Онлайн книга «Президент и его министры»
|
– А мы его… – Министр Внутренних дел вынул из кобуры пистолет. – Нет, это не наши методы! – возразил Президент. – Правительство должно уважать Народ. А вам за такое предложение должно быть стыдно! – Мне стыдно, – покладисто кивнул Министр Внутренних дел. – Предлагаю себя за это расстрелять присоской без суда и следствия. – Поешьте супа и успокойтесь, – посоветовал Президент. Министр Внутренних дел поел супа и успокоился. – Продолжаем заседание, смешанное с обедом, – сказал Президент. – Какие будут предложения по выводу Страны из экономической ямы?
– У меня есть предложение, – подал голос Министр Культуры. – Мы вас внимательно слушаем. – Министр Обороны трясётся и брызгает супом мне на штаны! Предлагаю дать ей за это по башке! – Отсядьте от неё. Там же есть свободный стул. Министр Культуры, сердито бормоча, отсел на свободный стул. – Что вы опять трясётесь, Министр Обороны? – спросил Президент. – Я вспомнила одну страшную песню, – ответила Министр Обороны, осыпая стол засохшими листьями со своего венка. – Интересно, какую? – Это вальс, – Министр Обороны поднялась и, покачиваясь из стороны в сторону, запела: Вышли в море матросы когда-то, Чтоб назад не прийти никогда, Им кресты – из обломков фрегата, Им могила – морская вода! Министр Культуры от неожиданности поперхнулся, и Министру Внутренних дел пришлось его дружески огреть по спине. – Спасибо за красивую песню, – поблагодарил Президент. – Но вернёмся к заседанию. Вот я вижу, Министр Внутренних дел хочет что-то сказать. – Передайте мне, пожалуйста, соль, – попросил Министр Внутренних дел. – Какой-то несолёный суп! – Пожалуйста, – Президент передал соль. – Министр Обороны, что у вас там? Ещё одна песня? – Нет. Я просто хочу сказать, что всему когда-нибудь приходит конец! Значит, и нашей Стране тоже! Надо получше подготовиться к этому торжественному моменту. Я сплету большой-пребольшой венок, от всех нас всем нам! – Кому-нибудь ещё нужна соль? – спросил Министр Внутренних дел, подняв над головой солонку. – Мне, мне! – ответил Министр Культуры. – Ой! – вскрикнул Министр Внутренних дел, стряхивая соль с головы. – Я её просыпал. – Просыпать соль – плохая примета! – оживилась Министр Обороны. – С Министром Обороны трудно спорить, – согласился Президент. – Приличные люди с девочками вообще не спорят. Но боюсь, нашей Стране действительно придёт конец, если мы будем продолжать в том же духе. – А если в другом? – предложил Министр Культуры. – Я слышал, – встрял Министр Внутренних дел, – что когда дела совсем плохи, просят экономическую помощь! – У кого? – удивился Президент. Министр Внутренних дел оглядел сидящих за столом. – Да вот хотя бы у Министра Культуры! – Я тебе попрошу! – ответил Министр Культуры, опасно сверкнув ложкой. Президент вздохнул. – Ну что же!.. Тогда я вынужден пойти на крайние меры! – он посмотрел на министров. – Предлагаю всем нам отправиться в отставку и выбрать более толковое Правительство! Министры переглянулись. – А кто же будет выбирать? – По закону выбирать правительство должен Народ, – Президент посмотрел на Министра Внутренних дел. – Не могли бы вы его позвать? – О чём разговор! – Министр Внутренних дел встал вместе с тарелкой и, на ходу доедая суп, направился к Диванному району. Но не успел Министр Культуры допить вторую порцию компота, а Министр Обороны расплескать первую, как Министр Внутренних дел вернулся. Его лицо изображало удивление, смешанное с задумчивостью в соотношении два к одному. В руках он держал шерстяной полосатый носок. – Это всё, что осталось от Народа, – сказал Министр Внутренних дел. – Во всяком случае, я больше ничего не нашёл. Министры всполошились. – Его превратили в носок! – закричала Министр Обороны, трясясь так, словно сидела в тракторе. – Это дело рук колдунов из Подплинтусных Катакомб! Они давно хотели нам насолить! Когда мы будем спать, они нас беспомощных по очереди превратят в носки, а потом будут надевать на ноги, пока мы не порвёмся! – Лучше б они суп посолили, – недовольно заметил Министр Культуры. – У нас есть колдуны? – удивился Президент. – Почему они не принесли мне верительные грамоты? Что они там вообще делают под Плинтусом? – Роют Катакомбы, – ответила с придыханием Министр Обороны. – А! Понятно! Хотя нет, всё равно не понятно! – А что! Этот носок и правда похож на Народ, – сказал Министр Культуры, глядя из-под своего венка на носок. – Такой же старый. Все снова посмотрели на носок. – Нет, всё было не так! – возразил Министр Внутренних дел. – Я думаю, на Народ под покровом тишины или темноты напали злоумышленники или бандиты. А носок слетел во время драки или битвы! Как вам больше нравится! – У нас есть злоумышленники или бандиты? Почему и они не принесли мне верительные грамоты? – развёл руками Президент. – Сговорились, что ли? – Как бы то ни было, правда рано или поздно всплывёт! – заключил Министр Внутренних дел. – Такая уж это непотопляемая штука. – Вдруг он закричал во всю глотку: – Злоумышленникам советую немедленно во всём признаться под угрозой расстрела! Министры вздрогнули, кое-кто даже подавился, но никто не признался. – Ладно, подождём, пока всплывёт, – пожал плечами Министр Внутренних дел и налил себе компоту. Президент вздохнул. – Не надо всё усложнять. Я думаю, Народ просто потерялся. – Ну, опупенно! – сказал Министр Культуры. – В прошлый раз пропали его тухлые очки, а теперь он сам. Лучше б он снова очки потерял!
Министр Внутренних дел задумчиво прошёлся перед столом с компотом в руках. – Погодите! – он неожиданно застыл, поражённый страшной догадкой в самое сердце. – Если Народ пропал, то кто будет готовить нам еду? Министры снова переглянулись. В глазах у большинства читался большой вопрос. – А пусть Министр Обороны готовит! – предложил Министр Спорта. – Она же всё-таки девочка. |