Онлайн книга «Футбольная сказочка 2012. Матч Эры за Грааль»
|
– Я думаю, ты с ней хочешь перекидываться не словом, а делом. Но, если честно, я не узнаю тебя. Ты что, решил обзавестись постоянной девушкой? – Нет, постоянство – это не мое. Хотя… конечно, дама под рукой никогда не помешает, но я об интересах нашего общего дела беспокоюсь, а ты… – И у тебя есть такая дама на примете? – Если дашь добро, то не проблема – появится. – Только сначала нужно на нее посмотреть, а то приведешь такую лохушку, что в респектабельном обществе на три буквы пошлют. – Покажу. Обязательно покажу. Недотрога. С двумя высшими образованиями. Она тебе понравится. Вот увидишь. Сам ее будешь просить у нас поработать. – Ладно-ладно… Ты скажи лучше, когда завтра выезд в Женеву и где Борис? – Выезд после трех, а Борис в компьютерной комнате. Играет в виртуальном казино. – Нам надо придумать составы команд. – Да, не помешает. Хотя один раз ты уже придумал. – Соха! Пасть заткни. – Волк озлобился. – Ты сам вчера слышал, что Берлога все напутал. Там были погрешности. Поэтому и проиграли. А вовсе не из-за состава. Состав был шикарный. И я уверен, выйди он еще раз на поле, при идеальной загрузке, наши гении просто порвали бы всех этих Анри, Рональдинью и Джеррардов. – Так все тренера говорят после поражений. – Не тренера, а тренеры. Волконский взял салфетку, чтобы писать на ней фамилии и осчастливить человечество перед концом света: – С кого начнем? – Со сборной тьмы. Так попроще. Дерьмо всегда на виду. – Идет. Давай с тьмушников. – С кого? – С тьмушников. Ну, это от тьмы. «Тьма» как-то высокопарно звучит, а тьмушники похоже на чмошников. – Клево звучит! Как, еще раз? – Тьмушники. – Поехали! Рисуй тьмушников. Только надо побольше из России народу набрать. Здесь, на Западе, это всем понравится. – Тогда слишком высокая конкуренция за место в составе будет. У нас хоть всю страну делегируй. – Давай Сталина для начала. – Еще Ленина и Ивана Грозного. – Пока хватит русских. – Гитлер. Не обсуждается. – Уже четверо. – Муссолини. – Это кто такой? – Вроде Гитлера. Только из Италии. – Но он хоть пару миллионов уничтожил? – Да больше. – Хорошо. Тогда сгодится. – Франко? – Волк, хорош каких-то неизвестных злодеев предлагать. Я такого не знаю. – Ты не знаешь, а вся Испания поносом изойдется, когда его как живого в ящике увидит. От страха все перемрут. – Нет, давай так. Пока твой Франк под вопросом. – Франко, – поправил педантичный Волк. – Какая, на хрен, разница. – Ты, Сохатый, не понимаешь! Нам надо побольше народа собрать. Список на двадцать—тридцать персон. Потом голосование. Через Интернет и эсэмэс. И остается шестнадцать. Укороченная заявка, как в английской премьер-лиге, чтобы почти все сыграли. Через интерактивное меню можно будет голосовать за того, кто первым выйдет на замену, и за того, кто должен быть первым заменен. И денег можно заработать, и плебс обрадуется: подумает, что ему дают возможность решать серьезные вопросы, что от него что-то зависит. Демократия! – Кто обрадуется? – Плебеи – ну… то есть народ. – Я всегда с народом, – определился Соха. – Раз так, то давай для кучи побольше садистов. – Пиночет. – Этого знаю. Он певцу Дину Риду руки отдубасил. Чтобы тот на гитаре не бренчал про него ругательные песни. Дин Рид у них в Африке был вроде Высоцкого. – Не в Африке, а в Чили. И не Дин Рид, а Виктор Хара. Дин Рид играл Виктора Хару в фильме. Это кино, понимаешь! Соха, когда ты молчишь, то производишь более приятное впечатление. – Не затыкай мне рот. Я такой же участник проекта, как и ты. Мы совершенно равноправны. – Никто и не затыкает – ты просто сам молчи. По своему желанию. – Молчать – скучно. – Я тебя развеселю. О'кей?.. Давай еще Мао добавим. – Великая китайская революция! – обрадовался Соха. – Точно! – поддержал Волк. – Только Китайская – это стена. А революция – культурная. В остальном все правильно. – А ты меня за дурака держал. – Извини, недооценивал. Давай дальше. Еще Пол Пот. – А этот как набедокурил? – Экстремист. Возглавлял режим красных кхемеров в Камбодже. – Ага, выходит, узкоглазый. Узкоглазые жуть какие жестокие. – При нем около трех миллионов людей замучили. Он запрещал книги, школы, ненавидел интеллигентов. – Интересный чувак. – Соха одобрил кандидатуру изверга не без сочувствия. – Самоса. Правитель Никарагуа. Уничтожил десять процентов населения страны – триста тысяч человек. Иди Амин – диктатор Уганды – из той же оперы. – А он сколько народу загубил? – Около полумиллиона. – Полмиллиона черножопых – маловато. – Да, но две тысячи он убил лично. – Это меняет дело. Пиши! – Про Саддама Хусейна забыли. – Годится. Но надо кого-нибудь из древних. – Из римских императоров можно взять. Нерона, скажем. – Какие у него достижения? – Убил собственную мать, с которой, между прочим, имел инцест… – Что имел? – …занимался сексом с матерью. А еще довел своего учителя и в прошлом друга Сенеку до самоубийства. Нерон был извращенцем, носил женскую одежду, был женат на своей сводной сестре, убивал членов собственной семьи в припадке ярости. Говорят, поджег Рим, чтобы получить яркие эстетические впечатления. Потом обвинил в поджоге христиан и их замучили. Про политические казни, усмирение локальных восстаний и прочие государственные делишки даже не упоминаю. – Неплохо… – А еще до Нерона был Калигула. – О! Я про него порнуху смотрел. Давай их обоих к нам. – Не уверен, что сохранились их вещи. Две тысячи лет прошло – они не пользовались любовью окружающих, поэтому реликвии, связанные с их жизнью, никто не стал бы хранить. Так что не имеет смысла включать Нерона и Калигулу в список – мы их все равно не сможем воссоздать в MAGIC FOOTBALL. – Жалко, клевые ребята сорвались. – Неизбежные издержки истории. |