Онлайн книга «Волшебная книга судьбы»
|
– Ты не поела! Ты же знаешь, мне нужно место для готовки, так что поторопись! На ней были домашние тапочки и розовый халатик, который она ритуально надевала перед приходом гостей, чтобы не запачкать платье. Длинные обесцвеченные волосы были сколоты простой белой пластмассовой заколкой. Вот это, думаю, и сработало детонатором. Без каблуков и высокого шиньона тетка была на голову ниже меня. Мы стояли, глядя глаза в глаза. Она побледнела от унижения: приподниматься на цыпочки, вытягивать вперед подбородок, чтобы выдержать мой взгляд, было для нее нестерпимо. Что-то произошло. Я вдруг поняла, что выросла. Или скорее постарела? Я больше не была потерянной девочкой, которую скрепя сердце взяли в дом: я стала взрослой женщиной. Мои кулаки сжались, злые слова просились на язык, но я не смогла; плотину не прорвало, словно я забыла, как говорить, как орать, как выкричать все, что болит внутри, не находя выхода. Я лишь оттолкнула поднос на середину стола, не отрывая от нее взгляда. В дверях мне все же удалось ей сказать, что я поем позже, – в ее понимании это равнялось первостатейному оскорблению. На самом деле сам факт, что я восстала, начисто отбил мне аппетит. В ту ночь я без конца ворочалась в постели. Мне снилась Алиса: она держала меня за руку и повторяла: «Мы сильнее, Мина», как говорят малыши на школьном дворе. Сон был радостный, и в лицее мне не терпелось рассказать его. Но когда я увидела подругу у центральной лестницы, лицо у нее было необычно серьезное. «Пора положить всему этому конец», – обронила она, глядя в сторону. – Положить конец чему, Алиса? – спросила я, и кровь застыла у меня в жилах. Но она не ответила. Встала и поднялась по ступенькам, как будто меня не было вовсе. Пока я приходила в себя, она уже сидела в классе, зажав в губах карандаш. – Положить конец чему? – переспросила я шепотом. Но учитель математики тоже уже сидел на своем месте и строгим взглядом обводил класс. Не время было болтать. Алиса и бровью не повела, оставив меня мучиться вопросами без ответов. * * * – Я думал, ты уже не придешь, – сказал Без-Слез. Он стоял, прислонясь к стене домика. В штатском, если можно так выразиться, то есть весь в черном, в тяжелых ботинках с пряжками и футболке с надписью «I still exist» [2] . Я остановилась как вкопанная, он улыбнулся. – Я решил подождать немного, вдруг ты поблизости. Он достал пачку сигарет, закурил. Ждать меня? Мне это показалось подозрительным. Он выдохнул облачко дыма. – Ты ушла из дома, да? Сбежала… Да кем он себя возомнил? – Мне восемнадцать лет, и я ни перед кем не обязана отчитываться. – Может быть, но все-таки ты сбежала. Я посмотрела на него, пытаясь проанализировать, что могло вызвать в нем такой интерес ко мне. Напрасный труд: я не понимала. А он продолжал улыбаться, как будто курил не табак с капелькой смолы, а что-то другое. – Чего ты, собственно, хочешь? Или ты работаешь на полставки в социальной помощи? От чужой заботы я всегда делалась агрессивной. Я по опыту знала, что бескорыстной она бывает редко. Ко мне подходили, только чтобы о чем-то попросить: сделать что-то по дому, дать списать задание в лицее, – общий удел всех невидимок. Разумеется, кроме Алисы. – Спокойнее, – сказал Без-Слез. – Я просто подумал, что могу тебе помочь. Вчера не сообразил. Дома потом злился на себя. У тебя ведь нет даже свитера. Ночи холодные, ты, наверно, закоченела? Мне это казалось все более подозрительным. Я предпочла его предупредить. – Хоть ты парень, а я девушка, это не значит, что ты обязательно одержишь верх. Я умею драться. Это, конечно же, была неправда. Я хотела записаться на курсы дзюдо при муниципалитете, но тетка отказала: слишком дорого. Я чувствовала себя слабенькой и иногда, ловя по телевизору трансляцию боксерских матчей, закрывала глаза и воображала, что на ринге – я. Я была непобедима, внушала уважение, носила шорты из золотистого шелка и чемпионский пояс на талии. Без-Слез рассмеялся. – Ты так думаешь? Потом вдруг помрачнел. – Знала бы ты, сколько раз мне тоже хотелось сбежать. – Почему? – Посмотри на меня. И подумай, что ты знаешь об этих местах. Ты многих встречала таких, как я? Все парни здесь одевались одинаково или почти. Серые или темно-синие свитера с капюшонами, кроссовки и фирменные джинсы; они ходили, поигрывая плечами, что значило «вот это мужчина, настоящий». Здешние парни делились на три клана: те, кто слушал рэп, те, кто слушал все остальное, и те, кто вообще ничего не слушал, потому что был занят онлайн-играми на мощных компьютерах в интернет-кафе. Для других места не было. Так что худого парня с напомаженными волосами и серьгой в ухе, с подвесками в виде черепов, в облегающих брюках и черной кружевной рубашке было действительно трудно представить в этих местах. Он провел пальцем по своим усикам – этот жест, как я узнала позже, был у него знаком сильной нервозности. – Мой отец работал мастером на сталелитейном заводе. В прошлом году его сократили после двадцати лет беспорочной службы. Официально он больше не обременен семьей, поэтому оказался первым в списке кандидатов на увольнение. А на самом деле это моя вина. – Твоя вина? – Я, видишь ли, не внушаю доверия. Иметь, видишь ли, сына, который одевается, как я, – признак «неблагонадежности». Мы, видишь ли, семейка педиков, а педики работать не умеют. Это не я придумал, так говорят. – А твой отец, он что говорит? – Что я его позорю. Мы помолчали. Он все еще водил пальцем по усикам. Я не удержалась от вопроса: – Так ты это самое или нет? – Что? – Ну, педик… то есть гомосексуалист… – Я не отрицал, но это чтобы досадить им. На самом деле я предпочитаю девушек. Снова повисло молчание, потом он смущенно продолжил: – Вообще-то девушки ли, парни ли, я один уже два года. Но ты не думай, я не жалуюсь, ясно? Меня не напрягает, что я один. Тяжко только сидеть в этом болоте. Сил моих больше нет каждое утро ехать одним и тем же автобусом, слышать одну и ту же чушь, подавая пиво, видеть, как мой город загнивает, потому что не может развиваться. Новые поколения повторяют то, что делали и думали предыдущие, движутся по накатанной, и никто никогда не скажет: «Стоп, остановитесь на пять минут, задумайтесь!» Мне всегда хотелось уехать, бросить все, но так и не хватило пороху. Мне двадцать три года, и я живу с родителями. Сама видишь, как я собой горжусь. |