Онлайн книга «Таба Циклон»
|
- Конечно! - Сидней скользит цепким взглядом по сегодняшней афише. - Мы - «Неунывающие Имбецилы». Я - Евгений Макаенко, а вот это, - Сидней неопределенно машет рукой в сторону стоящих за ним друзей, - это… как его там… - Игорь Лисник… - шепотом подсказывает писатель. - А, ну да, Игорь Лисник… - Все вот эти 4 человека - это Игорь Лисник? - Разумеется! - Сидней нетерпеливо приподнимает канат…Толстяк Пол внимательно изучает Даню, который по-прежнему обвязан динамитом, как безумная новогодняя елка. - Это маскарадный костюм, - ловит взгляд администратора Сидней. - Парень немножко аут. Думал, что сейчас Хеллоуин! Знаете, эти писатели - они все чуть-чуть… - не найдя подходящего слова, Сидней выразительно вращает пальцами у правого виска, будто откручивая и вынимая из патрона невидимую лампочку. - Проходите… Стоп, а ты куда? - Толстяк Пол останавливает Тиму. - Сынишка мой, - Сидней обнимает мальчика. - Пора пацана в бизнес вводить, с нужными людьми знакомить. - Понятно. На втором этаже есть видеоигры… Перед вешалками с одеждой пританцовывает гардеробщик. Завидев Никитина, он расплывается в широкой улыбке: - Сюда, давайте сюда, мальчишки, сейчас я вас повешу… - Я, пожалуй, тоже разденусь, - Даня стаскивает с себя кольчугу из динамита и отдает ее гардеробщику. Друзья поднимаются по длинной винтовой лестнице. На втором этаже человек в белом костюме и ковбойской шляпе поливает танцующую толпу пеной из старинной пушки. - Больше пены! Больше пены! - кричит в микрофон МС. Люди в костюмах плещутся в надувном бассейне вместе со стриптизершами. Все прыгают по колено в пене, поднимают ее горстями с пола и швыряют друг в друга. - А теперь ваши любимчики!!! DJ VITAMIN и группа «НЕУНЫВАЮЩИЕ ИМБЕЦИЛЫ» со своим суперхитом «ИГОРЬ ЛИСНИК ЖЕЛАЕТ ВЫПИТЬ». На залитую пеной сцену выбегает человек, одетый в костюм волосатого огурца. - Давайте выше поднимемся, - предлагает Рита. - Мы здесь намокнем. Мимо них скатывается по лестнице высокий полный мужчина в яркой оранжевой футболке и широких штанах. Пушистая прическа-одуванчик немного помялась о ступеньки, но все же сохранила свой неповторимый объем. - Хотя на третьем этаже, наверное, тоже не лучше… - Не обязательно, - говорит Никитин, - это просто финн был. - Нужно запретить финнам приезжать в Петербург, - говорит Рита. - Как они запретили Дональда. - Какого еще Дональда? - Утенка Дональда, из мультика. - А они его разве запретили? - Конечно. Запретили на территории Финляндии, потому что Дональд не носил штанов. - Так он же утка, зачем утке штаны? - Ну, вот Микки Маус носил. А Дональд - нет. А значит, он падшая развращенная утка, и детям Финляндии такие не нужны. Так что можно совершенно спокойно под тем же предлогом запретить финнов в Петербурге. На третьем этаже действительно относительно спокойно. Зал оформлен в нарочитом стиле рюмочной: столики застелены газетами, вместо пепельниц - пустые банки из-под кильки в томатном соусе. Они садятся в углу. Даня стучит пальцами по поверхности стола в такт музыке - не знает, куда деть руки, ему почему-то неловко и неуютно. Из водорослей появляется официант: - Добрый вечер! - Привет! - отвечает Сидней, придвигая к себе поближе меню. - Так, кто что будет есть? - Я ничего не буду! - говорит Рита. - Только красное вино! - А я кока-колу. - А ты, Даня? - Мне утиный суп, чай… Или нет, утиный суп не нужно, лучше мисо с крабом и суши еще, вот этот вот набор. - Обожаю японцев, - говорит Сидней. - Так лихо развести весь мир. Мисо с крабом, как звучит-то, а? А на самом деле - обычная рыбацкая похлебка из полуголодной деревеньки на богом забытом острове. Им даже дров жалко было, вот и стали сырую рыбу жрать. А весь мир за ними повторяет. По привычке, ведь самые крутые штуки - всегда японские. А все потому, что у японцев маленькие члены… - Почему маленькие? - удивляется Рита.- Ну, я не знаю, может, большие, какая разница… - Кхм-кхм…- пытается обратить на себя внимание официант. - Ладно, Алиса, а ты что будешь? - спрашивает Сидней.- Мне, пожалуйста, персиковый сок и салат из морепродуктов. - Понятно. А мне тогда то же самое, что и Дане, отбивную из ропана плюс еще два вот этих салатика и водочку. И еще две бутылки шампанского, день рождения все-таки… Писатель по-прежнему нервничает. Чтобы успокоиться, начинает гладить себя по коротким отрастающим волоскам на побритой недавно наголо голове. Мягкая щетина щекочет кожу, прижатые волоски медленно распрямляются, наэлектризовывая мозг. Недавно у него появилось еще одно развлечение - трогать кончиком языка острый край сколовшегося зуба. Только вот язык постепенно стирается до крови и болит, если есть соленое. - Даня, что с тобой? - спрашивает Сидней. - Зуб скололся. Завтра схожу к врачу. - А ты знаешь, что электрический стул изобрел стоматолог? - спрашивает Рита. - В дантисты идут не просто ради денег, эти люди - настоящие фанатики. Гестапо на тридцать процентов состояло из стоматологов… За соседним столиком сидят двое мужчин. Оба как зеркальные отражения друг друга: в безразмерных свитерах с ромбами и высоким горлом. Усы, очки, бородки, опухшие от алкоголя лица. - Аркаша… Ты гений! - торжественно объявляет один из ромбов. - Чушь! - сердится второй. - Это ты гений! - Ну, хорошо: и я гений, и ты гений! - Друзья твои? - спрашивает писателя Тима. - Смеешься, что ли! - Рита дарит писателю стервозную улыбку. - Единственные Данины друзья - это гормональные антидепрессанты! Правда, лапка? - Лапка рельеф… - задумчиво произносит Даня, ни к кому не обращаясь. Сидней хмурится и грозит Рите кулаком: - Гады вы все-таки! У человека день рождения, а вы ему хамите, как последние скоты! О, а вот и наша водочка приплыла… - Он разливает водку по стопкам, одну из них протягивает Дане. - Нет-нет! - качает головой тот. - Я не пью! - Почему? - удивляется Сидней. - Ты же писатель! Все писатели пьют! - Не знаю… Мне больше трезвым нравится быть, я чай пью. И к тому же у меня в последнее время печень как-то странно чешется… - Ну, если печень чешется, значит, по крайней мере, она у тебя еще есть, - философски замечает Рита. - Золотые слова! - радуется Сидней, сдирая фольгу с бутылки из-под шампанского. Пробка выстреливает в потолок. |