Онлайн книга «Мужской стриптиз (сборник)»
|
– Это хорошие цветы. Берите. У нас же свидание… – Очистки то надо было выбросить от картошки… – пожурила я кавалера. – Это не очистки. Это я цветы обрезал, не успел выбросить. Так возьмете? – Нет. Спасибо. Придумывать потом, откуда у меня цветы… лень врать.. – А есть, для кого придумывать? – Ну да.… И вообще… Цветы дарят, когда добиваются женщину. В нашем случае это бессмысленно. – Вы так думаете? Тогда чай… – А где мы будем пить чай? У вас стола даже нет… – Да. Стола нет. Он мне не нужен. Я почти не бываю здесь. – А как же утром выпить чашечку кофе? Или вечером чашечку чая? – Не пью здесь. – А где? – В заведениях общественного питания, – он улыбнулся, – все давно организовано. Что к чаю? Конфеты? Шоколад? Сахар? – Шоколад. Он в задумчивости открыл холодильник, вынул коробочку с темной ягодой, протянул мне. – Будете? Я опознала в ягоде чернику, сильно заждавшуюся, пока ее употребят. – Черника? – Голубика. – По-моему, она уже пару дней отдыхает тут, – скривилась я невоспитанно. – Она еще пару недель до этого в магазине отдыхала. Прошу в комнату. Я все принесу. В комнате я присела на 3-х, а то и 4-х спальную кровать, ассоциирующуюся с выражением «квадратный многочлен». Кровать простиралась слева до зеркального шкафа, а справа к ней, словно щенок к суке, притулилась низкая коротконогая тумбочка. В углу валялся бумажный светильник, младший брат того, что освещал неживой телевизор, и вдвоем с которым они занимали половину противоположной стены. Оставшуюся половину съедал массажный стол с дырой для лица или для яйца – смотря, какого размера эти части тела и как это тело расположить. В зеркале огромного шкафа, отражающем кроме нас с тумбочкой, еще два зашторенных синих окна, я видела себя, скромно сидящую на краю кровати. Я включила младшего брата большого бумажного светильника. Он осветил угол комнаты, в котором было на удивление чисто. Дубовый паркет и плинтус под шторной юбкой ограничивали пространство благополучия. Я находилась внутри него. По другую его сторону, за окном, рабочие разгружали Уазик, взбадриваясь короткими матерными призывами. Я закрыла пластиковую створку окна, и звук остался с той стороны благополучия. Без звука это было немое жизнеутверждающее кино про неутомимых загорелых парней. – Вы закрыли окно? – Спросил Александр за спиной. – Да. – Хорошо. Я вернулась на край кровати. Коротконогая тумбочка была сервирована: чашка с чаем, клубника, шоколад, виноград, терпеливая голубика и стакан воды. – А почему чашка одна? – Удивилась я, – а Вы? – Я буду воду. Он сел рядом. – Пробовали такой шоколад? Я взяла в руки плитки. Линдт. С перцем и манго, с перцем и гранатом, черный 99 процентов какао… – С перцем и манго мой любимый… – Я рад. Вы смотрите на меня с таким ленинским прищуром. Что – то не так? Вот прыщ вчера вскочил, прошу прощения. – Он тронул пальцем маленькое красное пятнышко на щеке. – Прыщ я не заметила. Пытаюсь вас прочесть. – И как результат? – Ваша тяжелая челюсть напрягает, конечно… – Ломброзо почитывали? – Хмыкнул он. – Было такое, каюсь. – И что вы об этом думаете? – Спорно, но сермяга есть. – То есть я все-таки похож на маньяка? – В общем, да. – Боитесь? – Ну… так… – А ведь здесь ори не ори, никто не услышит. И не придет. – Проговорил он, наклонив голову ко мне. От этих слов клубничина у меня во рту встала колом. – Анекдот такой есть, – улыбнулся он, продолжая, не мигая смотреть на меня. – Из тех времен, когда 50 рублей были большие деньги. Вы должны их помнить, эти времена. – Помнить должна. Но не помню, – ответила я, пытаясь размять во рту клубничный кол. – Ну, так вот, – продолжил он, – женщина захотела туфли за пятьдесят рублей, а денег нет. Тут мужик возьми да и предложи – давай со мной за пятьдесят рублей? Женщина подумала – подумала и решилась. Подруге похвасталась. Вернулась вся в синяках. Что случилось? – подруга спрашивает. – Сволочь он! Бил, пока за рубль не согласилась. Я пропихнула внутрь себя клубничину, так колом и упавшую. – Хороший анекдот. Оптимистичный. А главное, смешной… – Расслабьтесь. Моя челюсть ни о чем не говорит. Слышали, как Валуев разговаривает? Интеллигентнейший человек. У него видели, что с лицом? Это бокс профессиональный дает такой отпечаток. Гормоны, препараты и прочее.… Так что бояться не надо. – Я не боюсь. Я первый раз пускаюсь в такую авантюру, а новичкам везет. – Вы первый раз? Серьезно? – Да. Я продолжала смотреть на него как кролик на удава. – Что вы еще видите на моем лице? – Спросил он. – Вижу, что тремя минутами в сексе не обойдемся, несмотря на ваш преклонный возраст. – Не обойдемся, – согласился он, ухмыльнувшись. – А как вы это определили? – На лбу написано. – А что там еще написано? – Что вы теряете контроль над собой. – Когда? – Не на работе, конечно. Во время секса. – Нет, тут вы не угадали…. Вкусный шоколад? – Да. И клубника тоже. Знаете что? Я не буду больше угадывать и не стану вас ни о чем спрашивать. Я в прокуратуре не работаю. Хотите, расскажите сами о себе, что сочтете нужным. Он не спеша глотнул воды и произнес: – Ну, я москвич. Родился здесь. Но сейчас живу и работаю в Томске. Были когда-нибудь там? – Нет. – А слышали про такой город? – Конечно. – Вот. В основном, я там. У меня жена и дочка. А здесь я бываю раз или два раза в месяц. Ну… а о себе вы что расскажете? – Ничего. По-моему так лучше. То, что я в прокуратуре не работаю, вы уже знаете. – Я кстати, бывал в этом заведении и не раз. Был свидетелем однажды забавного опроса. «Вы такого то знаете? – Спрашивают у человека. – Знаю, – отвечает тот. – Телефончик сообщите? – Разумеется! – Отвечает он и продолжает говорить о другом. – Ну, так телефончик сообщите? – напоминает следователь. – Разумеется! – И снова о чем-то…» И так по кругу в течение двух минут… – У вас была экскурсия по прокуратуре? У каждого экспоната по две минуты? |