Онлайн книга «Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день»
Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально. А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом – он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее. В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера – пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает: – Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. "От тебя шафраном воняет, подлец!" Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима. – А чего вы с ней живете? – Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой. – Уже 32 года доказываете? – Да. … Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО: Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова: "Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!" – не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого – это подставленная шея, на которую очень хочется сесть. Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить… – Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. – Ты же ее боишься! – …Да. – Ты боишься развода! – …Да. – Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю… Да и развод – столько грязи полезет… Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я. Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: "Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую – думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья – давай ее делать вместе. Нет – тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?" * * * Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость – от мудрости. Это – основные принципы поведения в семейном конфликте. КП, или Поведение в семейном конфликте Все жены – смертны. Детский сказочник Е. Шварц (наверное, после семейной ссоры) КП – это Конфликтный Посыл или Конфликтное Поведение, когда один задевает другого, делает ему неприятно (а мог бы не задевать, не делать…) Кто-то из супругов фыркает, ругается, обвиняет, грубо требует или просто грубит… Все это – КП. И это то, что, на мой взгляд, в семье – НЕДОПУСТИМО. Немного реальности. Обычно, если один (я уже не говорю любимый или даже близкий, скажем просто – один) другого задел (поступком) или ударил (словом или интонацией), хочется ответить ему тем же или как-то по-другому, но главное – побольнее. Кроме этого, не хочется иметь с ним никакого дела, хочется от него уйти и с ним не разговаривать. Минуту назад он был хороший, а задел вас (пусть нечаянно) – и уже кажется плохим (набор ярких эпитетов разнообразен). Вам самим хочется вести себя конфликтно, ответить КП на КП. Не делайте этого! Задачка: один дал КП, другой КП ответил. Виноваты оба, но кто больше? Ответ нашей семьи: "Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым продолжил. Ошибиться может каждый, а бить сознательно не должен никто". А как ответите вы? Почему нельзя отвечать КП на КП? Ответьте себе сами: что будет, если вы пойдете навстречу этим желаниям, разрешите себе ударить его в ответ, позволите себе обидеться и перестанете с ним разговаривать, а также начнете считать его, к примеру, злым? Ответ очевиден: это будет не концом, а продолжением конфликта. Начнется обмен ударами и оскорблениями, по нарастающей вширь или вглубь… Если вы этого не хотите, вам придется принять: Нельзя в ответ ударить ни поступком, ни словом, ни взглядом, не надо считать партнера плохим и не надо его лишать вас, уходя в обиды и молчание. Он тебя задел – ругаться нельзя. Кто ругается, тот не прав. Запрещается обижаться. Ты обиделась – ты виновата. Это все нельзя. А что надо? Один из возможных ответов подсказали мне мои дети. К сожалению, мои мечты о том, что я детей не буду наказывать вообще – оказались утопией: наказывать приходится. Так вот, если я наказал, например, Сашу, но рядом мама – к кому бежит он? Правильно, к маме. Если наказала его мама, но рядом я, – Шурик бежит ко мне: "Меня мама обидела, пожалей!" (жалею). Но к кому бежит Саша, если его наказал я, а мамы нет? Ко мне. А к кому же еще? Ведь я все равно остаюсь для него самым близким и родным. Давайте учиться у детей. Тебя обидели – не уходи, не обижайся. Наоборот, со своей болью, обидой иди к самому близкому человеку. Он тебя "ударил" – пусть он тебя и пожалеет. Можно подойти к жене, обнять ее, поцеловать и сказать: "Ты знаешь, а меня сейчас обидел мой самый любимый человек. Мне так больно… Давай не будем больше меня обижать, ладно?" Реагируя на резкость, грубость и пр., надо не бить в ответ, а успокоить или остановить другого, и в первую очередь мирными и добрыми средствами. Может быть, дать понять супругу, что он делает вам больно, попросить его так не делать. Подумать вместе с ним, почему у него не получается вас не задевать, но не молчать, копя раздражение! Прежде всего – успокойтесь. Кто злится – тот не прав. Не надо судить, пока не разобрались и не выслушали другую сторону. Разговор начинайте с добрых слов друг другу и признания своих ошибок. Если он понял, что был не прав, извинился – все, его вину забыть и не вспоминать. Поцелуйте и настройте его и себя на мир. А если он по-хорошему не понял (не хочет понимать), его КП продолжается, и примириться вы не можете? – Предупредите и попробуйте более жесткие варианты. За мир надо бороться. Формы протеста против КП Для прекращения конфликта могут быть использованы любые эффективные средства; единственный обязательный критерий – за использование этих средств вам не должно быть стыдно. |