Онлайн книга «Лохless. Повесть о настоящей жизни. Народный роман-пародия»
|
– Не вопрос, Влад. Перетрем/обсудим, — отвечаю я и диктую ему адрес, куда я еду завтракать. Когда я с трудом проталкиваю в себя стейк и приступаю к кофе, в зале появляется Влад. Он озирается по сторонам тусклым взглядом затравленного зверька. Нашарив красными кроличьими глазами меня, сидящего за столиком, он подгребает походкой танцора с отдавленными яйцами. – Присаживайся, Влад. Что ты как неродной? Влад молча садится. Я оцениваю его несвежий вид и реально понимаю, что чувак провел не самую лучшую ночь в своей жизни. Дрожащей рукой он делает долгую попытку подцепить из пачки сигарету. Он злится и нервничает. Наконец выуживает сигаретину и нервно прикуривает. – Ты должен мне бабки, — заявляет он, вперившись в пепельницу. – Вот как? С чего это вдруг? Вероятно, вспомнил кофе, которым ты угощал меня на прошлой неделе в ресторане? Так нет проблем, старичок. Хочешь, бери мой? Я не успел к нему прикоснуться. Я реально двигаю к нему чашку с ароматным напитком, а он реально хватает ее. Влад пьет мой кофе под моим удивленным взглядом. – Я могу быть спокоен? — спрашиваю я. — Теперь мы типа в расчете и все такое? – Хватит выеживаться! — сквозь зубы проталкивает он, и я тупо замечаю, что вместе со словами, которые вываливаются из его рта, на стол сыплются жадность, животный страх и хитрожопость. — Мне надоели твои тупые остроты! Это ж ты, сука, втравил меня в этот бесперспективняк по раскладу. – Сутки назад тебе эта схема казалась перспективной. – А теперь ни хера не кажется! Я понял… я все понял… это ты с дружками своими, с подельниками, бля, рассчитал все и втянул меня в этот фальшак! А теперь сидишь тут — мои денежки проедаешь! – Ага, — подтверждаю я, криво улыбаясь. — Шикую теперь. – С тебя восемьдесят тонн. – Ну. – Вот тебе и ну. Ты отдашь все деньги, что с дружками своими фуфловыми зажуковал. Все! Слышишь? Сто процентов! – Почему же вдруг сто процентов? Когда мы договорились, что бабки вносим поровну, тебе казалось справедливым получать восемьдесят процентов, а теперь отчего-то сто. Аппетиты растут? – Ты в натуре такой придурок или, правда, с математикой не знаком? — Влад испытующе вглядывается в меня, вперившись глазами. — Восемьдесят было, когда я восемьдесят внес. Врубаешься? А теперь эти восемьдесят — это целое. Понимаешь, целое! Сто процентов. – Понял я твои расчеты. Допер. От меня-то ты что хочешь? Он захлебывается от возмущения: – Ну, придурок! Ты полный даун! Деньги мне мои нужны. Неужели не понятно ни фига? – Это ты придурок. Нас кинули. ТЕБЯ и МЕНЯ. Развели, как костер на поляне. Сашка-отстой и Пашка, этот синебородый мудила, — они нас двоих на бабки кинули. А скорее всего, не только нас двоих. Они еще лохов к проекту нацепляли и всех поимели. Как говорится про лохов: «Со всеми бабами не выпить, всех денег не проебать, но стремиться к этому надо!» Влад, и без того раздавленный, как бычок у подъезда, сник. Плечи его опустились, и из глянцевого мужика он на глазах превращается в жалкое чувихообразное существо. Жесть! – Мне любой ценой надо вернуть эти деньги, — упрямо заявляет он, — причем не позднее чем через два-три дня. – К чему такая спешка? Ты прибарахлиться торопишься, пока в магазинах скидки, или типа новый проектик замаячил, в который ты хочешь вписаться? – Эти деньги не мои. – Понятно, что не твои. Они теперь Паше и Саше принадлежат. – Я серьезно. Половина этих денег, сороковка, — это деньги тестя. Он частично финансировал проект. – А-а-а, так с нами в сделке еще и тесть твой участвовал? Так что же ты переживаешь? Я могу ему все объяснить. – Не смей! Он об этом не знает пока. – То есть как? Он что, под кайфом, что ли? – Просто я ему не сообщил. Я непонимающе вглядываюсь в своего бывшего друга. – Ну что ты вылупился на меня? Я знал, где у него деньги лежат. А теперь, когда с бильярдной не выгорит, слухи пойдут. Он меня с говном съест. – Да ты, я смотрю, шутник. Тесть твой — дядька строгий! – А вторая часть денег, ну другая сороковка… я их у компании своей взял. Часть пая я внес туалетной бумагой, которую сам же и реализовал. – В смысле использовал? На сорок тысяч долларов?! – В смысле продал. Теперь, как только это станет известно работникам нашей службы безопасности, — тогда все! Лучше бы мне и на свет не родиться! – У тебя вообще своих денег не было? Он отрицательно качает головой и снова закуривает. – Передавай привет Владимиру Ильичу, — говорю я, прикуривая от зажигалки. – Какому Владимиру Ильичу? — не врубается Владик. – Ленину. С которым ты скоро встретишься, — глазами я показываю на многоуровневый потолок кафе. — Расскажи ему про меня, про нас с тобой, что мы не совсем четко врубились в его статью «Лучше меньше, да лучше». – Хватит этих идиотских намеков! Скажи лучше, что мне делать? Мне надо вернуть деньги и тестю, и фирме. – Своей конторе ты можешь вернуть туалетной бумагой? – Без разницы. И бумагой, и деньгами — все прокатит… — Влад заинтересованно наклоняется ко мне. – Чувак, это меняет дело. Ты можешь успеть. Пробегись по всем сортирам Москвы и собери использованную туалетную бумагу, постирай ее, просуши — и все! Никто не придерется. Реально. А можешь и так в рулоны скатать. У вас же была фишка по выпуску сувенирной использованной бумаги? Действуй, Владик. Еще и заработаешь на этом. Я могу посодействовать. Да. Скажу по секрету: я знаю сортир, где месяцами не выбрасывают бумагу. Там этого добра ну просто завались! – Идиот! Ты идиот и гад! — Он отстраняется от меня. – Не подходит мое предложение? Предложи тестю. Может, он впишется? По-моему, на этом деле можно не кисло подняться. Есть еще вариант. Помнишь, ходили такие письма счастья? Типа: «Вышлите мне сто рублей, а сами перепишите это письмо десять раз и разошлите своим друзьям и знакомым…» Помнишь? Письма счастья были изобретены еще в глубокой древности, они высекались на камнях и разносились по адресатам голубиной почтой. Подумай! Подъем стопроцентный. Но мои выгодные предложения не находят отклика в сердце Влада. Вместо благодарности он осыпает меня градом упреков и оскорблений. После обвинений Влад переходит к угрозам: – Я к бандитам обращусь! – И что? Они тебе сопли утрут? – Нет, они тебе жопу надерут! – Не вопрос. Обращайся. Я с удовольствием пообщаюсь с милыми ребятишками в модных кожаных куртках. Только прежде включи голову в работу. Чтобы создать видимость суеты вокруг тебя, они реально предложат вначале бабла подкинуть типа на «производственные издержки». |