Онлайн книга «Книга № 1. Про счастье»
|
Счастливые люди не переполнены негативными мыслями и не включают постоянно реакцию "борьбы или бегства", их привычки позволяют относиться ко всему проще при помощи высшего мозгового центра и коры головного мозга. Из интервью со "ста счастливчиками" я поняла, что они не верят всему, о чем думают. • Они более скептически настроены по отношению к негативным мыслям. Они подвергают сомнению тревожные сигналы и отвергают их, когда это необходимо. • Они не борются с негативными мыслями. Они знают, что зачастую это побочное действие их "негативного смещения" и что можно возвыситься над разумом и выбросить их из головы. • Они глубже запечатлевают позитивные мысли и наслаждаются позитивными чувствами. Вот три "счастливые привычки", которые помогут вам создать новые нейронные пути в своем мозгу. "Счастливые привычки разума" 1. Задавайте вопросы вашим мыслям. 2. Возвысьтесь над разумом и выбросите из головы лишнее. 3. Склоняйте свой разум к радости. "СЧАСТЛИВАЯ ПРИВЫЧКА РАЗУМА" № 1 Задавайте вопросы вашим мыслям. У несчастья есть только одна причина: ложные убеждения в вашей голове, которые настолько распространены, что у вас не возникает мысли подвергнуть их сомнению. Энтони де Мелло, иезуитский священник и психотерапевт Недавно у нас с Сержио была отличная возможность неофициально встретиться с государственным оракулом Тибета, человеком, который работал советником при его святейшестве далай-ламе и при тибетском правительстве последние двадцать лет. Я была глубоко тронута радостью и спокойствием, которое он излучал, и попросила его высказаться по поводу счастья. Вот что он поведал мне: "Настоящий враг счастья — это навязчивые идеи и ложные представления нашего разума. Смотрите иначе на ситуацию, прозревайте правду — и страдания уменьшатся. Если у вас здравый ум, вы можете преодолеть что угодно, вы можете быть счастливы независимо ни от чего". Как понять, говорит ли разум правду? Нужно его спрашивать! Если вы недоверчиво отнесетесь к вашим огорчениям и не примете за чистую монету основное исходное условие, вы увидите, как удивительным образом ураган эмоций просто исчезнет. Следующая история выгодно иллюстрирует пользу от недоверия ко всему, о чем человек думает. В нашей беседе Брюс Фрезер (псевдоним) описал свой путь за пределы страданий, который он осуществил после того, как научился подвергать сомнению свои мысли о различных событиях жизни. История Брюса. Ничего, кроме правды Мы с моей женой сыграли свадьбу больше двадцати лет назад. У нас взрослая девятнадцатилетняя дочь. О чем я всегда думал, так это о том, что существуют твердые обязательства. Если мы захотим разойтись, то, по крайней мере, поговорим об этом. Если мы когда-нибудь расстанемся, то я был уверен, что это решение придет только после долгого периода совместных попыток все наладить. Я отдавал себе отчет, что мы прожили сложные двадцать лет. Из-за моей работы я временно переехал в другой город, поэтому мы общались на расстоянии и виделись только два-три раза в месяц. Все шло не так уж гладко, но я действительно думал, что мы сможем пережить это. Мы не смогли. В один из выходных, когда я был дома, моя жена сказала, что хочет поговорить со мной. "Я много думала, — начала она, — и поняла, что хочу развестись". Я смотрел на нее в изумлении, не веря. Что она сказала? Она продолжала: "Конечно, я еще люблю тебя и хочу, чтобы мы остались друзьями, но нам надо развестись". Развод. Это слово потрясло меня до глубины души. Было ощущение, что мне дали под дых. Даже в таком шоковом состоянии я понял, что она не хотела, чтобы мы поговорили о разводе. Она уже все решила сама. Она просто сообщила мне, что наш брак распался. Я никак не мог поверить, что она даже не пыталась обсудить это важное решение со мной. В течение дня я испробовал все, чтобы изменить ее мнение. Я умолял. Я пытался договориться. Я кричал. В течение следующей недели ситуация ухудшилась. Моя жена, непоколебимая в своем решении разойтись, наконец, призналась, что встретила другого человека. Это объясняло, почему она не была заинтересована в том, чтобы спасти наши отношения. Она просто хотела свободы, чтобы быть с ним. Я как будто зашел в тупик. Я чувствовал себя отвергнутым, нелюбимым и непривлекательным. Как она могла так поступить со мной? Мое уныние начало сказываться на моей работе, здоровье и особенно на моем рассудке. В отчаянии я записался на девятидневный семинар, который должен был помочь мне изменить ход моих мыслей. В начале семинара нас спросили: "Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 10?" Мой уровень счастья был низким — я поставил 1 балл. Следующие два дня я просто сидел и слушал. Основная предпосылка того, чему нас учили, заключалась в следующем: когда с нами что-то происходит, мы реагируем на это, создавая в голове свою версию событий. Не сами события заставляют нас страдать, это наш рассказ о них порождает страдания, поэтому, когда мы из-за чего-то несчастны, нужно задать вопросы рассказу, чтобы понять, правдив ли он. Это имело смысл, но я был слишком парализован своим горем, чтобы что-то делать. На третий день, когда все казалось абсолютно безнадежным, я наконец начал задавать вопросы моей версии событий, используя прием, который рекомендовал руководитель семинара. Я спросил себя: "Что я действительно думаю об этой жалкой неприятности?" Ответ нашелся сразу: "Моя жена не должна была себя так вести. Из-за ее предательства я потерял дом и семью, я не смогу больше обрести счастье". Не знаю почему, но в этот момент тиски боли разжались, и я смог задать следующий вопрос: "Правда ли это?" Казалось бы, что все это правда, но я решил копнуть глубже. "Уверен ли я на сто процентов, что ей не следовало так поступать? Уверен ли я в том, что никогда не буду счастлив больше?" К моему удивлению, я ответил «нет» на оба вопроса. На минуту я был ошеломлен. Я прервал бесконечную цепочку "мысль-боль-мысль-боль-мысль-боль", которая жила в моей голове последние несколько недель. Я почти расхохотался. Без постоянного барабанного боя моих прискорбных мыслей я чувствовал себя тихо и спокойно. Я осознал, что если бы более широко посмотрел на ситуацию, у меня не возникало бы мысли определять ее как «плохую» или «хорошую». Это было просто не в моей власти — знать, должна ли была моя жена так поступить. Внезапно все, что я думал о моей ситуации раньше, показалось мне подозрительным. Страх перед моим «разрушенным» будущим исчез, и вместо него я почувствовал эмоциональное возбуждение. Я подумал: "Может быть, все будет еще лучше, чем было". Это состояние длилось всего три-четыре минуты, пока я не представил мою жену с другим человеком. В сердце снова вспыхнули боль и гнев: "Как она могла так поступить со мной?!" Однако облегчение, которое я ощущал в течение нескольких минут, расшатало мою версию событий. Я еще раз посмотрел на нее и увидел новый пласт: я верил в то, что моя жена любит кого-то другого сильнее, чем меня. Я глубоко вздохнул и задал себе все тот же вопрос: "Правда ли это?" |