Онлайн книга «Сон»
|
Я смотрю на неё, висящую прямо над моей кроватью — Венеция… Раннее-раннее утро… В туманной дымке… Вид на Сан Марко со стороны того острова, который напротив… Куда меня отвозит лодочник и Человек в Чёрном… Я непроизвольно вздрагиваю… КТО ОН? Я ставлю картину Чёрной Венеции на полку в стеллаж рядом с моими книжками. Я думаю о Воланде… Он не звонит… Меня тянет к нему… Безумно Иррационально… Я хочу быть с ним… Он нужен мне… Зачем-то… И я панически его боюсь Почему? Что он может мне сделать? Я вспоминаю слова мамы: «Лучший способ прогнать страх — шагнуть ему навстречу и убедиться на собственном опыте, что он — лишь плод твоего воображения…» Если я не смогу победить страх, однажды он победит меня… В субботу я поступила неправильно… Он не сделал мне ничего плохого… Я обидела его… Мне надо как-то загладить своё ужасное поведение… Я не хочу его терять… Я заставляю себя переступить через свой страх. Нет, я не в состоянии набрать его телефонный номер.… Его грубый голос… Высокомерный тон Голос, режущий, как нож, безжалостно кромсающий тебя на части… Нет, я не могу ему позвонить… Я боюсь его голоса… Он может убить меня… Я пишу ему смс-ку… Так проще… Так проще сказать то, что ты не в состоянии произнести вслух… Мне хочется написать ему что-то очень-очень доброе, нежное, чтобы он понял — я хочу быть с ним… рядом… Чтобы он простил меня… К тому же… я испачкала его наибелейший свитер своей помадой… Не специально… И я пишу ему… Обращаясь «на ты»… Я прошу у него прощения… И за свитер… И за всё остальное… Я хочу побыть с ним наедине… Уехать куда-нибудь… Внезапно я вспоминаю про Венецию, где знаю каждый мостик, каждую узкую улочку, где я — как дома… Хочешь, я покажу тебе Венецию? Мой самый любимый город? Ты никогда не видел её такой… Когда смотрю на стаи голубей, Я вижу мостиков — зовущие вдаль — лица И маски — незнакомых мне — людей, И улиц — узких, шумных — вереницы. Дай руку мне, тебя я проведу В тот Город, где оставила когда-то Я часть своей Души, и где найду Последнюю — в страницах жизни — дату… Хрупка я, как муранское стекло, Созвучная с напевом гондольера, Я прихожу к причалу на поклон И замираю сердцем суевера — Я помню сон: в тумане на заре Всплеск вёсел предвещал плохие вести… Забудь! Ещё не в этом феврале — Мы не бродили там с тобою вместе, Где карнавалом — каждый божий день, Где каждый дом — ласкается волною… Я завещаю Город На Воде Хранить тебе, как был храним он мною… Я со страхом отправляю ему смс-ку. Он ничего не отвечает… На следующий день, во вторник, мне звонят из союза писателей и просят приехать к 16.00. Я не понимаю, зачем… Говорят, будет объявление итогов 1-го международного конкурса «Литературный Олимп». Я совсем забыла, что год назад подала на него 1-ую часть «Иной Реальности», но приезжаю без какой-либо надежды и вхожу в переполненный номинантами зал. Меня вызывают как победителя в номинации «Проза»… На шею вешают медаль «Литературный Олимп»… Я не верю происходящему… Я плачу. Возвращаясь домой, я пишу друзьям смс-ку о своей первой победе в литературе… Все поздравляют меня в ответ… Он молчит… «НЕ ОН…» — тяжело вздыхаю я, нервно закусывая губы. Утром в среду я выезжаю на работу на машине. Я работаю далеко от Москвы, добраться туда можно исключительно на собственном автотранспорте. Выезжая на МКАД, я слышу трель мобильного телефона. Одной рукой держась за руль, второй судорожно выискивая телефон в сумке, я чувствую тот самый, необъяснимый, панический страх. Чего-то неизбежного, что вот-вот должно произойти. Я смотрю на телефон звонящего — ОН… Я улыбаюсь. Он не забыл меня, он звонит, чтобы поздравить со вчерашней наградой… — Привет… — я буквально заставляю себя произнести это слово вместо «Здравствуйте», одновременно пытаясь не выдать каких-либо из переполняющих меня чувств. — Привет, — громогласно и как-то устрашающе гремит в ответ. — Ты не имеешь права мне писать. Ты больше никогда ничего мне не напишешь. Ты поняла меня?! Если так хочется что-то сказать, звони. Ты хорошо услышала, что я сейчас тебе сказал?! — Да, — выдавливаю я из себя… Всё, что он говорил после, даже не поздравив меня со вчерашним, о какой-то книге, которую нужно написать его друзьям про начало 90-х, я уже не слышала. Почему я не повесила трубку сразу? Не знаю. Возможно, потому что мама учила меня быть вежливой. Когда разговор, представляющий из себя, скорее, его монолог, наконец-то, закончился, я остановила машину на обочине. И положила голову на руль. Что ты знаешь обо мне, чтобы говорить со мной ТАК?! Как говорят высокомерные «умудрённые жизнью» Короли с малолетними девочками, у которых в голове нет ничего, кроме… и которые ещё не прошли в своей жизни через то, через что прошла я… Ты считаешь меня какой-то там поэтесской и предлагаешь в качестве великого одолжения написать книгу про бандитские разборки 90-х… Извини, я не люблю одолжений… И не пишу на заказ… Однажды я стану Королевой… Поэтов И ты поймёшь, как глубоко ты заблуждался. Я никогда больше не позволю тебе разговаривать со мной ТАК. Кем бы ты ни был… * * * С годами реже говоришь «Люблю», Да и вообще… Говоришь — реже… И всё сложнее кораблю Причалить к гавани, И, вроде, всё — те же Карты С маршрутами Столь хорошо известного всем Плаванья… Раньше — Была смелее, теперь — страшно Набрать простые цифры телефонного номера, Чтобы услышать в ответ Вместо: «Привет, Саша!» — «Ты позвонила НЕ вовремя!!!» Резким и властным голосом вОрона… С годами привычнее полосы Чёрные, И я откладываю телефон В сторону, В сторону! В сторону!!! — Я не смею тебя отвлекать… Мне, конечно же, хочется… C тобой погулять… Например, по Арбату… А ты никогда, Никогда уже не станешь мне Братом… Забрось те книжки на верхнюю полку… Что толку В них? С годами проще ничего не знать О сердце раненном… Я сделала что-то, Чего не случалось со мною Ранее… Я буду о тебе читать |