Онлайн книга «"Дорогой, ты меня слушаешь? Тогда повтори, что я сейчас сказала…"»
|
– О чем ты думаешь? – неожиданно спрашивает Он. Вы смотрите на него с удивлением. Такой вопрос не в его стиле, как сказал бы Пруст. – Ты не заболел? – с тревогой спрашиваете вы. Теперь его очередь удивляться: – Нет, кажется, нет. Почему ты так решила? Ваш супруг, как всегда, готов заподозрить у себя что-то вроде холеры. – За все время нашей совместной жизни ты меня впервые об этом спрашиваешь. – Старею, дорогая, – смеется Он. – Вообще-то я думала о годовщине нашей свадьбы. – Интересно. И с чего бы это вдруг? – Она у нас сегодня. – А, черт! Опять забыл! – В тридцать седьмой раз! – Ты хочешь сказать, что сегодня исполнилось тридцать восемь лет, как мы поженились? – Именно. – О-хо-хо... Как быстро летит время! – Мог бы добавить «когда я с тобой» – мне было бы так приятно! – Ты отлично знаешь, что я неспособен сюсюкать с женщинами, даже если они приходят от этого в восторг. Я ненавижу пошлость. – Да уж! Это я поняла еще тридцать восемь лет назад. Ты ни разу в жизни не признался мне в любви! – Слушай, если я прожил с тобой больше трети века, могла бы уж сообразить, что ты мне небезразлична. – Мне часто кажется, что все дело в привычке. Впрочем, может быть, совместная жизнь со мной так приятна, что тебе просто не удалось найти другую, столь же восхитительную спутницу. – Твоя скромность меня восхищает. – Между прочим, однажды мы чуть не развелись. – По твоей вине! – Какая наглость!.. А КТО, по-твоему?.. Он наклоняется и прикладывает указательный палец к вашим губам. – Ш-ш! Не забывай, мы оба поклялись больше никогда об этом не говорить. – Да, ты прав. Прости. Есть один вопрос, по которому вы с вашим мужем никогда не договоритесь. Тут между вами пропасть, и это настоящая трагедия. Стоит вам коснуться его, и начинаются скандалы со слезами, оскорблениями и даже (позор!) битьем посуды. Дело в том, что у вас разные политические взгляды. А уж этого Ваш Мачо потерпеть не может. Он совершенно уверен, что его жена обязана думать и голосовать так же, как Он, Глава Семьи. Но вы, старая убежденная феминистка, не сдаетесь, и это выводит его из себя. Долгие годы приближающиеся выборы порождали в вашей семье кризисы, о которых и не подозревали в мире большой политики. Вы ругались с пеной у рта, обзывая друг друга «социалистом в овечьей шкуре», «гнусным фашистом», «коммунистической дрянью», «недорезанной буржуйкой» (это про вас), «вонючей троцкисткой», «интеллектуальной проституткой» и т.д. И в один прекрасный день ваш муж, так и не сумев заставить вас проголосовать за Его кандидата в президенты, пригрозил убить вас. Вы сбежали к одной из сестер. Он потребовал развод. Ваше семейство пришло в полное смятение. Обе ваши дочери в ужасе оттого, что происходит дома, метались между отцом и матерью, рыдали, умоляли и в конце концов добились примирения (к этому моменту вам уже осточертело ночевать у сестры на диване) и заставили вас поклясться на их невинных головках, что вы раз и навсегда прекращаете разговоры о политике. Вы сдержали слово. Не без труда. Пришлось прекратить семейный просмотр новостей по телевизору с соответствующими комментариями. «Этот тип – кретин». «А вот тот – подонок». «А этот – просто осел». А также перепалки по поводу передовиц в ваших газетах. (Каждый был подписан на свою.) Теперь вы голосуете на разных избирательных участках. Отныне он опускает свой бюллетень в урну в Париже, а вы – в Мустусу. Но в семью вернулись мир и покой. По крайней мере относительные: ваша жизнь полна споров, которые оживляют ее и не дают вам обоим скучать. Ведь вы твердо уверены, что скука – враг любви. Маленькая бурная дискуссия гораздо лучше мертвой тишины. Он потягивается и зевает. – Что ты хочешь получить в подарок на 38-ю годовщину нашей свадьбы? Подарок – это всегда приятно. Вы нежно улыбаетесь своему Господину и Повелителю. – На твое усмотрение. – Думаю, Королева-Солнце мечтает о маленькой автоматической лопатке для сада Микулета. У Вас вырывается отчаянное «Только не это!» – Извини! Но мне слегка поднадоели сельскохозяйственные подарки. – Значит, и тележка для сбора винограда не пойдет? – Даже не думай! – Но тогда что? Вы напряженно думаете. Чего вам больше всего хочется? Ага, вот оно! – Тебе это дорого обойдется! – улыбаетесь вы. – О-хо-хо! Крупный бриллиант? – В моем сейфе в банке их два, и оба очень красивые. – Ничего себе! Откуда они взялись? – Это наследство от мамы. Но так как я знаю, что ты терпеть не можешь, когда женщина украшает себя драгоценностями, я их и не ношу. Они достанутся девочкам. – Хорошо. Я лично люблю мех. Настоящий. Хочешь соболье манто? – Ага, чтобы друзья мадам Бардо закидали меня помидорами и тухлыми яйцами... – Так что? – Всего три коротких слова: «Я тебя люблю»... Молчание. Потом он улыбнулся: – Ты упряма как осел! Если уж ты что-то вбила себе в голову, ни за что не отстанешь! Он вскакивает, сбрасывает с шезлонга подушки на пол и толкает вас на них: – Ложись! – А что ты собираешься делать? – спрашиваете вы с некоторым беспокойством (никогда не знаешь, что придет в голову вашему супругу). – Обычно тебе это очень нравится. – Ладно, но с одним условием: ты признаешься мне в любви. – Согласен. Мы одни в доме? – Совершенно. Он срывает с себя одежду, потом срывает одежду с вас, поворачивается к солнцу, которое садится за Кустальским лесом, и выкрикивает во всю силу своих легких: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... – У-У-У... – отвечает эхо из-за холмов. Охотники на кабанов, которые прочесывают дубовые рощи на гребне Сула, ошеломленно переглядываются. – Макарель! Кто это так орет? – спрашивает старик Пьер с фермы Гинет Басс. Он направляет свой карабин с оптическим прицелом в сторону Микулета. |