожу в свой кабинет, и теперь уже секретарша Катя спрашивает о моем измазанном пастой лице. – Катя, занимайтесь делом! Поменьше внимания уделяйте моей скромной персоне! Это я специально намазался, чтобы от вас отличаться и стать немного умнее. – По системе йогов? – Типа этого. В благодарность за ее просвещение в этом важном для нее вопросе Катерина награждает меня кучей бумаг, которые я должен буду пролистать/подписать. Открыв дверь в кабинет, я прошу ее принести мне крепкого кофе без сахара и разыскать хозушника Пашу. Пока дожидаюсь кофе и Пашу, я решаю позвонить Алле. Напряженно вслушиваюсь в длинные гудки. Алла очень долго не отвечает на вызов. «Странно, — заключаю я. — Может, мобильник забыла?» Но наконец мое долготерпение вознаграждается: – Что надо? Ее голос звучит сухо. – Аллочка, детка, я соскучился просто! Мне жутко как нехорошо. Пожалей меня, — молю я ее. – Скотина, свинья! — в ответ и ни слова жалости. – Чем заслужил такие яркие эпитеты? — удивляюсь я. – А ты не знаешь?! – Поверь, я чист перед тобой, как депутат перед выборами. Что случилось? Булькающие звуки, слышимые мной, могут означать как слезы, так и смех. – Ты плачешь? — обеспокоенно спрашиваю я. – Еще чего… я ем. – Так что все-таки произошло? Могу я наконец услышать причины твоей холодности ко мне? Далее я слышу кучу/массу/бездну упреков и обвинений. Из монолога улавливаю, что Алле что-то сказала моя секретарша. Я прерываю поток беспочвенных обвинений: – Подожди! Что сказала Катерина? – Твоя Катерина сказала, что ты пошел по шалавам. – По каким шалавам? – Уж не знаю по каким! Всех шалав города я, увы, не знаю, а фамилии она не перечисляла! Знаю только, что ты ее просил, чтобы в случае моего звонка она непременно донесла до меня эту информацию. А я, дура полная, звоню ему, звоню, как овца последняя. А он у шалав! Телефон отключил. Я с трудом прерываю ее и несколько минут трачу на то, чтобы убедить Аллу в том, что Катя типа перманентная дура. С этим Алла сразу соглашается, но во всем остальном ее удается убедить, лишь пообещав часики от «Guff» (англ. — пустая болтовня) и модную сумочку от Пекинесова. Разобравшись со своей девушкой, я вызываю Катерину. – Дождусь я когда-нибудь кофе? — задаю я вопрос, с интересом рассматривая ее глупо моргающие ресницы. – Ой, Сергей Владимирович, а я про него забыла совсем! — беспечно взмахивая пятисантиметровым маникюром, отвечает секретарша. – Вы знаете, а я и не сомневался в этом. Ни минуты! — уверяю я. — Что вы наговорили вчера Алле? – Ничего не наговорила. Все, как вы велели. – А что я велел? – Ну, как его… это… сказать, что вы… ну там… по девочкам. – Что вы несете?! — Я не выдерживаю и вскакиваю с места. — Какие, на хрен, девочки? – Шалавы. Уверенность, с какой она произнесла это слово, повергла меня в перманентный шок. – А я вам сейчас зачитаю. Я записала все, что вы диктовали вчера утром, и сохранила это в блокнотике. Кивком головы я призываю ее продемонстрировать мне эту запись. Виляя бедрами, секретарша дефилирует из кабинета и возвращается с блокнотом: – Вот у меня записано. Передать Алле… к рекламщикам… и дальше… вот… по шалавам. Все это надо передать, если позвонит Алла. Что-нибудь не так? Я прикрываю ладонями глаза: – О чем вы думаете, Катерина? – Сейчас? – И сейчас… и все время? Как вам в голову приходит так все переврать? Я вам говорил, что я не по шалавам, нет, а к рекламщикам пошел, а вам, Катя, надо было это просто записать и тупо прочитать в том случае, если Алла будет меня разыскивать. Неужели это так сложно? Глупо хлопающие ресницы бессмысленных глаз убеждают, что эта задача не для Катиного мозга. – Что вы стоите, Катя? Кофе несите! И Пашу я просил… полчаса назад. – Одну минуту, Сергей Владимирович, — щебечет она, как ни в чем не бывало, поворачивается и наконец уходит. Некоторое время я предаюсь праздному серфингу по Интернету. Это удивительное творение — мир, созданный от безделья для бездельников и извращенцев всех мастей. Мир без цензуры и морали. Порнография — вот то, для чего люди открывают окна браузеров, а никак не для того, чтобы просмотреть новостные страницы. Вы знаете, что в основной массе скачивается из Инета? Не книги и даже не халявная музыка. Целых 95 % всего трафика — поток порнографии. И любые поисковики угодливо предлагают нам именно это. Попробуйте ввести в поиск слово «девочки». Вы думаете, вам подкинут ссылку на фотографии детсадовских девочек с трогательными косичками? Отнюдь! На 100 % предложенные для просмотра страницы будут состоять из «девочек по вызову» или «фото голых девочек». А слово «элитные» теперь неразрывно связано с проститутками. |