Онлайн книга «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали»
|
Наводящие вопросы особенно помогают в общении с детьми предподросткового возраста и подростками. Поведение детей младшего возраста более обусловлено привычками, и поэтому их интересы и потребности в некотором смысле более предсказуемы. Приведем пример: подросток, ищущий пространство свободы, хочет вечером пойти гулять. Его отец не запрещает и не разрешает ему этого, а задает простой вопрос: – Понятно, ты хочешь уйти. Когда вернешься? Или еще лучше: – Во сколько ты вернешься? Очень вероятно, что подросток ответит что-то вроде: – Не волнуйся, не поздно. Отец не сдается: – Что значит не поздно? Во сколько ты собираешься вернуться? – Вернусь в двенадцать, когда мои друзья пойдут домой. В двенадцать – это поздно. Отец не согласен и начинает переговоры. Достичь соглашения не слишком сложно, если избегать препирательств и язвительных комментариев. Ответ вроде: «В полночь, как же! Нечего было тебя и спрашивать, и так понятно, что ты ничего разумного не придумаешь. Больше я у тебя ничего спрашивать не буду!» – не может считаться переговорами. Если отцу удается избежать подобных высказываний – резких и, несомненно, неприятных для сына, – могут начаться настоящие переговоры. Переговоры – это способ прийти к соглашению, в котором будут учтены и потребности подростка в самостоятельности и свободе, и ответственность родителей за его воспитание. – Полночь – это уже поздно. Есть более реалистичные идеи? – Ну ладно, тогда в полдвенадцатого? – Сойдемся на одиннадцати. – И на этом отец заканчивает разговор. Еще один пример использования наводящих вопросов в конфликтной ситуации может касаться учебы. Эта тема вызывает много ссор между детьми и родителями. Современные дети с трудом могут делать уроки, не пользуясь гаджетами: большая редкость, чтобы они делали домашнее задание и при этом не переписывались с кем-нибудь или не смотрели что-нибудь. Родители и учителя понимают, что это отвлекает детей от настоящей учебы. Отец может задать двенадцатилетней дочери, постоянно держащей телефон рядом с учебниками, несколько вопросов: – Как ты планируешь сегодня заниматься? Этот вопрос очень важен, его цель – определить время и пространство для учебы. Легко предположить, что типичный ответ девочки предподросткового возраста будет уклончив: – Сегодня мало задали, потом решу. Отец не сдается: – Хорошо, я понял. Но все же – как? Очевидно, что на этом месте девочка может проявить недовольство: – Пап, не приставай. Это деликатный момент: отцу нужно настоять на ответе, никак не отвечая на слова дочери, которые являются провокацией и могут заставить дальнейший разговор пойти по обычному пути. Если вопрос будет повторен четко, то девочке придется ответить что-то вроде: – Позанимаюсь после тренировки. Но проблема, волнующая отца и являющаяся причиной разногласий, в другом: – Ясно. А что сделаешь с телефоном, пока будешь заниматься? Куда его уберешь? Еще один уклончивый ответ: – Да ладно тебе, пап, он меня не отвлекает. Отец высказывает свои соображения: – Сара, послушай. Мы понимаем, что заниматься с телефоном, на который постоянно приходят сообщения, сложно. Невозможно сосредоточиться. Я думаю, будет лучше, если ты дашь его мне или маме, а когда закончишь, мы его тебе возвратим. Или в какой-то момент ты можешь прерваться и посмотреть, не написал ли тебе кто. Что скажешь? Девочка может согласиться: – Ладно, оставлю его здесь, а потом сделаю перерыв и проверю сообщения. Но разговор на этом не закончен: – А насколько долгим будет перерыв? – Ну, папа, не сейчас… – Нет, давай договоримся сразу. – Хорошо. Перерыв десять минут, ладно? Вот очень подробный пример возможного разговора между отцом и дочерью. Здесь интересны не детали, а то, как можно использовать технику наводящего вопроса. Необходимы две составляющие: настойчивость, которая, как мы уже видели, в предподростковом и подростковом возрасте должна проявляться в фигуре отца, и поиск общей выгоды. В описанной ситуации отец не забывает о необходимости регулировать организацию воспитания. Но здесь и речи не идет о суровом навязывании правила: «Делай так, потому что это надо делать так и я так решил!» Мы скорее видим, что отец настаивает на организации: «Как нам достичь этой цели?» Я завершу главу рассказом девочки, из которого видно, что общую выгоду всегда можно найти, а конфликт, в том числе в особо трудных ситуациях, важен для осознания проблемы и перестройки отношений. Чечилия, 13 лет Самая ужасная ссора, какая у меня была и которая очень меня ранила, – это моя ссора с мамой после того, как родители развелись. С ней я особенно сильно поссорилась, потому что она не сказала мне правду, когда объясняла, почему они с папой решили расстаться. Она считала, что сделала правильно, сказав мне, что не хочет, чтобы я страдала. Папа сообщил мне более, скажем так, приземленную версию. Целых два года у меня была пустота внутри, потому что я знала, что мама мне соврала. Это было очень больно. После этого мне было сложно общаться с ней как раньше. Кажется, что ничего такого ужасного она не сделала, но меня очень ранило, что человек, которому я доверяю, моя мама, врет мне на такую тему. Я такого не ожидала. Теперь, к счастью, все прошло, мы вместе смогли преодолеть эту трудность. Мы стали ближе, потому что обе поняли, как важно говорить друг другу правду и все объяснять. Может быть, можно сказать, что эта ссора помогла нам улучшить отношения. Сейчас это особенно важно, потому что я подросток. Мамин обман оказался полезен, даже если тогда он причинил мне боль. Резюме • Не ищите виноватого. В детско-родительских отношениях виноватыми всегда оказываются дети, а родители самоутверждаются, в том числе путем унижения и игнорирования потребностей ребенка. Но в конфликте точек зрения всегда две, и обе нужно учитывать. • Конфликт – это повод перестроить отношения, поняв, столкновение каких интересов произошло, и найдя общую выгоду. Победоносная стратегия включает в себя признание потребностей друг друга: нужно взглянуть на ситуацию другими глазами и найти в ней потенциал к развитию. • Всегда можно найти общую выгоду. Каждый конфликт подразумевает желание преобразовать ситуацию наиболее выгодным для себя образом, а это значит, что за каждым конфликтом стоят интересы. Родитель, умеющий разрешать конфликты, всегда стремится найти эти интересы и выявить среди них тот, который будет соответствовать и требованиям ребенка, и его роли воспитателя. |