Онлайн книга «Грабли для молодоженов, или Учимся на чужих семейных ошибках»
И первого, и второго, и третьего ребенка в семье желательно не просто родить, но родить именно своевременно, в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов, либо того из них, кто имеет большее желание быстрее обзавестись ребенком, либо склонность к разводу. А вот всякие конкретные детали, типа фразы «…в точном соответствии с ожиданиями либо обоих супругов, либо того из них, кто имеет большее желание быстрее обзавестись ребенком, либо склонность к разводу» я расшифрую в практических рекомендациях. Практические рекомендации. Первое. Если стаж любовной дружбы очень большой – родить ребенка следует в первые годы супружества. Есть вещи, с которыми лучше не шутить и не рисковать. Вопрос о рождении детей – как раз из серии таких вот вещей. Одной из специфик современных любовных отношений является то, что образованные мужчины и женщины дружат до брака очень долго, в среднем три-пять лет, а то и все семь (не образованные меньше, 1-2 года), причем почти всегда создают сначала гражданские браки. В результате этого, такие любовные пары наконец-то подходят к супружеству с пятью проблемными моментами: Пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы Партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, обычно жалуются на то, что они: - уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкнули к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»; - более или менее привыкли к совместному проживанию и уже не воспринимают его как нечто новое и интересное, положительно окрашенное; - частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные; - накопили довольно большое число взаимных ссор и обид, что объективно снижает ту радужность отношений, что в прошлые века характеризовало отношения новобрачных и особенно красиво звучало в понятии «медовый месяц»; - уже имеют определенное число претензий друг к другу, связанных с фактором ревности, то есть имеют сниженный уровень взаимного доверия в вопросах связанных с изменами. Проще говоря, с точки зрения семейного психолога-практика: Большая часть пар, создавших семью после 3-5 лет предшествующей любовной дружбы входит в брак уже с очень высокой степенью риска оказаться в состоянии семейного кризиса. И это, как уже было сказано, неудивительно! Ведь согласно моим опросам: Самое главное ожидание от начала семейной жизни – что все в ней будет совершенно не так как прежде! Но, как мы с вами уже увидели, при переходе к семейной жизни после 3-5 лет дружбы и пары-тройки лет гражданского брака, новоиспеченные супруги этой самой «новизны» практически не ощущают! Именно отсюда берется столь часто звучащее из уст молодоженов некое разочарование своим супружеством. И именно поэтому им так необходимо максимально разнообразить свой быт, внести в свою жизнь такую новизну, от которой бы вся их жизнь изменилась не просто качественно, а, по сути, радикально! Поэтому я авторитетно заявляю: Рождение ребенка в семье возникшей после многих лет любовной дружбы – самый правильный способ ее сохранения! Это самое «ожидание чуда» от наконец-то случившегося в жизни мужчины и женщины супружества – в отличие от тех средств, которыми мы обычно защищаем себя от незапланированной беременности – не резиновое! Оно не может длиться вечно и согласно моим опросам, увядает и исчезает примерно в течение первых трех лет супружества. Отсюда простой вывод-рекомендация для умных мужчин и женщин: Если стаж любовной дружбы очень большой – родить ребенка следует в первые годы супружества. Для этого у вас есть период от года до трех лет. А самым правильным, было бы рождение ребенка в течение года после торжественного бракосочетания. Вот в этом случае, брак не только привнесет в вашу жизнь что-то новое – новую жизнь вашего прелестного ребенка, но и оправдает наше подсознательное ожидание этого самого нового. А оправданные ожидания – это всегда великолепно! Второе. Перерыв в рождении детей не должен быть более трех-пяти лет. Есть вещи, в которых психология разобралась еще недостаточно. В данном случае семейные психологи используют не столько теорию, сколько вполне конкретную жизненную практику. Мои профессиональные наблюдения за молодыми супругами (чей семейный составляет до десяти лет) показывают: Семейные пары, у которых интервал между рождениями детей составляет не более трех-пяти лет, оказываются гораздо прочнее, нежели пары с одним ребенком или теми, где второй ребенок появился через пять-десять лет после рождения первенца. Понятно, что прежде чем учесть данный факт, молодым супругам сначала следует настроиться на рождение второго-третьего ребенка в принципе. Однако я пишу эту книгу не просто для умных супругов, но, прежде всего, для тех, кто планирует прожить со своей «половинкой» целую жизнь. Так вот, для таких мужчин и женщин я хочу рассказать некую житейскую мудрость. Представьте себе, что у вас коробок спичек, а вам жизненно необходимо пройти такое длинное-предлинное темное подземелье, чья длина вам неизвестна. Спрашивается: какая стратегия зажигания спичек в данном случае будет оправдана? Давайте подумаем вместе: - Если зажигать их одну за другой, почти без перерыва, вы рискуете осветить себе только начало пути, затем остаться без света и, в конечном счете, расшибить себе в темноте обо что-то лоб. - Если зажигать их через очень длительные интервалы, то это попросту теряет смысл: ведь вы так долго идете в это время в темноте, что все равно можете на что-то наступить (например, на грабли) или обо что-то споткнуться (опять-таки на них же). В таком случае вообще идти в темноте и совершенно не жечь спички. - Выводит, наиболее правильная стратегия выживания, это когда вы зажигаете спички хоть и с более-менее коротким интервалом, но за то время, пока горит огонь, вы успеваете рассмотреть свой путь на десяток-другой метров вперед и вполне успешно проходите часть подземелья по инерции, в целом сохраняя свою скорость движения и ориентацию в пространстве. Поверьте: этот самое пресловутое темное подземелье – это некий аналог супружества, когда молодые мужчина и женщина еще так многое не знают, рискуют набить себе шишки и при этом совершенно не знают, какой же длинны будет их совместный путь, совместное супружество. Так вот, эти самые зажженные спички – это то самое периодическое рождение детей, которое одновременно и освещает путь семьи и… позволяет ей какое-то время двигаться по инерции. |