Онлайн книга «Искусство быть родителем»
|
Вам не удастся никогда создать мудрецов, если будете убивать в детях шалунов. Жан-Жак Руссо Поэтому прежде, чем говорить ребенку «нельзя», нам, взрослым, надо думать, действительно ли эти запреты необходимы. - Если бы я своему сыну в его четыре года не говорила постоянно на его: «Мона? Мона?» (можно? можно?) - «Нет!», он бы столько сейчас умел! - говорила сокрушенно одна мама. - А как бы он мне сейчас помогал! Но я только и говорила: «Нет! Нельзя! Не трогай!» Я помню, как моя дочь удивленно сказала однажды: - Ты представляешь, мама, ведь мы только и говорим Никите - это нельзя и это нельзя. Но ведь мы совсем не говорим - это можно и это можно… И получается, что мы рассказываем ему только о «нельзя»! Как же он узнает, что в жизни столько всего можно?! И она стала говорить ребенку: - Трогать розетку нельзя, но можно взять книжечку, можно - кубики. Можно взять машинку, можно потрогать Марусин клубок ниток - какой он пушистый. Можно порисовать, можно поиграть… Именно так бы нам и относиться к нашим детям. Ограничивая ребенка в чем-то, что реально может вредить его жизни, мы обязательно должны дать ему информацию, что наряду с ограничением есть много возможностей, которые он может использовать, чтобы он воспринимал этот мир как мир возможностей. И себя в этом мире как человека, для которого многое возможно. Именно это ощущение будет необходимо в его взрослой жизни! Мы должны рассказать ребенку, что этот мир - для него. Что он хозяин этого мира. Что он может его свободно исследовать. Что он должен его исследовать. Что все, за что он возьмется, у него обязательно получится, даже если сразу не получается. Просто нужно время и старание, чтобы все получилось. Что он может многому научиться в жизни, освоить, узнать. Что это действительно так интересно - узнавать мир! Представление о других людях Мама и папа - первые и самые значимые люди в жизни ребенка. Именно по ним, этим первым людям, с которыми он общается на этой планете, он делает выводы о том, что такое люди, какие они - добрые или злые, хорошие или плохие, можно ли им доверять, чего от них можно ждать. Сам ребенок изначально открыт общению, взаимодействию. Он доверчив и распахнут взрослым. Пока взрослые не покажут ему, что им нельзя доверять, что люди могут посмеяться над ним, предать его, обмануть. Об этом - рассказ одной бабушки. «Однажды мой пятилетний внук, вернувшись от другой бабушки, где общался со своей восьмилетней двоюродной сестрой, сказал мне: - Я хочу рассказать тебе большой секрет! - Расскажи, - сказала я. - Но это настоящий секрет, об этом никому рассказывать нельзя! - сказал он, и я пообещала, что точно никому его не расскажу. - Я занимался сексом! - сказал он. И я просто лишилась дара речи. Потом промямлила: - С кем же ты занимался сексом? - С сестрой, она меня научила, - доверчиво сказал ребенок, и я, подумав мгновенно - надо позвонить бабушке, чтобы она сестре этой объяснила, чему не надо учить маленького ребенка, - тут же отказалась от этой мысли - я же пообещала никому не говорить! Да меня в это мгновение больше волновал другой вопрос - как это они сексом занимались? О чем я и спросила. - А ты что, не знаешь, как сексом заниматься? - спросил меня ребенок, и я промямлила что-то вроде: вообще-то знаю, но все по-разному это делают. - Ну, мы вместе лежали, - рассказывал мне ребенок, и было видно, что он и сам-то не очень понимает, как это - сексом заниматься. - В общем, сексом заниматься - это надо друг на друге лежать, - объяснил он мне, - мне это сестра рассказала. Я перевела дыхание и потом, понимая необходимость как-то самой отреагировать, тем более что дала слова никому о произошедшем не рассказывать, сказала: - Сестра твоя ничего в сексе не понимает, и ты больше ее не слушай и не учись у нее. - Она понимает! - пытался защитить сестру ребенок. - Если бы она понимала, она бы тебе сказала, что сексом занимаются мужчина и женщина, которые очень-очень любят друг друга, - уверенно сказала я. - И никогда этим не занимаются брат с сестрой. И это происходит, когда люди очень хотят быть вместе, создать семью, родить ребенка. Поэтому не слушай ты ее больше и не делай этого с ней! Дочь, пришедшая домой с работы, увидев мое лицо, на котором я так и не могла спрятать улыбку, спросила: - Что случилось? - Ничего, - сказала я. - А то я не вижу! - сказала она мне. - Ребенок что-то опять натворил? - Нет, - пыталась я уйти от ответа. Но дочь, почувствовав, что я что-то скрываю, не отставала. - Понимаешь, - сказала я ей, - я не могу тебе этого сказать, я дала слово ребенку, что никому об этом не скажу. Дочь замолчала, потом спросила таинственным шепотом, глядя на комнату сына, где он играл: - А это, случайно, не о том, как он сексом с сестрой занимался? И увидя растерянность, написанную на моем лице (я-то думала, он одной мне доверил эту великую тайну!), расхохоталась. Мы, удалившись на кухню, шепотом поведали друг другу что каждая от него услышала, пришли к решению никому об этом не говорить - ни папе, ни бабушке. В эту минуту вернулся с работы зять и, зайдя к нам, таким же таинственным шепотом спросил: - Ребенок вам по секрету не рассказывал, что он сексом занимался? Мы долго смеялись до слез. Потому что эта наивная и чистая душа, это доверчивое создание - рассказал об этом всем. Потому что он пока еще верил людям. Верил в честность людей. Верил, что люди хорошие. Потому что мы, взрослые, еще не разрушили это его убеждение…» Своим отношением к другим людям мы формируем у ребенка представление о том, какие они - люди. Мы формируем представление о враждебности людей. О том, что люди - это какие-то злые, плохие существа, от которых надо ждать беды. Мы сами иногда, тревожные и запуганные, начинаем этой тревожностью и страхами напрягать детей, создавая их тревожное, недоверчивое отношение к людям. - А тебя не обижали в детском саду? - спрашивает мама ребенка, который и знать-то не знал, что его могут обидеть. Но теперь - знает. - А что тетя воспитательница тебе говорила?… А дети?… Никто тебя не бил?… - И ребенок опять «узнает», что и тетя, и дети могут быть злыми, бить его… Так и формируется настороженное, тревожное отношение к людям. Я наблюдала, как в маршрутке, ехавшей в пригород, за час езды мама множество раз сказала ребенку, вертящемуся, скучающему без действий, потому что нечем было заняться: «Вот сейчас люди тебя высадят из маршрутки! Вот водитель сейчас остановит машину и высадит тебя! Ты что людям мешаешь?! Сейчас люди скажут водителю, и он тебя оставит на дороге!» |