Онлайн книга «Джип из тыквы»
|
1. В клинике – Макс. 2. Там же – медсестра Тамара. 3. На пляже – Саныч. 4. В санатории – Валентин. Четыре случая полного проникновения – таков мой короткий послужной список суперэмпата. Что же эти случаи объединяет? Люди были разные, места тоже. Собственно, главная общность – мое присутствие и участие, весьма пассивное. В первом случае я едва вышла из комы, во втором – только что проснулась, в третьем – сидела ранним утром на пляже, в четвертом – очнулась после удара по голове. «Ага!» – говорит внутренний голос. – Ничего не ага, – возражаю я, ибо тоже не дура. – Положим, первый, второй и четвертый случаи похожи. А как же третий? На пляже я не выключалась, не спала, даже не закрывала глаза. Просто сидела и тупила… Ага! Тупила – это верное слово. Я смотрела на море, ни о чем не думала и почти ничего не чувствовала. Мои собственные эмоции были практически на нуле. Вот оно! Я полагаю, что докопалась до истины. Похоже, все очень просто (читай – гениально): я способна полностью принять в себя мысли и чувства другого человека, если сама в этом смысле пустая. Теоретически все ясно, а вот практически… Я снова хмурюсь. Как, скажите, можно управлять сверхспособностью, главным условием проявления которой является отсутствие мыслей и чувств? Мое воображение снова выскакивает вперед и рисует картину маслом: я, желающая полномасштабно проявить свои таланты эмпата, колочу себя по голове кирпичом вплоть до полной отключки – предварительно заняв такую исходную позицию, из которой при пробуждении сразу войду в визуальный контакт с объектом. М-да, сложновато. Но ведь не обязательно терять сознание? Достаточно просто очистить его, так? И снова – как? Ну… Есть же всякие буддистские практики, гипноз, религиозный экстаз и все такое… Я понимаю, что мне есть над чем работать. Ладно, я неленивая. Потружусь. – Не подскажете, есть поблизости какие-нибудь курсы йоги? – спрашиваю я официантку. – Вот уж чего не знаю, – нервно отвечает она, явно удивленная разнообразием моих интересов: от капучино до шариковой ручки, от книги жалоб до курсов йоги. – За углом есть фитнес-центр, попробуйте там спросить. – Спасибо вам большое! – искренне благодарю я. От полноты теплых чувств пишу в книге жалоб и предложений благодарность, изображаю красивую подпись с завитушками («Просто Мэри») и иду забирать из сервиса свой «Рено». Заезжаю в фитнес-центр. – Йога? Конечно, она у нас есть, – отвечает на мой вопрос красавица-администратор. Сама она наверняка занимается и йогой, и пилатесом, и водной аэробикой, и бодибилдингом и всем, чем только можно, плюс еще владеет магическими заклинаниями, волшебной палочкой, молодильными яблочками и средством Макрополуса. Иначе ведьма не была бы так нечеловечески хороша в свои «всегда под тридцать». – Вы вообще йогин? – непонятно спрашивает она меня. – Вообще-то, да, – отвечаю осторожно. – Но вот прямо сейчас – не очень. – Понимаю, давно не занимались. Красавица мельком оглядывает меня и жалостливо улыбается. – Что ж, два-три месяца регулярных тренировок дадут положительный эффект. В какую группу вас записать – в дневную или в вечернюю? – Два-три месяца? Мне хочется побыстрее. – А можно сократить программу, убрать все лишнее и заниматься только медитацией с целью высокоскоростного вхождения в транс? – В транс? – красавица хлопает ресницами. Их она, зараза, тоже развила и укрепила каким-то волшебным фитнесом – они у нее как веники. – У нас тут фитнес-йога, – говорит красотка-ведьма с вениками. – Ее цель – оздоровление, расслабление и нормализация работы всех органов и систем организма. Транс – это не по нашему профилю. – Тогда я подумаю, – сообщаю я и ретируюсь. Полдня провожу в библиотеке. Тамошние девушки красотой не угнетают, высокомерия не проявляют и даже не удивляются своеобразию моих запросов. С их деятельной помощью я ищу любую информацию о методах очистки сознания и нахожу целую кучу рецептов и рекомендаций. Даже не подозревала, что это столь популярная тема! С книжками, выписками и ксерокопиями отдельных страниц возвращаюсь домой и как раз успеваю припарковаться у подъезда, когда звонит Лариска. – Ты где?! – орет она так громко, что в коляске у кемарящей на лавочке мамаши просыпается ребенок. Он хнычет, мамаша стреляет в меня злобным взглядом и поспешно уходит. – Тебя тут уже с собаками ищут! – продолжает кричать Лариска. – Кто? – хмуро спрашиваю я, потому что предполагаю, что шум подняли Макс с Вальком. – Да кто только не ищет, – Лариска убирает децибелы. – Марьсергевна главврачу нажаловалась, что ты режим нарушаешь и процедуры пропускаешь. Ты, Машка, с этим не шути, у нас за такое в два счета выписывают, а деньги за путевку не возвращают! – И это все? – я тоже успокаиваюсь. – Не все! Что это за буйные педики ночевали в домике в твое отсутствие? Я нервно хихикаю: – Почему педики? – А кто же? Я утром прихожу – дверь нараспашку, замок сломан, штора на окне оборвана, а на диване дрыхнут два мужика, причем один из них голый! – Ох, дверь-то надо починить, – сокрушаюсь я, уже прикидывая, не ангажировать ли мне для выездной работы нашего благородного слесаря? – Уже починили, я Васильвасильича попросила сделать потихоньку, в частном порядке, чтобы до завхозихи не дошло, – успокаивает меня Лариска. – С тебя триста рублей за работу и пятьсот за новый замок с ключами. И не отвлекай меня, признавайся, кто были эти типы? – А сами они что сказали? – А сами они ничего не сказали, – сердится Лариска. – Пока я за Васильичем бегала, они удрали. – Хотела бы я на это посмотреть, – хмыкаю я, вспоминая, что у Макса и Валентина был всего один комплект одежды на двоих. Интересно, как же они его поделили? Что за наряды себе сочинили в итоге? – Кстати, они уперли два полотенца и клетчатую шерстяную накидку с кресла, – ябедничает Лариска, не зная, что отвечает на мой неозвученный вопрос. – За них тоже придется заплатить, иначе завхозиха наша сожрет тебя заживо. – Я за все заплачу, – обещаю я. – И на все твои вопросы отвечу, когда приеду. – А когда ты приедешь? Я смотрю на часы. Если поторопиться, можно еще успеть до закрытия физиокабинета пройти процедуры. |