Книга Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения, страница 29 – Жан-Мари Буасвер, Мадлен Бодри

ПОЛИНА: Да, похоже, тебя смущает их точка зрения. Ты считаешь их причины необоснованными (отражение эмоций).

ФЕЛИКС: Да. Нет причин не расширять нашу деятельность… Наверно, это скорее вопрос личного конфликта, чем другое…

ПОЛИНА: Значит, ты чувствуешь, что находишься в конфликте с ними (проверка содержания).

ФЕЛИКС: Видишь ли, приближаются выборы председателя студсовета, и в воздухе витает соперничество… Может быть, просто нужно сесть с ними и откровенно поговорить об этой проблеме… Спасибо, что выслушала меня. Это поможет мне разобраться в своих собственных ощущениях. Я уже не так беспокоюсь.

ПОЛИНА: Всегда тебе рада…

Вот второй диалог.

ГИ: Что с тобой? С самого утра у тебя печальный вид (отражение эмоций).

ЖОАННА: Да, есть немного. Я только что поссорилась с Джозефом.

ГИ: Испортились отношения с Джозефом? (Проверка содержания.)

ЖОАННА: Дело в том, что мы в последнее время много спорим о том, когда завести ребенка – сейчас или после того, как я закончу курс.

ГИ: Вы не пришли к согласию? (Проверка содержания.)

ЖОАННА: Именно так. Я считаю, что если рожу ребенка сейчас, то смогу продолжать учиться, а через два года пойду работать и возьмем няню. Мне кажется, это разумнее, а он думает совсем не так.

ГИ: Ты расстроена, что он тебя не понимает? (Отражение эмоций.)

ЖОАННА: Он считает, что иметь ребенка сейчас слишком рано. Мне трудно принять его точку зрения, но я знаю, что он считает, что прав.

ГИ: По-моему, ты хотела бы понять его взгляд на вещи (отражение эмоций).

ЖОАННА: Это правда. Я хотела бы, чтобы и он понял мои чувства.

ГИ: Ты хочешь, чтобы он их принял (отражение эмоций).

ЖОАННА: Да… Возможно, нам обоим необходимо разобраться в наших чувствах… Благодарю, что выслушал меня, Ги.

Очень важно показать собеседнику принятие его эмоций, но это не означает, что нужно этим пользоваться каждый раз, когда вы общаетесь с другим человеком. Однако по мере того как вы будете практиковать демонстрацию принятия эмоций, обнаружится множество ситуаций, в которых необходимо показывать свое умение, а также большое количество людей, с которыми вам будет приятно это делать.

Бывают моменты, когда более необходимо дать совет человеку, чем отражать его эмоции. Если кто-то спросит у вас, где находится ближайшая бензоколонка, не надо тратить время на демонстрацию того, что вы восприняли его чувство растерянности перед неподвижным автомобилем, и говорить ему: «У меня сложилось впечатление, что вы не можете найти бензоколонку».

Разумеется, это преувеличение. Порой намного трудней, чем в этом забавном примере, различить, что нужнее – дать совет или показать принятие эмоций. Есть ситуации, когда приходится задавать себе множество вопросов. Эти вопросы мы воспроизводим ниже.

• Необходимо ли человеку решение проблемы?

• Срочно ли это?

• До какой степени человек способен сам найти решение проблемы?

• Хорошо ли я показал человеку, что я принял его эмоции?

• Давая ему совет, я не ставлю его в смешное положение? Не выказываю ли неуважение? Не пожалеет ли он, что открылся мне?

• Решая его проблему, не мешаю ли я ему осознать свои эмоции и желания?

Вот еще примеры.

Первый диалог демонстрирует способ уверить собеседника, не желающего принятия эмоций.

ПЬЕРРЕТТ: Кое-что меня очень беспокоит.

ТЕРЕЗА: О чем речь?

ПЬЕРРЕТТ: Как сказать… По-моему, Поль недостаточно любит меня…

ТЕРЕЗА: У тебя складывается впечатление, что он не любит тебя? Ну, знаешь, это смешно! Он делает все, чтобы нравиться тебе.

ПЬЕРРЕТТ: Ты думаешь? Может, и правда. Не будем больше об этом.

Второй диалог демонстрирует способ согласия с собеседником, не желающим принятия эмоций.

ЛУИЗА: Мне надо тебе кое-что рассказать, но мне неудобно говорить о своих чувствах.

ПЬЕРРЕТТ: Попробуй. Ты же знаешь, я всегда готова понять тебя.

ЛУИЗА: Хорошо. Я начинаю ненавидеть Андре. Он не оставляет меня ни на минуту. Всюду следует за мной по пятам.

ПЬЕРРЕТТ: Как я тебя понимаю! Никогда в жизни не видела человека более зависимого. Я часто задаюсь вопросом, как ты это выдерживаешь?!

ЛУИЗА: Ну, я… Ладно, забыли!

Третий диалог демонстрирует способ давать совет собеседнику, не желающему принятия эмоций.

АНДРЕ: О! Как я счастлив, что сегодня вечером могу выйти один!

ПОЛЬ: Тебе нравится, что рядом нет Колетт?

АНДРЕ: Время от времени. Иногда мне кажется, что она слишком много говорит.

ПОЛЬ: Объясни мне, почему ты не скажешь ей, чтобы она помолчала?

Принять эмоции другого человека не значит забыть о своей радости, страхах, гневе, привязанностях, неприятии и т. д. Наоборот, надо выражать свои эмоции, чтобы дать собеседнику возможность раскрыться.

Мы часто действуем, подражая кому-то, а в личных отношениях чем более откровенно один выражает свои чувства, тем откровеннее и увереннее в раскрытии своих чувств – другой.

Принять эмоции другого человека ни в коей мере не означает, что вы чувствуете то же самое. Например, если кто-то в гневе, нет необходимости гневаться только для того, чтобы собеседник знал, что вы поняли его эмоции.

Это может даже привести, как мы видели выше, к излишней поспешности с ним согласиться. Вы должны сохранять собственные эмоции и выражать их, показывая другому человеку, что вы принимаете и понимаете его чувства. Всегда лучше выражать собственные эмоции.

Если у вас есть навык понимать чувства других, это не значит, что нужно иметь те же чувства, чтобы выразить свои, и наоборот. Речь идет о двух разных привычках. Когда вы практикуете одну, не забывайте о другой.

Ланге и Якубовский предлагают способ выражения собственных эмоций и защиты наших прав, имея в виду также права и эмоции другого человека [47] .

Мы говорим об эмпатическом самоутверждении.

Пример. Продавец должен доставить мебель Каролине.

КАРОЛИНА: Здравствуйте.

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте.

КАРОЛИНА: Вы должны доставить мне мебель сегодня после обеда. В котором часу вы ее привезете?