Онлайн книга «Парижанка и ее шарм»
|
• «Ты не должна пить коровье молоко, потому что ты не теленок» Ах да! Тогда, возможно, ты ребенок сои? Идеальные женщины кушают бабочек и какают радугой. Или наоборот. А мы пока попьем на ночь супчика… Потому что есть после шести нельзя! ![Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_023.jpg]](img/book_covers/052/52393/i_023.jpg "Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_023.jpg]") Правило № 12 Никогда больше не говори: «Смотри, у меня герпес!», а скажи: «Осторожно, у меня небольшая простуда на губе» Двойственный смысл одного послания
Согласись, сколько раз многие из нас впадали в панику, получив банальную эсэмэску! «Представляешь! Я в конце сообщения приписала «крепко целую», а он всего лишь «обнимаю»! Я чувствую себя униженной». (Подобная реакция на электронные сообщения свойственна только женщинам, поскольку у нас нет ну никакого чувства меры.) Итак, чтобы избежать поспешных и неправильных толкований безобидных фраз, мы составили целую справочную таблицу [28] : ![Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_024.jpg]](img/book_covers/052/52393/i_024.jpg "Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_024.jpg]") Французская интерпретация текста
Не будем себе врать, наши познания английского обычно ограничиваются школьным уровнем. Конечно, в резюме мы пишем, что в совершенстве владеем латынью и испанским, при этом наш испанский сводится к тому, чтобы мы можем произнести лишь: «Уна сервеса, пор фавор», что значит: «Одно пиво, пожалуйста». Но в том, что касается расшифровки текстовых сообщений, мы настоящие всезнайки: Обнимаю – Хочу дать понять, что соблюдаю некую дистанцию Чмоки – Подчеркиваю тот факт, что мы просто друзья Целую – Сближение возможно Kisses – Хочу показать, что я крутой ХХХ – Я американец или я порно актер Огромный поцелуй – Я Армен Чмоки в губки – Мне нет еще 15 или я гей Убью – Я психопат Как публично унизить подругу?
Самый простой способ устроить девичник. Даже если свадьба потом «отменится». Список поступков, запрещенных на девичнике: • Любая маскировка (парик, шляпа и другие шутливые аксессуары); • Держать пари (что вы поцелуете первого незнакомца на улице, похудеете до прошлых размеров или продадите туалетную бумагу на площади); • Секс-игрушки (покупка, демонстрация или использование в общественных местах); ОСТАЛЬНОЕ РАЗРЕШЕНО!!! Девичник остается для многих из нас единственной возможностью «воплотить в жизнь свою бурную фантазию, попить кир-рояль и посмотреть на мужчину в стрингах». В то время как мальчишник сводится к тому, что друзья «снимают профессионалок» [29] (да, это именно то, что мужчины называют выходными в Барселоне».) ![Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_001.jpg]](img/book_covers/052/52393/i_001.jpg "Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_001.jpg]") Завтра начинаю заниматься спортом!
В этом году мы совершили настоящий прорыв! Мы записались в тренажерный зал! Теперь остается самое сложное… Дойти туда! Существует только одна мотивация, которая заставляет нас добровольно отправиться в это место пыток… ЧУВСТВО ВИНЫ! «Абонемент в спортзал обошелся мне в 800 евро… Поэтому я просто обязана туда пойти!» «В выходные у меня случился приступ обжорства… Поэтому я просто обязана туда пойти!» «Тренер сделает мне замечание, что не видел меня уже 5 недель… Поэтому я просто обязана туда пойти!» «Я купила новые туфли за 100 евро, суперстильный наряд и спортивный бюстгальтер… Поэтому я просто обязана туда пойти!» «Спортивные подруги бросают на меня неодобрительные взгляды… Поэтому я просто обязана туда пойти!» «Там много симпатичных парней, а я в данный момент одинока… Поэтому я просто обязана туда пойти!» Небольшие базовые подсчеты: Стоимость абонемента в тренажерный зал + Стоимость экипировки по такому случаю + Стоимость iPod ради такого случая + Количество раз посещения зала = Реальная цена одного посещения [30] Поэтому: не важно, какая у тебя мотивация, главное, чтобы она привела тебя к подтянутому и здоровому телу. ![Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_009.jpg]](img/book_covers/052/52393/i_009.jpg "Иллюстрация к книге — Парижанка и ее шарм [i_009.jpg]") Facebook, или «Как они заставляют нас поверить, что у них интересная жизнь»
У всех нас есть друзья на Facebook, которых мы не очень хорошо знаем, но благодаря наличию которых у незнакомых нам людей создается впечатление, что наша собственная жизнь просто бурлит! Имейте в виду, что жизнь других не так уж великолепна… Все зависит от того, как мы на нее реагируем! Например: «Суперобед с девчонками! Вау!» → Она может себе позволить есть в полдень. «Да!! Вот это выходные!!» → Невероятная вещь, она не работает по воскресеньям! «Ой!! О-ля-ля!!! Спасибо г-ну Долипрану!!!» → Она, наверное, выпила плохой кир… в задрипаной кафешке… в плохой компании. «У меня самый лучший парень на свете!» → Ее друг наконец решил сходить за хлебом. «Так все испортить!! Спасибо!! Ты сумасшедший!!» → Пиво к романтическому ужину? Стоит ли писать об этом? И наконец, задумайся – как мало нужно иметь всего в своей жизни, чтобы иметь так много на чужую… Всем выйти из Facebook!!! Комплекс кофеварки
В утро этого понедельника, впрочем, как и в каждое утро понедельника, твоя коллега (в этот раз назовем ее «Марго-бухгалтерша»; во-первых, потому, что эта Марго сама по себе отвратительная, а во-вторых, потому, что ранее в книге мы уже использовали имя Елена) решает рассказать нам, как провела выходные, и при этом, как бы между прочим, суетится около кофеварки. |