Онлайн книга «Юмор как способ влияния»
|
– Да, я слышал – сказал муж. «Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил: – Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах. – Почему? – Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась… Вы непорядочны – Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли… Если человек непорядочен, это навсегда Умирающий позвал родных попрощаться: – Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре… И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция: – К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся! Ваша забота мнимая Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит: – Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! Как деловой партнер вы нечестны Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону. – Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый. – Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету. * * * – Бабуль! Я доеду до центрального рынка? – Нет! Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: – А я доеду… Ваше предложение нечестно Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит: – Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце. Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит. – Кто это был? – кричит из ванной муж. – Наш сосед Боб. – Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал? Ваши обещания ложные – Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу! – Не хочу!!! – У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки… – Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами! Обязательства надо исполнять – Как у тебя дела на личном фронте? – Я дезертир. Вы не отвечаете за результат Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит: – Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля… Жажда наживы может парализовать разум Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег. Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга: – Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!! Вы берете пример не с тех, кто этого достоин Папа Вовочке: – Двойку исправил? – Исправил! – А ну покажи! – Вот! – Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда! Не все наши достоинства нравятся другим У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. – Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет… В ссоре может всплыть истина Две голливудские звезды ссорятся: – Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! – Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты! Ваши условия (или действия, намерения и пр.) говорят об отношении к нам Мужчина покупает билет на поезд: – У вас билет до Урюпинска есть? – Есть. – А боковая верхняя полка у туалета есть? – Есть! – А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно? – Можно, только там еще и дембеля едут. – Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: – Дорогой, ты билет маме купил? – Не поверишь, последний урвал. Что хорошо вам, может быть нехорошо нам – Дорогая, посмотри, какой день прекрасный! – На что ты намекаешь? – Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день. Вы нарушаете все правила Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. Рассматриваемые понятия принципиально различаются – Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок. |