Онлайн книга «Магический универ. Книга 2. Летняя практика»
|
Я отлично это знала. И, на мой взгляд, по большинству модельеров психушка плакала. Горькими слезами. Недавно пришла свежая партия журналов из России с последним (ах, если бы и вправду последним…) истерическим визгом моды. Я сразу поняла: это все сделано, чтобы Россия не размножалась, а вымирала и вымерзала. Особенно мне понравились джинсы, из которых виднелась вся попа. Оставим в стороне вопрос вкуса — личное дело каждого. Но неужели девушки не видят, что такие «опущенные» джинсы даже самой стройной модели добавят складку на талии? Хорошо, если только одну. А показывать свою полуголую задницу и вообще некрасиво. Мало того что эта шмотка из королевы сделает корову, она еще и просто вредна для здоровья. Это не джинсы, а страшный удар по почкам и ниже. Пройдешь один раз при ветреной погоде — и все, застудила намертво. В мире магии тебя, конечно, вылечат, и даже на клеточном уровне. А вот в мире техники — шали-и-и-шь. Пару раз пройдись в таких джинсах и сразу поймешь, почему в Библии обещают «в муках ты будешь рожать детей своих». Козе понятно, что в муках, если весь родильный аппарат отморожен намертво. А сапоги? Да-да, те самые, остроносые, на каблуках-шпильках и платформе в пять сантиметров. Чтобы в них ногу сломать поскорее, что ли? На отечественных нехоженых и неухоженных дорожках? Такую гадость даже эльфы не носят. А у них по дорогам яйцо катать можно — не разобьешь. Но даже эльфы такие шпильки наденут только на праздники. А платформу — исключительно на боевые вылазки. Чтобы не смешивать прокисшее с протухшим. И апофеоз глупости — коротенькая курточка, которая даже талию не прикрывает. С этими-то джинсами! Кретинизм! Что не отморозишь, то само отвалится, а остальное сломаешь, шлепнувшись с пятнадцатисантиметровых каблуков. Я же говорю — это такая специальная мода, чтобы русские не размножались. Нет бы ее в Китае ввести, у них-то там перенаселенность… — Ёлка! Вернись на землю! — Опять она замечталась. Я тряхнула головой — и обнаружила, что прямо передо мной стоят элвар и эльф и смотрят на меня с одинаково укоризненным видом. — Что, доели тараканов? Мальчишки переглянулись с совершенно одинаковым выражением лица — и Элька шкодливо ухмыльнулся. — Я тут еще пару коробочек заказал. Для родных, для знакомых, для близких друзей… — Мы скоро начнем поставлять конфеты в магазины, но я, так и быть, заранее переправлю сюда пару контейнеров. Полагаю, торговля будет успешной. — Хотя бы первое время, — поддакнул эльф. — А там можно и еще что-нибудь придумать. Мне одна девушка из вашего мира рассказывала, что существуют конфеты-шутки, окрашивающие язык, взрывающиеся или просто — съел конфетку, и поползла пена изо рта, как кусок мыла прожевал. — Элвары осваивают новое поле деятельности? — И еще какое! — Ребята, вы где шляетесь? У вас пятнадцать минут, чтобы успеть на вечеринку. — Лорри высунулась из стены и помахала Эльке рукой. — Привет, оболтус. — Лорри! Что за слова! — Чистая правда. Умный человек на окне свои шмотки не вывешивает. И трусы на люстре у женатой любовницы не забывает. Элька покраснел, как помидор. Я заинтересовалась: — У какой это любовницы? И, Эль, что надо делать, чтобы твои трусы аж на люстре повисли? Поделись опытом. Вопрос был тем более оправдан, что потолки ниже трех с половиной — пяти метров в этом мире вообще не признавали. Даже в Универе с его историей аж в сто пятьдесят тысяч лет. — Это он стриптиз танцевал, — ехидно прозвучало в голове. — Раздевался — и вещи элегантно расшвыривал по сторонам. А когда муж вернулся из командировки, вещи похватал в охапку — и в окно, А голову вверх никто поднять и не додумался. Это уж муж ночью пошел по важному делу, вернулся домой — тут ему панталончики на голову и спикировали. Скандал был — ой-ой-ой. — А ты-то откуда знаешь? — Так любовница Эльке рассказала. Требовала, чтобы, тот женился на бедной разведенной женщине. — Элька? Смеешься? — Плачу. Знаешь, что он заявил своей любовнице? Что у него в эльфийских лесах обычай — раньше пятисот лет, то есть совершеннолетия, эльфы не женятся. — Совершеннолетие, стриптиз… Нахватался, паршивец. — Нет бы чему хорошему от вас научиться! — От нас? — возмутилась я. — От девушек из вашего мира. Хотя… Ёлка, а ты стриптиз не танцевала? — Я ростом не вышла. — А есть ограничения по росту? — Конечно. Низеньким с шестом работать неудобно. — А как с ним работают? От просвещения элвара в части стриптиза меня отвлек Элька: — Ребята, я собрался. Бежим на вечеринку? — Бежим, — согласилась я. — В зал телепортаций. Пешком мы уже не успеем. Мальчишки подхватили меня под руки и стартовали с места. Я даже не касалась ногами пола. Оставалось надеяться, что по дороге нам никто не встретится. Снесут — и не заметят. И снесут — мной. В зале, слава Высшим силам, никого не было. Мы метнулись в треугольник, Элька быстро зачитал заклинание, я добавила чуток силы, полыхнуло, мигнуло — и мы втроем очутились в большой лошадиной поилке. — Кажется, второй десяток конфет был лишним, — прокомментировала я. Элвар вообще был взбешен так, что я испугалась за жизнь несчастного эльфа. Но Элька и сам не был дураком. Он стартовал буквально из положения сидя — и рванул за таверну с такой скоростью, словно Тёрн уже бежал за ним с лопатой. — А почему с лопатой? — А с ней удобно. И прибил — и закопал. То есть уничтожил вещественные доказательства. Мы вылезать будем? — Убью мерзавца, — пообещал его величество Эйверрел Эстреллан эн-те-Арриерра. — Не убьешь. — Почему это? — Не догонишь. У него большой опыт по спасению от рогатых мужей. Элвар расстроенно опустил крылья. Прямо в воду. — Ладно. Пошли хоть напьемся с горя. Это ж надо — второй испорченный костюм за день. — По-моему, тебе придется научиться стирать. — Не дождешься. Что было на гулянке, я помню примерно до третьего тоста. Потом — провал. — Ёлка, пока ты тут пытаешься понять, что делала вчера, — ребята отправятся без тебя. Ведун ждать не станет. Еще и штраф за опоздание наложит. Я подскочила и заметалась по комнате: — Лорри, миленькая, сколько у меня времени? — Еще полтора часа. — Мама!!! Я опаздываю!!! * * * Рассказывает Лорри. |