Онлайн книга «Укок. Битва Трех Царевен»
|
— Правда, что ли? — не поверил Медный. Камилла метнула в него уничтожающий взгляд: мол, и ты туда же! — Нет, конечно. Виртуально все, эм-пи-ри-чес-ки. Представила, как его наградили денежной премией. На крышу военкомата прилетела тарелка и всех работников увезла в самый лучший санаторий Вселенной, путевки в который она им самолично выдала. Я ей посоветовала для этой цели собрать все свои старые телефонные карты на оплату Интернет-связи… кстати, от сына осталось… и типа представить, что это кредитка MasterCard. На следующий день позвонил участковый и пригласил зайти. Она еще раз поговорила с Ванечкой и пошла. Потом рассказывает: «Там были двое, как выяснилось, это они к нам рано утром приходили. Поговорили по душам. Они намекнули, что можно договориться с ними и сумму назвали смехотворную: сто долларов. Сказали, что напишут в военкомат, будто сын не живет по нашему адресу, а уехал в другую страну СНГ. Пока подруга сбегала за деньгами, они составили все бумаги. Сказали, мол, идите домой, и будьте спокойны». Мент, представляете, даже дал ей свою визитку с мобильным телефоном. Звони, мол, мамаша, если чего надо. В общем, получили отсрочку на этот призыв, на следующий тоже обещал… Вот такая история. Медный почесал лоб. Камилле хлопали, она шутовски раскланивалась. Медный поймал ее за худое плечико. — Камилла, а, Камилла! А ты зачем все это рассказала? — А? Ой! Точно! Так вот, — она перекрикивала шум. — Я это к чему?! Понимаете, куча есть людей, которые сами не могут симоронить. Не умеют! А там уже все — песец, уже беда стучится в двери. Типа все, выходите с вещами! Понимаете? Как им помочь?! А надо создать «Скорую Симорон-Помощь». Это предложение было встречено гробовой тишиной, точнее, после него тишина стала накаляться, как сковорода. Все обдумывали. Только Данила тихо спросил: — А номер какой будет? Ноль-ноль, что ли? — Кстати, гениально, — подтвердила Лис, — это же туалет. Международное обозначение. — Ну, просто жопа… Все сортиры — наши! Медный фамильярно приобнял девушку, чмокнул ее в бархатную щеку и отправил на место. А сам, уже более воодушевленный, подошел к висевшему на стене старому ватману, на котором были написаны благие намерения «Лаборатории» еще за прошлый год, и, схватив первый попавший фломастер, начертал крупно поверх выцветшего текста: «СКОРАЯ СИМОРОН-ПОМОЩЬ. ИДЕЯ № 1». — Отлично! — подбодрил он себя, тиская фломастер. — Лис, инструктируй. У тебя это лучше всех получается. Лис снисходительно усмехнулась, небрежно стряхнула со своей оранжевой коленки шаловливую руку Шкипера, откинулась на спинку стула: — Ну, во-первых, нужно объявление. Потом мобильный телефон с бесплатными входящими. Потом диспетчер и группа аналитиков. И еще — группа реализации. — Ага. Сбычи мечт! — И что? Так и назвать. Отдел Сбычи мечт. Разработка дизайн-проекта «Мечты по вашим эскизам». Использование современных нержавеющих Волшебных технологий. Гарантия — один год. — А почему один год? — Через год налоги заплатим, и все, аут! — снова угрюмо возразил Данила. — Год еще прожить нужно, — рассудил Медный. — Отлично! Хорошо… то есть у нас есть готовый бизнес-проект. Как мы его назовем? Бизнес… биз… — БизнеСИМОРОН! — хором закричали Лис и Камилла. — Биз-нес-си-мор-о-он! Пока все обсасывали название, Соня кинула в Медного смятой бумажкой. Он понял, подобрал бумажку, развернул, прочитал: — Биз — НЕ СИМОРОН! Оба-на! Вот это Соня дает!!! — Где? — живо откликнулся Шкипер, завертелся, но Соня показала ему язык. — Тихо все! Вот что у нас получается… Слоган! Слушайте! — и он прочел с выражением: — «Биз — не Симорон». Понимаете? То есть мы отстраиваемся от этой всей шняги. От этих всех форумных посиделок, от этого всего пустого колдовства… — Но бога Халяву надо оставить, — резонно заметила тихая Соня. — Конечно! Он, как олимпийский мишка, будет нашим талисманом. Кто у нас олимпийский мишка? — Я! Нарисую! — выкрикнул Шкипер. — Чудо! Так! Так!!! Есть. Итак, «Биз — не Симорон». А так гораздо круче. Отсюда вытекает название фирмы — БИЗ. Что лучше — ТОО, ОАО или ЗАО? Данила, как думаешь? И тут Данила совершил мощный креативный рывок. Он наморщил лоб и изрек важно: — Лучше ООО. Общество с ограниченной… ну понятно. Все притихли. — Почему? — Патамучта! — рявкнул Данила. — О! О! О! О, Биз!!! Ответом ему были долгие аплодисменты. Парень сиял. Тятя-Тятя начала готовить на столе чай и стаканчики. Она не участвовала в общем мозговом штурме, но ее помощь, как обычно, была неоценимой. Девушка только заметила: — Аденьгикто тырит, технебрть… вфирму! Вот!!! — Стопудово! Медный подождал, пока ребята разберутся с чаем. За это время прикрепил к стене новый ватман, а точнее — перевернул старый еще белой, только пожелтевшей по краям стороной. Приготовил фломастер. Пригласил: — А теперь, господа… дамы и господа! Ваша расшифровка аббревиатуры БИЗ! Время пошло! Посыпалось: — Бороться, и Искать, и Забыться! — Бабло, Интеллект, зае… ой! — Бизнес, Истина, Зелень! — Бизнес Использует Зелень! — Беремся. Исполняем. Завидуйте! — Бодрые. Интеллектуальные. Заботливые! — Бешеный Интеллект Зикра! — Будущее. Инаковое. Зависит от нас! — …нет, лучше: от вас! — Иди ты! — Бараны, идите на… — Ша! Оффтопик пошел! К теме, ребята, к теме! — Борцы Интеллектуальной… интеллектуального… — Звона! — Заратустры! — Золота! — Боевой Интеллектуальный Заряд! — Боулинг Интеллектуальных Забав! — Большое Интересное Заведение… — Ага, заведение. Два нуля! Вход — платный. — А ты не критикуй! Нельзя при этом… при штурме! — Вы чего на «З»-то навалились? А «И»?! — Исключительный! Изысканный! Исследовательский… — Исторический… Медный терпеливо ждал, пока это шумящее море уляжется и фонтан иссякнет. Потом началось обсуждение вариантов. В разгар обсуждения выяснилось, что половина сообщества хочет курить. Медный остался непоколебим: только на улице. Народ засобирался, а Лис вздохнула и начала расшнуровывать свои воздушно-десантные боты. — А ты чего это, Лисонька? — тут же привязался Шкипер. — Ножоньки запарила? |