Онлайн книга «Древнее китайское проклятие»
|
– Выберите любую карту, – предложил я. – Выберите и запомните, но мне не показывайте. Выбрали? – Да. – Отлично, – сказал я. – Положите эту карту на стол, разумеется, рубашкой вверх. Он положил. – Теперь накройте ее колодой. Возьмите колоду и перетасуйте ее. Он начал тасовать, не особо умело, но карты из рук не сыпались. Пока он это делал, я трансгрессировал выбранную им карту во внутренний карман его пиджака. – Хватит, – сказал я. – Просмотрите колоду. Ваша карта в ней есть? Недоверие на его лице медленно сменялось изумлением, и степень изумления становилась все больше, по мере того как уменьшалось количество не проверенных им карт. – Ее здесь нет. – Посмотрите во внутреннем кармане. В левом. Он сунул руку в карман и вытащил карту, держа ее двумя пальцами, словно это была какая-то ядовитая тварь. – Но как? – удивился он. – Как? Вы ведь даже не притронулись к колоде! И не вставали со своего стула! Как? – Это была магия, – сказал я. – Вопрос о степени моей компетентности снят? – Да! Конечно! Спасибо вам огромное! – Карту можете оставить себе, на память, – предложил я. Все равно колода уже неполная, слишком много приходит сомневающихся. Рассыпаясь в благодарностях и удивляясь по поводу моего альтруизма, он удалился, а я вернулся к работе. Странные люди. Их не удивляет тот факт, что я могу рассмотреть любую ауру за считаные секунды, а детский трюк с картами, повторить который может любой начинающий маг, приводит их в щенячий восторг. Поработать мне не дали. На лестнице еще не успели затихнуть шаги недоверчивого клиента, как с улицы донесся рев мощного мотора и визг покрышек и тормозов. Вход в нашу контору со двора, двор узкий, да еще надо проехать через арку, и я знал только одного человека, способного бросать машину в этот поворот на скорости большей, чем десять километров в час. Мой друг и компаньон прибыл на работу. Пискнула сигнализация, потом на лестнице снова послышались шаги. В этот раз они не удалялись, а приближались, и было их мало, так как мой энергичный коллега обычно перепрыгивает через две, а то и три ступеньки. В офис он ворвался, как ураган локального значения. С порога бросил саквояж, сегодня уж больно увесистый, под свой стол, а кожаный плащ отправился в полет к вешалке. Та, как обычно, пошатнулась, но устояла. – Здорово, трудоголик! – гаркнул Серега и метнул свое тело в кресло. Кресло откатилось на пару сантиметров и ударилось о стену. Хорошо, что дом, в котором мы арендуем помещение, принадлежит к коммунистическому, добротному стилю архитектуры и стены от таких издевательств не падают. И даже не деформируются. Это вам не модный сейчас гипсокартон. – Как тут у нас? – Привет, – сказал я. – У нас тут спокойно. – Кисло, – возмутился он. – А ты и рад, никто не мешает. – Ага… – Опять все выходные корпел над трудами своими забубенными? – Корпел, – согласился я. – Зато по тебе видно, что выходные прошли недаром. – Точно. Выходные прошли за очень хорошие деньги. Сделаешь мне кофе? – А волшебное слово? – Бегом! – Некультурный ты человек! Чайник был горячий. Я насыпал в кружку две ложки растворимого кофе, две ложки сахару и залил кипятком. Серега щелкнул пальцами, кружка вырвалась у меня из рук и спланировала на его стол, остановившись на самом краю. Пижон. – Пожалуйста, – сказал я и вернулся на свое место. – Лепота. Серега сделал большой глоток и выудил из-под стола свой саквояж. Он достал из него нечто массивное и блестящее, водрузил это нечто на столешницу и позволил мне полюбоваться. – Интересное композиционное решение, – съязвил я. – Как вам удалось выразить на его морде такую степень отчаяния, маэстро? Должен заметить, что вздыбленная шерсть на загривке вам особенно удалась. А что касается хвоста… – Изгаляйся, – кивнул Серега. – Соседский кот, между прочим. Васька. – Редкое имя для кота. Чего ты с ним сотворил? – Ничего я с ним не творил, – сказал Серега. – Он сам. – «Невиноватая я, он сам пришел», – процитировал я. – Чего он сам сделал-то? Мяукал по ночам громко? – Нет. Понимаешь, я мусор пошел выносить, дверь приоткрытой оставил, вот он в квартиру и влез… – И?.. – Я ждал продолжения. – На философский камень сел. – Класс! – констатировал я. – Соседи в курсе? – Я что, дурак? – А что, нет? – Хорош издеваться, – сказал он. – Чего делать? Философский камень у Сереги дефектный. Вечной молодости и бессмертия он своему обладателю не дает, зато превращает в золото все, что к нему прикасается. Держать такую штуку у себя дома, да еще в пределах досягаемости, – верх всяческой безалаберности, о чем я Сереге немедленно и сообщил. Упреки он воспринимал молча, допивая кофе, потом заставил кружку отлевитировать обратно на «хозяйственный столик» и вздохнул. – Ладно, – смилостивился я. – Думаю, что ты все понял и больше не будешь. Камень хоть убрал? – В сейф. – И почему только он там сразу не лежал, – вздохнул я. – Кот хозяевам очень дорог? – Фиг знает. Расколдовывать будем? – Тут работы на пару недель, – предположил я. – К чертям, – безответственно заявил Серега. – Другого заведут. – Маленьких детей там нет? Или пожилых женщин? Страдать никто не будет? – Не, хозяин у него мужик. Переживет. – Почем нынче грамм золота? – спросил я. – Если в качестве лома? – Почему это лома? – возмутился Серега. – Это, если хочешь знать, произведение ювелирного искусства… – Переплавлять надо твое произведение, – сказал я. – У тебя же ни в одной скупке его не возьмут. В нем же килограмм десять. – Все двенадцать. – Тем более. – Давай хвост ему отпилим? На память? В дверь постучали, поэтому ответить я не успел. За обсуждением злоключений соседского кота Васьки мы не услышали, как по лестнице поднялся очередной клиент. – Войдите, – громко ответил Серега. Вошедший оказался молодым коротко стриженным «спортсменом» в кожаной куртке и аналогичных штанах. Он бросил короткий оценивающий взгляд на убранство нашей конторы и водрузил свое мощное тело на стул для посетителей. А я сообразил, что Серега пригласил его войти несколько преждевременно, поскольку мы не успели убрать со стола золотого Ваську. |