Онлайн книга «Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста»
Обида: Ну конечно, тебе что говори, что не говори, мои слова для тебя ничего не значат, я для тебя пустое место. • Не обязательно прямым текстом: еще противнее прозвучит интонациями. Колкий упрек: Ну почему ты не убрала, сколько можно просить? • Тех же самых чувств можно добиться, если взять его грязные штаны и поднести ему прямо к носу. Грубая ругань: Что за свинство у нас в квартире? Устроила бардак, скоро в грязи по уши жить будем, а она и не чешется! Ты задницу от дивана оторвешь хоть элементарно прибраться? • Тут играют роль только ключевые слова — надеюсь, вы их уже отметили. Едкое издевательство: Любимая! Когда б такой бардак ты не являла миру, чем было б нам заняться? • Впрочем, с немного другой интонацией, с теплыми объятиями и заинтересованным взглядом те же слова могут быть началом гораздо более веселой игры… Жесткое требование: Убери немедленно! • В качестве намека можно сделать зверскую физиономию. Нравоучительное замечание: Обрати внимание, до сих пор не убрано. Не надо быть такой ленивой. • Для достижения реального результата, то есть до проедания лысины, столь же содержательный текст должен длиться не менее пяти минут. Нейтральное напоминание: Роднулька, у тебя было сегодня в планах немного прибраться? • В хороших семьях работает даже тогда, когда у роднульки в планах на сегодня было совсем другое. Намек — обращение внимания: Скажи, пожалуйста, куда это лучше положить, чтобы не мешалось? • Когда у вас все выхватят из рук, прекрасного человечка нужно успеть быстро поцеловать. Теплая просьба: У меня к тебе просьба: убери что сможешь, пожалуйста! • Пожалуйста. Помощь и все хорошие слова: Давай я это сам уберу, а потом на сэкономленное время тебя поцелую, ладно? • Еще как ладно! Так вот: несложно сообразить, что к синтонному поведению непосредственно относится теплая просьба, неехидное напоминание и убрать самому. • Что совсем не исключает того, чтобы позже обратиться с просьбой все-таки за собой прибирать — и даже об этом договориться. Другое дело, когда вы об этом договорились, а вещи тем не менее почему-то регулярно валяются. То есть вы-то ведете себя синтонно, а он — не вполне. Нарушает, однако! Значит, вы улыбаетесь (можно не только внутри), вспоминаете упражнение "Если бы я тебя любил" и начинаете проводить Дипломатическую деконфликтизацию. Дипломатическая деконфликтизация в дикой природе
Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать! Уважаемый Волк, искренне приношу свои извинения. Ваш Ягненок. Хорошо, конечно, иметь дело со специально воспитанными людьми, но чаще, в обычной жизни, нас окружают люди обычные. Они всегда правы, потому что мало кого, кроме себя, слышат, у них разное (и часто плохое) настроение, тогда они легко заводятся, трудно успокаиваются, обиженно дуются и любят повозмущаться. Как быть, если сейчас плохим и виноватым оказались — вы? • Хотя вы-то прекрасно понимаете, что вы здесь совсем ни при чем. Ну совершенно ни при чем! И это-то и обидно, если не сказать больше… Я предлагаю исходить из самого обычного, а именно из того, что в любом конфликте виноваты, как правило, оба, и, следовательно, с вас в любом случае причитаются хотя бы слова извинения. И даже если виноваты вовсе не вы, а вон та скотина, то дешевле все-таки извиниться, нежели объяснять дикой природе, что она не права. По крайней мере, на Диком Западе, если вы, выходя из банка, наступите кому-нибудь на ногу, в ответ вас не пихнут, а улыбнутся и скажут: "Sorry!" • Что в переводе означает, примерно: "Дорогой сэр, извините, что моя нога некстати оказалась на вашем пути. Прошу прощения и сожалею…" Итак, пункт первый: Признать свою вину (ошибку) и извиниться, причем что, какие ваши действия будут вашим извинением партнеру, очень зависит от ситуации и ожиданий конкретного партнера. Чаще всего выплачивается и принимается следующая валюта: • слова сожаления и знаки уважения; • поток тепла, поцеловать и цветочек; • виноватый взгляд и выслушать, что скажут; • со вздохом [10] достать кошелек и расплатиться наличкой; • никакие извинения не принимаются, человеку просто хочется на вас поездить и поругаться. Ну и не настаивайте. Пункт второй: По возможности смягчить свою вину, оправдаться (не переваливая вину на партнера). Не заметил, не расслышал, не разобрался и вообще не нарочно — все, что может дать пыхтящему партнеру другое, более мягкое видение происшедшего и хоть немного успокоить на тему "чтобы не повторялось". Естественно, ваши оправдания ни в коем случае не должны задевать партнера. "Ты извини, я, конечно, виноват, но ты сама так по-идиотски все объяснила…" — это не оправдание, а очередной наезд. • И чем более справедливый наезд, тем вам же хуже. |