Онлайн книга «Как я охранял Третьяковку»
|
Директор(с сомнением): Вы уверены? Это вообще-то для профессиональной работы книга. Для продвинутых… В ней даже Пейдж Мейкер есть. Покупатель(с достоинством): Я знаю! Давайте. Директор: И все-таки, пицот рублей… Подумайте. Покупатель: Но вы же говорили, что скидку мне дадите! Директор: Дам, конечно. И пакетик. Я все помню. Покупатель(борзеет): А два пакетика дадите? Директор(твердо): Нет. У нас их и так мало. Покупатель: Заворачивайте в один. Наступает кульминация, торжественный момент товарно-денежных сношений. Покупатель, бережно прижимая «Весь Adobe», уходит. В голове его теснятся самые разнообразные мысли: от эйфорического «Супер! Оторвал такую книжку занедорого!» до вполне здравого «А на хера мне, собственно, этот Адобе?». Директор, поплевывая, нежно пересчитывает купюры. Внезапно Покупатель возвращается. Покупатель: Молодой человек! Директор(внутренне напрягаясь): Да? Покупатель: Я вот хотел спросить… А Пейдж Мейкер это вообще для чего? Директор: Для профессиональной работы! Занавес. Иногда я думал: вот дай ему дохлую, лежалую крысу, он и ее продаст. Может не сразу, но продаст! Бетховен мерчиндайзинга, Моцарт директ-сейлза. В общем, гений. Еще буквально пару слов про стиль работы Директора. Когда ему вдруг случайно попадался более-менее компетентный покупатель, и начинал задавать конкретные вопросы по теме, то наш Вождь с обезоруживающей улыбкой сознавался: – Да у меня вообще компьютера нет! Билл Гейтс, братья Мавроди и доктор Хаммер – просто щенки-несмышленыши и мелкие аферисты рядом с ним, поверьте! Зомбирует, значит, Директор мохнолапчатого гуманоида на «Секреты Windows 98». Победа близка. Еще немножко и реализует ему эту толстенную, действительно очень хорошую, но вряд ли для того мужичка сильно полезную энцикцлопопию. А мне, что характерно, еще этак победоносно улыбается: учись, мол, практикант с людьми работать! Наполеон при Аустерлице в пятом часу пополудни, небось, и то не выглядел более довольным. Ну я подхожу поближе, и с ходу ему хе-е-ерак под штангу: – Я уже говорил тебе сегодня, милый, что люблю тебя? Это я в шутку, понимаете? Не милый он мне никакой, и не люблю я его вовсе. То есть люблю, разумеется, но только по-христиански, а совсем не в плотском смысле. Это такой сугубо внутренний юмор, не понятный постороннему. Хотя… Зря я, конечно, при клиенте. Жестковато. Признаю. Но и Директор тоже хорош. Как понес что-то такое вприсядку – только шапочку держи! И «сладкий мой», и «я тебя тоже люблю», и даже совсем уже нечто на грани фола: «я сегодня, между прочим, в кружевном боди, мур-мур»! (Только представь себе, дорогой друг: директор «Прессбука» в боди… Да от одной такой фантазии стошнить может!). А гуманоид послушал все это, послушал… И вдруг, с шумом захлопнув книгу, в ужасе бежал прочь. На бегу он размахивал руками и истошно вопил на весь «Савеловский»: – Гомос-с-секи!!! Так, сука, переживал, будто за ним и вправду скачут лиловые негры в развевающихся пеньюарах и с огромным двуручным dildo наперевес. С минуту мы стояли и смотрели ему вслед в крайнем недоумении. Директор первым догадался, в чем дело, недаром все-таки именно он директор. Подбрасывая на руке так и непроданную книгу, он как-то очень по-доброму сказал мне: – Ну ты и баран! Так мы пострадали уже экономически, вполне реально и ощутимо. Особенно я, потому что Директор в сердцах лишил меня призовой шаурмы, на которую время от времени по необъяснимым причинам расщедривался. Питаясь сухарями и плавлеными сырками, я многое переосмыслил. Возвращаясь к третьяковским делам, стоит с сожалением признать, что дурной пример в очередной раз оказался заразительным. Вскоре уже вся смена направо и налево расточала шуточки самого что ни на есть похабного сорта. Свежая новация мгновенно и без остатка растворилась в массах. Почтенные отцы семейств и подмосковные самцы вроде Вована Крыканова отмачивали такие перформансы, что даже я невольно краснел! Апофеозом явилась эротическая фантазия того же Вована на тему якобы существующих нежностей между Мишей Чубченко и ЧП. Он даже уморительно показывал в лицах что там у них к чему. А когда, поддавшийся всеобщему веселью Иван Иваныч, сымитировал неестественное сношение с наклонившимся за упавшей ложкой Рогаткиным, стало ясно: дальше дорога ведет только вниз. Курантовская публика с таким пугающим энтузиазмом восприняла эту нашу сугубо специфичную манеру шутить, что я только диву давался какая тут оказывается благодатная почва для всякого порока. Так два придурка могут совершенно морально разложить вполне до того здоровый коллектив. А еще мы с Кулагиным придумали себе такое развлечение. Развлечение называлось «поохотиться на Крыкса» и оно заключалось в следующем: мы внезапно с двух сторон подходили к стоящему на посту Крыканову, и просто засыпали его с головой всякой дикой белибердой. Побалую-ка я вас еще одной радиопостановкой (она коротенькая, не ссыте). Место действия: «Пятая» зона, Шишкинский зал. Действующие лица: Крыканов, Кулагин, Я. Я: Привет, Вован! Кулагин: Привет, Вован! Крыкс(радостно): Привет, парни! Я: Как сам? Кулагин: Не дрищешь? Крыкс(недоуменно): А? Чего?! Я(озабочено): Дрищешь, значит? Кулагин: Ой-йёй-йёй! Какая неприятность… Я: Ну так и поделом тебе! Кулагин: Так относиться к себе… Наплевательски! Я: И к имиджу! Крыкс: Да к какому имиджу?! Кулагин: К своему, к чьему ж еще, Вован! Крыкс: А что у меня с имиджем? Кулагин: Как известно, имидж – ничто. Однако так ли это? Я: Это ложь. Боже мой, какая ложь! Кулагин: Это империалисты придумали. Черчилль в восемнадцатом году. Я: Вот ты опять, гляжу, в белом… Кулагин: И обтягивающем… Я: А как же станцевать? Кулагин: На вечерине? Я: Из цветного пластилина. Кулагин: Будут же пятна… |