Онлайн книга «Любовь Стратегического Назначения»
|
Каин! Где твой брат Авель? Вернее, сестра… ВЫКЛ! * * * Шамиль выписался. Никто теперь не будет доставать всех разговорами о ягодицах Светы и спорить с инженером Мишей, который однажды назло взял и трахнул объект желаний Шамиля на столе возле рентгенаппарата. Я даже знаю, что сделал он это без особого удовольствия. Знаю, потому что приёмник в моей голове начинает работать всё отчётливее, выхватывая в шорохе атмосферных помех сообщения… Иногда гулкая пустота в моей голове наполняется обрывками сумбурных образов. Будто сотня человек одновременно пытается что-то сказать и — ЩЁЛК! Тишина. А потом тошнота и головные боли. Я никак не могу привыкнуть к этому. Бессистемно… Непредсказуемо… Я не хочу этого… Но ничего не могу сделать. Потому что не могу прекратить происходящее. Потому что не знаю: где розетка, из которой нужно выдернуть шнур? И тогда радио перестанет работать? А если да? Я хочу этого? Той ночью две недели назад точно хотел. Когда Алёна (Юля?) рванув меня за ворот куртки, зло прошипела в ухо: — Никогда так больше не делай! — Что? — сдавленно спросил я. На мгновение в её глазах появился странный блеск (будто электричка с сумасшедшей скоростью приближается к самоубийце, стоящему посреди туннеля). Шумно втянув воздух, она изо всех сил ударила меня по щеке. И быстро скрылась за дверью с надписью «Прачечная», оставив меня одного в коридоре. Потом я услышал, как хлопнула ещё одна дверь. Это Алёна (Юля?) вышла на улицу, спеша к такси, которое привезло нас обратно в больницу. Не знаю, что почувствовала она там, в квартире, после того, как попыталась измерить мою температуру. Но я сам, очнувшись в полубессознательном состоянии, уткнувшись носом в ковер, долго не мог прийти в себя. Смутно, ватно одевался, шевелясь как одноклеточное. На несгибающихся конечностях брёл к машине с оранжевым маячком, стоящей возле подъезда. Голова болталась на резиновой шее, и слюна стекала из незакрывающегося рта — язык распух, горло горит и глаза слезятся: обратную дорогу в больничный комплекс помню смутно. Зато хорошо отложилось: рывок и, — Никогда ТАК больше не делай! Злобное шипение в ухо. И огонь приближающейся электрички в чёрных тоннелях глаз. Клянусь, у меня навсегда осталось ощущение: в эту долгую секунду между моим «Что?» и оглушительной пощечиной решалось — жить мне или умереть на месте… Я испугался? Или ТЫ? Юля-Алёна?.. * * * Вчера была Пасха. Праздник такой. В столовой по этому поводу давали разноцветные яйца и сладкие пироги, которые назывались куличами. Говорили «Христос — Воскрес» и целовались. А вечером напились принесённой в грелках водки и дрались в туалете. Сломали руку водителю трубоукладчика Василенко, которому через день-два пора было выписываться… Врали потом дежурному врачу, накладывающему гипс, о скользком кафеле в клозете… MURMUR: Я вот иногда думаю, прикиньте, если ОН действительно существует… LULU: Конечно, существует. Надеюсь, ты не придерживаешься того мнения, будто Бога придумали попы… Ну типа того, что бы быть посредниками между паствой и своим небесным шефом? И на этом рубить капусту?:) MURMUR: Да нет. Я типа не против. И даже причисляю себя к христианам. С этим-то у меня всё в порядке: я читаю Библию, молюсь на ночь и вообще духовно очищаюсь… Я вот о чём: что если Бог РЕАЛЬНО существует?! SWAN: Я чё-то не въеду: ты веришь в Бога или нет? URAN: Христос Воскрес! LULU: Воистину Воскрес! MURMUR: Я вот о чём: каждый верующий, мне кажется, только думает, что верит. Соблюдает всякие ритуалы, типа пост, молитвы, etc. и ждёт билета в рай. Тем более попы постоянно об этом рассказывают. Но на самом деле, каждый понимает — рай, это как фото Мэрилин Монро в «PLAYBOY»: сама давно умерла, поэтому ни трахнуть её, ни пощупать сиськи. Так… Смотри на фото и дрочи… Красивая, но мечта. URAN: Ништяк! Murmur, ты где такой дури нашёл? Я тоже хочу дунуть и задвигать такие телеги!:))) MURMUR: И вот на фоне всего этого вдруг окажется, что БОГ РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ! Прикиньте?! И рай существует!!! А значит, можно будет помацать Мэрилин за сиськи и, чем чёрт не шутит, трахнуть её! LULU: Дурь у чела по ходу серьёзная, прямиком из Амстердама. Чует моё сердце:))) МУХА: Чёрт не шутит. SWAN: O, fuck! LULU: Hi, МУХА!:))) МУХА: Первые интересные мысли за всё время существования этого флуда. MURMUR, не хочешь ли пообщаться в особой конференции? LULU: WAW! MURMUR: Почему нет?:) МУХА: Давай своё мыло. Сейчас сброшу пароли. MURMUR: O. K.! SWAN: Валите, валите… Вчера Ярик, сосредоточённо скручивая второй «джойнт» за вечер, произнёс: — Растаманы всё-таки устроились лучше всех. — Почему? — лениво спросил Юра. — Ну там… Православные раз в год хлеб едят и вино пьют… Ну типа Христос сказал: «Вино — кровь моя, а хлеб — тело моё». Ну и типа вкушайте и приобщайтесь… — Это он так сказал? — Юра смотрит в монитор и изредка нажимает клавиши на клавиатуре. — Ну да, — Ярик затянулся, — так или вроде того… — И чё? — Юра взял дымящуюся самокрутку. — Ну а растаманы вселили своего Джа в каннабис и постоянно его теперь вкушают. Приобщаются… — И чё? — Ну как «чё»? У них же теперь постоянная Пасха, баклан. — Хм, точно… Потом они молча курили потрескивающий «джойнт» и слушали музыку. — … В Луганске, недалеко от вокзала, стоит памятник Ворошилову, — рассказывал через какое-то время Ярик. — Ну и сидит этот хрен на коне… с саблей вроде бы в руках… Ну для реализма, да? И для реализма же, наверное, скульптор не пропустил такую анатомическую подробность, как вооот такой вот болт, и вооот такие яйца у коня между ног. — Ха, — сказал Юра, — вот, наверное, на что все посмотреть приходят. — Наверное… Так вот. Недалеко от памятника — музыкальное училище. И вот, с тех пор как его построили, у студентов появилась одна замечательная традиция… — На выпускной фотографироваться в обнимку с яйцами коня Ворошилова? — спросил Юра. — Хуже. На Пасху возле памятника одно время даже милиционера ставили. Но не помогало… — Что же они такое делали? — На Пасху студенты пробирались к памятнику и, подождав, когда мент отойдёт отлить, поднимались на постамент… — И чё? — Чё-чё? Красили яйца коню Ворошилова гуашью, ясно? А на боку писали «Христос Воскрес», понял? |