Онлайн книга «День курсанта»
|
Казалось, что в аудитории послышался шум океана. — Сейчас бы в каюту капитана с молодой мулаткой! — Свечи оплывают в серебрянных подсвечниках. — Легкая музыка. — Юная полуобнаженная мулатка. — На мебели из красного дерева стоят бокалы с коктейлями… — Лучше с пивом. — С шампанским. — С водкой! — Давайте расскажу историю про красное дерево, — взял инициативу в свои руки Правдоха. — Давай, — Гурыч махнул рукой. — А то они сейчас подерутся, что лучше пить с мулаткой пиво или водку! — Настоящие моряки пьют только ром! Рыбий глаз! — Лунь уколол себе палец и отсасывал кровь из пальца. — Так вот, — Правдюков начал повествование. — У меня папа воевал летчиком, они как-то остановились в замке древнем в Германии. — Захватили, что ли? — Нет, бля, их в гости немцы пригласили на экскурсию. Заодно пожить, пива попить, хозяйскую дочку за титьки подергать! — съязвил Гурыч. — Эх, пива бы сейчас! — Да, заткнитесь вы уже! Дайте человеку рассказать!!! Правдоха, продолжай! Олег продолжил. — Ну, да, освобождали, рядом аэродром — немецкий автобан, вот и захватили дорогу. Рядом — замок. Роскошный замок был, как отец рассказывал. Только холодно было. Вот они и нашли в строении рядом большое количество красного дерева на просушке. Очень много. Ну, наши летчики и техники стали топить камины им. Повара стали топить печки этим деревом. Долго стояли советские летчики, почти весь запас дерева перевели. — И что? — Дерево сушилось для музыкальных инструментов. Для фаготов. Так вот герр Фагот запретил после войны поставлять фаготы в СССР. — Во, дела! — Ну, и гад этот Фагот! — Обиделся! — А что ему делать было? — Ну, привез бы пару телег дров, чтобы военные не мерзли, заодно пару флягу шнапса и мяса, — подал голос Поп. — Ага, и две телеги шлюх! — Хочу пива, мяса и две телеги шлюх! — Сам говорил, что тебя невеста дома ждет! — Не давите мне на совесть. Ее там нет! Я же только мечтаю, а не изменяю! Хотя… Пиво, мясо и шлюхи… Не устоял бы…Дома устоял бы, а тут — нет! Хочу! Здесь, сейчас и немедленно! — Наши инженеры потом отомстили Фаготу. Сделали противотанковый ракетный комплекс и назвали его «Фагот». — И когда будем фигачить немцев и все НАТО из «Фагота», мы им припомним, как он нам не поставлял в Союз музыкальные инструменты! — Войну закончим, и все музыкальные инструменты они сами нам будут поставлять по контрибуции! — Видимо, что-то и Гобой нам какую-то гадость сотворил, коль наш военпром сообразил в отместку гранатомет с таким же названием. — Ну, да у советских инженеров свой особенный юмор! — Чтобы никто не догадался! — Как в «Операции «Ы». Лунь тем временем собрал из лоскутной мозаики подобие переда, а может, и зада тельника. Прихватил крупными стежками. Поднял на свет, рассматривая. — Зема если еще раз его найдет, то присвоит тебе почетное звание «швея-мотористка 42 роты». — Лучше бы он не нашел. — На полигон пойдем — там все вшивники пригодятся. Холодно будет! — Как бы офицеры не провели шмон на построении и не отобрали. А, то хана будет. — Это точно. — А две телеги шлюх — это сколько? — Поп, ты из деревни, сколько на две телеги баб поместится? — Ну, это… Телеги бывают разные, бабы тоже. Тощие, толстые, мясистые. — Поп, ты рассуждаешь, как о свинине. Мясистая порода или жирная. — Главное, чтобы сиськастые были! — И жопастые! — Мне больше стройные нравятся! — Ну, а также, — продолжал Швейк, — как их укладывать. Если просто рассадить по краям телеги — мало. А если вилами, да, телеги с наращенными бортами для сена или навоза — то много. — Тьфу, Поп! — Шлюх в телегу для навоза! — Две телеги мертвых шлюх! — Ну, ты и сволочь! — Так их же потом и разгружать придется! — Женька оскалился на весь свой щербатый рот. — И тоже вилами! На секунду повисла пауза. И многие голоса, не сговариваясь, начали материть Попа. — Это же надо! Такую мечту обосрал! — Пиво, шнапс! И …две телеги… мертвых шлюх!!!! Тьфу! — Мерзость! — Мне шлюх жалко! — Прикинь, какую надо яму выкопать, что их там закопать! — Можно и в траншею! — подал снова голос Поп. — Да, заткнись ты — разрушитель светлой мечты любого советского курсанта! — Две телеги в траншею! — А тут уже выбирай. Любо длинную копаешь, узкую, тогда их укладываешь вдоль. Или короткую, но широкую. Тогда придется поперек. — А можно и среднюю — наискосок! — Да, умолкните, уроды! — Начали хорошо — с моря, — не отрываясь от восстановления тельника, подал голос Лунь. — А закончили похоронами двух телег мертвых шлюх! Лучше о море! Баба на корабле — к несчастью. — Так понятно, что к несчастью! Все мужики передерутся. — А если договорятся, то задрючат ее до смерти. — И опять — мертвая шлюха! — подал голос Поп. — Да, угомонись ты, Швейк! Ты все разговоры к мертвым бабам сведешь! — Небось, у себя в деревне ходил по ночам на кладбище и выкапывал при луне женские трупы, дрючил до первых петухов, а потом, закапывал. — А мне живых хватало! Помолчал немного, затем продолжил: — Зато в море хорошо — яму копать не надо! Железяку к ногам, в воду, чтобы не всплыла, а потом ходу от того места. Дешевые похороны! И ментов рядом нет! Концы в воду! — Поп, я сейчас тебе в рыло дам! — А что сразу в рыло?! — сделал обиженный голос Женька, продолжая улыбаться. — Ладно летом, а попробуй зимой могилу отрой, если мороз под минус тридцать и снега по пояс. На кладбище снег-то не сдувается, как в полях! И земля на метр — как камень. Или выпиливай бензопилой куски, но тогда цепь — в говно, выбрасывать, а то и не одну. Да, и пилу можно загубить. Либо киркой, да ломом махай, аж искры в разные стороны. Или углем и солярой отогревай. И землю далеко не отбрасывай, закапывать гроб чем — то надо, — секундная пауза. — Лучше в море! Оно всегда жидкое! |